Мальчик проиграл очко в покер анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Мы с друзьями с раннего детства любили играть в карты. В первых классах школы уже освоили и дурака, и клабор и покера пару вариаций. Играли много, часто и в 7 классе начали играть на деньги. Родители давали на обед не много, но благодаря моему мастерству, я частенько выигрывал в клабор или покер четыре или пять обедов в школе, конечно эти деньги я откладывал.
Очень уж хотелось новый мобильник. В 9 классе таки купил и скопил денег.
У меня был друг Серёга. Завидовал мне жутко, я его с 6 класса учу в карты играть, с переменным успехом он мог выиграть немного, и тоже хотел мобилу. Семьи у нас не богатые, а работать негде.
В общем одним вечером приходит он ко мне и говорит, что пацаны с шараги-местного техникума, собираются в подвале играть, вход от 50 рублей,зп вечер можно выиграть 1-2 к.
Серёга пошёл но проебал все свои 400 рублей.
В общем на следующий вечер почти мы с ним туда. Это был подвал, где раньше дворник жил, там тихо и никто не суется.
Пацаны выглядели как зеки, но им было по 17-19 лет.
На столе был алкоголь. Компания была из 10 человек.
Я положил на стол сразу 50 рублей, Серёга занял у тех пацанов и начал играть в долг.
В этот вечер я поднял 500 рублей,один из шарашников косарь, Серёга ушёл в минус на 1000 рублей.
Тогда это была пятая часть дохода его бати.
И денег он не видел таких.
Я решил больше не играть, опасно же.
Серёга все больше уходил в минус, пытаясь отыграться.
Его минус был уже 8 штук!!-в слезах попросил меня отыграться за себя.
Мы вместе пошли, началась игра. Колоду принёс Серёга.
После первой игры я начал уходить в минуса как и пацаны, а Серёга поднял уже штуку. Ставки повышались и денег у меня не было.
А Серёга почти вернул долг.
И тут старшой во время тосовки карт обнаружил что колода сереги крапленая и плюс он мухлевал тк пара лишних карт.
Сереге прописали в табло.
Мне и всем списали долг.
Серегу на центр подвала.
В начале его пиздили. Но не сильно.
Тогда старшой закрыл плотно двери, меня как друга сереги оттащили в сторону, что бы не помогал.
С сереги сняли штаны и одежду. Ребята расстегнули штаны, сказали пол теперь Серёга будет долги отрабатывать.
Он начал сосать и очень жадно, он боялся.
Затем его развернули, достали гондоны, плюс подсолнечное масло.
По очереди его пять человек ебали, в жопу и рот.
Серёга уже даже кричать не пытался.
Затем взяли бутылку от пива и засунули ему в жопу, донышком вперёд.
Жопа приняла бутылку, её специально засунули глубоко.
Затем сфоткали как он сосёт голый и обоссали.
Сказали ходить с бутылкой до следующего раза, пол долга осталось. Если сбежит или сдаст фото будут по всему городу.
Дальше знаю из рассказов во дворе.
Серёга пришёл и его пустили пл кругу среди 30 тех пацанов и их друзей. Засняли на видео, но все пацаны были в масках.
Под конец взяли петарду и засунули ему в жопу, хотя скорее просто положили, там была кровавая дыра.
Затем ебнуло громко, кровь и гавно было на стене.
Все убежали, а соседи нашли Серегу и камеру.
Говорят его Жопа пережила пятнадцать операций, но сфинткер не работает, плюс укоротили кишку так что он теперь не знает когда хочет в туалет а просто срет в штаны и в любых местах.
В классе с ним не общались а старшаки дразнили порваной жопой.
Видео было по новостям а расследование ничего не дало.
Серёга сказал что никого не видел лиц.
Спустя пару лет я видел Серегу. Он преподавал в той самой шараге.
Его пердеж был на всю аудиторию, как и запах говна. Но никто не говорил.
Однажды один чувак у него на паре сознание потерял.
В карты мы больше не играли.
А женится Серёга не может, простата в ту ночь вылетела вместе с его надеждами и калом на стену.
Да и такой Засранец не привлекает дам, его пердеж и запах говна с ним не разлучимы.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. добавлено: 4 года назад похожие Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой. добавлено: 4 года назад похожие
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
добавлено: 2 года назад похожие - Слушай, а у тебя жена умеет готовить?- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. добавлено: 4 года назад похожие - Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой! добавлено: 1 год назад похожие - Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него. добавлено: 4 года назад похожие
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
добавлено: 1 год назад похожие Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон. добавлено: 2 года назад похожиеНет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
добавлено: 3 года назад похожие Мама дочке:- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать! добавлено: 4 года назад похожие Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить. добавлено: 11 месяцев назад похожие Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое. добавлено: 11 месяцев назад похожие Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести. добавлено: 3 года назад похожие — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет. добавлено: 3 года назад похожие - Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. добавлено: 4 года назад похожие После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет. добавлено: 2 года назад похожие - Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать. добавлено: 2 года назад похожие
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза! добавлено: 2 года назад похожие Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай. добавлено: 5 лет назад похожие Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже. добавлено: 3 года назад похожие Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. добавлено: 4 года назад похожие Моя кошка отлично умеет играть в ссалки. добавлено: 1 год назад похожие - Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке. добавлено: 3 года назад похожие - Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру. добавлено: 4 года назад похожие - Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. добавлено: 1 год назад похожие - Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Комментарии
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Кому лотерея, а вам от дешёвой проститутки гонорея.
И насмерть уебался с лото.
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Да нет. Разводит он всех ВКонтакте, чтобы люди подписывались и деньги ему в казино кидали.
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Мхитарян. Не в лотерею, а в нарды. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
—Да
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
— Не в лотерею, а в баре. Не выиграл, а пошёл нахуй. И не Кац, а Гришковец..
Следующий анекдот
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
Следующий анекдот
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
добавлено: 3 года назад похожиеАбрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал.
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.
добавлено: 5 лет назад похожиеПодари человеку 1000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
добавлено: 3 года назад похожие- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются.
- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда.
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов.
— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после.
- Вместо.
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку. Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили.
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: