Матерные анекдоты про работу
Обновлено: 04.11.2024
В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома.
Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:
1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов.
2. Оборот в полмиллиона.
3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца.
Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал?
P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.
И тут супруга на меня наезжает:
- А чего это ты как зэк ходишь?
- В смысле?
- Руки за спиной постоянно держишь.
Действительно: хожу - руки за спиной, стою - руки за спиной. За собой такого раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя я, как мог, следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - то же самое.
Техника безопасности в действии! Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби. МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать. Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую. Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый. " Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!" Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу. - Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут. На работе было скучно, решил обновить биос.
Теперь вообще нечем заняться. Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. - Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу. "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).
Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.
Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: . чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли. Ээээ, ребята, а у нас проблема.
На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили. ), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ. ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.
Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия.
P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.
Следующий анекдот
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб. шить на работу.
Анекдот про женитьбу, работу матерный
Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь - ЗАЕ. АЛА!
Анекдот про школу, работу матерный
Раньше с утра мне нужно было идти в еб. чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на еб. чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в еб. чую школу, а потом на еб. чую работу.
Анекдот про работу матерный
- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х. рней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Анекдот про работу матерный
- Куда торопишься?
- На е. имую работу.
- Ты хотел сказать "на любимую"?
- Нет.
Анекдот про работу матерный
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию. . Не нашли. ? . . . Пи. дуйте на работу.
Загрузка.
Анекдот про работу, дворников матерный
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х. Й. Нам просто нужен дворник. тел: .
Анекдот про работу, матерный язык матерный
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл. дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные россияне.
Анекдот про работу матерный
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х. и пинаю.
Анекдот про работу, коллектив матерный
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х. й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Анекдот про работу, матерный короткий
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох. евания.
Анекдот про работу матерный
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают еб. шить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Анекдот про работу матерный
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые. нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило пи. дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х. я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).
Следующий анекдот
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб. шить на работу.
Анекдот про женитьбу, работу матерный
Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь - ЗАЕ. АЛА!
Анекдот про школу, работу матерный
Раньше с утра мне нужно было идти в еб. чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на еб. чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в еб. чую школу, а потом на еб. чую работу.
Анекдот про работу матерный
- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х. рней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Анекдот про работу матерный
- Куда торопишься?
- На е. имую работу.
- Ты хотел сказать "на любимую"?
- Нет.
Анекдот про работу матерный
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию. . Не нашли. ? . . . Пи. дуйте на работу.
Загрузка.
Анекдот про работу, дворников матерный
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х. Й. Нам просто нужен дворник. тел: .
Анекдот про работу, матерный язык матерный
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл. дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные россияне.
Анекдот про работу матерный
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х. и пинаю.
Анекдот про работу, коллектив матерный
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х. й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Анекдот про работу, матерный короткий
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох. евания.
Анекдот про работу матерный
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают еб. шить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Анекдот про работу матерный
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые. нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило пи. дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х. я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).
Следующий анекдот
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ.
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- Е%%ТЬ ФСЕХ.
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии. "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
добьется, что его на х*й пошлют. - как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи.
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием
"х. ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому
государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты
в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства
начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок
(а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит
матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без
квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда
приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не
в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было
как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по
шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я
распредвал установил, можете ставить. м. м. м.. как они там
называются. толкатели клапанов. а пойдем покурим сначала", "Лидия
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая
работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не
сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём
дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
Читайте также: