Мальчик ты где живешь анекдот
Обновлено: 30.04.2024
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
Следующий анекдот
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Комментарии
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мсье, у вас хуй видно, я не тормоз
- Мальчик, как тебя зовут?
- …
- Мальчик, ты что, тормоз?
- .
Помолчав, мальчик пошел домой, сел на стул и, ударив кулаком по столу, крикнул:
- А НИКАК.
Однажды учитель рассказал на уроке этот анек, так я начал плакать от смеха
-Мужчина, как вас зовут?
- Пупа
- Знаете, мы а бухгалтерии ошиблись и перечислили вам зарплату за Лупу, вашего друга.
- Мальчик, как тебя зовут?
- …
- Мальчик, ты что, тормоз?
- Меня Вася зовут.
- А где ты живешь?
- Я веган.
- Мальчик, как тебя зовут?
- …
- Мальчик, ты что, тормоз?
-Не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Анимешники не тормоза
- Мальчик, как тебя зовут?
- БЮЮ
- Мальчик, ты что, тормоз?
- ЫЫЫ
Мальчик, как тебя зовут?
- …
- Мальчик, ты что, тормоз?
- Аааа. мммм. не понял вопроса.
И тут вы не поверите, гражданин следователь, тормоз превращается в 12-летнего мальчика.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
- Мальчик, как тебя зовут?
- …
- Мальчик, ты что, тормоз?
- Меня Вася зовут.
- А где ты живешь?
- Я не тормоз.
Похожие анекдоты
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог. — Знаешь, если б ты был трезвый. ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ.
— Капля никотина убивает лошадь — что вы думаете об этом?— Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.
— Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.— А когда протрезвел?— Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
— Когда память лучше, утром или вечером?— Утром!— Почему?— Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
Следующий анекдот
Мужик подходит к мальчику и спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Тот молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— А где ты живешь?
— Я не тормоз.
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
— Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела.
Сидят два кума в украинской деревне, выпивают. Вдруг рядом с ними, в сарай, падает АН-2 (кукурузник). Один говорит другому:
— Да куме, яка страна таки й террористы!
Отец кролик учит сына:
— Нас мало, и режут тоже часто, так что надо розмножаться быстро, понял?
— Да, но надо показать.
— Смотри 1-я 2-я 3-я, быстро надо быстро, теперь ты.
— 1-я. 2-я. 3-я.
— Да нет, не так, медлено очень, еще раз давай!
— 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-й, ой папа извини.
Вопрос армянского радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
— За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!
Плывет мужик в озере, вдруг его кто то схватил за яйца и говорит +2 или -2 мужик и думает нафига мне без яиц потом опять буду плавать и скажу -2. Выходит он на берег смотрит у него 4 яйца и пошол опять в воду его опять схвотили и спрашивают +4 или -4.
Глубоко ль тебе девица?
Сын спрашивает маму:
— Мама, что это за рыба такая «Секретарша»?
— А кто это тебе такое сказал?
— Да, папа говорит, что вчера ее целый день жарил!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Hу чеснэ слово, як диты.
Надпись на столе в аудитории, после урока английского языка:
If you want to be здоров, You must f. k somtimes коров
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Вася, это ты?
— А он?
— А он Коля.
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Русалка села на шпагат!
Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
— Я покажу этому ослику «замечательно входит, замечательно выходит».
Похожие анекдоты
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу.
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика иговоpит:— Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, апотом вытиpая pот pyкавом:— Да ты HА СЕБЯ посмотpи.
— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, яотвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, яконьяк по рюмочке принимаю.— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходятк мyжикy и говоpят:— Бyдешь с нами пить?Тот очень yдивился и спpосил:— А закyска есть?— Кypятина.Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетиймyжик говоpит:— А где же кypятина?Пеpвый мyжик:— Hy, на, закypи.
Читайте также: