Мерило души человеческой анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
Умер мужик.Ох, и бл*дун был! Супер!
Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить.
Откопали гроб,а он пустой,а в гробу записка: "Милые мои бл*дуси! я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,кто сказал,что "горбатого исправит могила".
В монастырь приходит новая послушница.Матушка ей говорит:
- пойдёшь в баню с батюшкой,спинку ему потрёшь.
Возвращается послушница из бани,матушка спрашивает,как всё прошло.
Послушница:
- оооо! у батюшки штука одна есть, «мерило глубины души человеческой» называется,он даже измерил душу мою!
Матушка ей:
- вот козёл старый! а мне "божий леденец,божий леденец"!
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Милый. у меня две полоски.
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания.
- И что?
- Отгадывает!
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного коитета и полковником МВД. bullet1386 (17.11.2016), chukin (09.12.2016), Denerkov (21.11.2016), Dentuso (16.11.2016), doctor House (29.11.2016), Gb1969 (16.11.2016), ghans (16.11.2016), Kaa80 (16.11.2016), LUES (16.11.2016), ROGER64 (16.11.2016), TipTroNik (21.11.2016), vavantuz (16.11.2016), zloigad (16.11.2016), Ден3,2silver (16.11.2016), доминик (16.11.2016), драйвер 64 (23.11.2016), Йура (16.11.2016), Макс7504 (21.11.2016), Челябинский Мужик (16.11.2016), Юнус (17.11.2016) Местный Touareg NF 3.0 V6TDI Поблагодарил(а): 187 Благодарностей: 210 Репутация: 285
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
3axap (16.11.2016), bullet1386 (17.11.2016), Denis T (16.11.2016), doctor House (29.11.2016), Kaa80 (16.11.2016), PadAle (17.11.2016), Petrosev (16.11.2016), PROMOS (19.11.2016), ROGER64 (16.11.2016), TipTroNik (21.11.2016), ValPu (17.11.2016), vavantuz (16.11.2016), Александр74 (16.11.2016), Челябинский Мужик (16.11.2016) ЗаблокированПричина: Мультирегисирация
Touareg 3.0 V6TDI Поблагодарил(а): 35 Благодарностей: 30 Репутация: 30 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно.
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! doctor House (29.11.2016), S1ayer (18.11.2016), Василий Н2 (21.11.2016) Ветеран Touareg 3.6 V6FSI Поблагодарил(а): 6,754 Благодарностей: 23,901 Изображений в галерее: 9 Репутация: 30976
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
Приходит женщина к гинекологу
- доктор,у меня на лобке волосы не растут
- а под мышками растут?
- да
- а месячные как у вас?
- регулярно
- а половая жизнь?
- 20 раз в день
- ну,дорогая моя,где вы видели,чтобы на трассе трава росла?
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Вовку! С бабой. Вот пидорас.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Хороший всё-таки у меня муж! Накупила себе одежды на кредитную карту.
Ни слова не говорит. Лежит себе такой. без сознания.
Девочка спрашивает маму:
- мама,а почему волк съел бабушку,а не красную шапочку?
- спи давай! может ему сухофруктов захотелось!
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Стёпа, я либерал.
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист.
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом. bullet1386 (28.11.2016) Бывалый Touareg 3.2 V6 Поблагодарил(а): 182 Благодарностей: 323 Изображений в галерее: 1 Репутация: 398
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
Осторожней друзья!
Добавлено через 3 минуты 24 секунды
- Ты что сегодня будешь делать?
- Ничего
- Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
- Лев Самуилович, Ви таки любите секс втроем?
- Так бегите скорее домой. Может таки еще успеете!!
bullet1386 (28.11.2016), doctor House (29.11.2016), Александр74 (01.12.2016), Жексон (25.11.2016) Ветеран Touareg 3.6 V6FSI Поблагодарил(а): 6,754 Благодарностей: 23,901 Изображений в галерее: 9 Репутация: 30976Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать как я ЕГО задолбала!
Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?
- Дорогой,я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- ящик водки!
- ух-ты бл*дь,какой ранимый. )))
- Позу новую знаю: вставай раком у окна, упрись в подъоконник, а залезу на люстру ну с верху.
- Да ты что! Вон попугай мужу сразу заложит!
Попугай:
- Отрежте мне язык, но я хочу это видеть! Василий Н2 (28.11.2016) Бывалый Touareg NF 3.6 V6FSI Поблагодарил(а): 8,341 Благодарностей: 17,332 Изображений в галерее: 39 Репутация: 21945 ARAGOND (30.11.2016), bullet1386 (01.12.2016), doctor House (29.11.2016), mars13 (28.11.2016), Nelegal (01.12.2016), Tantal80 (29.11.2016), Александр74 (01.12.2016), Василий Н2 (28.11.2016) Ветеран Touareg 3.6 V6FSI Поблагодарил(а): 6,754 Благодарностей: 23,901 Изображений в галерее: 9 Репутация: 30976
- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин. из Ватикана звонили.
Жил-был парень который любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели. Познакомился этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает заниматься сексом прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает проделывать это с сестрой девушки!! Все молчат!! Далее дождалась своей участи и мать девушки. Все молчат. Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ. "
Следующий анекдот
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса.
109/94Хемуль
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.
люблю 134/100
Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После "измерения" грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…
лелик
Публичный дом. Приходит клиент, заказывает девочку, та уходит, но через несколько минут выбегает из комнаты с криком: "УЖАС, УЖАС. "
Клиент требует другую девочку.
Она тоже выбегает из комнаты через несколько минут с криком: "УЖАС, УЖАС. "
Ситуация повторяется несколько раз.
После чего приходит очередь идти самой бандерше.
Проходит минута, десять, час, другой..
Бандерша выходит из комнаты и говорит:
- Ну, ужас, но не УЖАС-УЖАС.
Следующий анекдот
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец.
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затpaXай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И. давай он её жарить.
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё. Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить.
Приходит домой. А дома. Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А. Э. А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески.
Читайте также: