Маленькая или как у всех анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год. "
- "Ах ты моя хозяюшка. Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки. "

Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
-Пятачёк!
-Что?
-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел.
-Одного?
-Нет. С гарниром!

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника

Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.

Залетает возмущенная женщина в кабинет к гинекологу. швыряет ей на стол справку : "посмотрите! ну что вы мне тут написали?". врач смотрит на справке написано "Здоровая", пожимает плечами и говорит :"А что надо было? ". женщина смущенно говорит :"маленькая, ну или хотя бы как у всех".

Жена с мужем в постели ночью, жена:-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да. Жена:-Ну так спи уже

Следующий анекдот

Похожие:

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
— Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
— ?! А, вам Куйбышев! Минуточку… пройдите в 3-ю кабинку…
(проходит)
— Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
…
— Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
…
— Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
…
— Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал. Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет. Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна.

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: «Доченька, пососи мукалтина!»

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на х^й!

Следующий анекдот

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Следующий анекдот

1. - Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

2. Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин.

3. Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

4. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

6. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

7. В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает kаk@шка.

8. Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга. Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

9. Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!

Читайте также: