Лучшие шутки красной бурды
Обновлено: 01.05.2024
,ГЛАШАТАЙ 3301,
Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон « Глашатай 3301» напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — «Glasha 3301»!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?
ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!
Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.
Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.
Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.
Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.
Небольшая блестящая съемная антенна ( до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!
Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.
КНОПКИ
Первоначально для « Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр « 1», два нажатия — цифре « 2» Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит « Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!
НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер « БАМер» ( премия « Хрустальная шпала» на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона « Глашатай»!
Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива ( на 3 Мегабутылки ( 3 Мб).
Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.
Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащен М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером т Всё-сраузером.
Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.
Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем, каждый о своём.
Еще одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.
На одной плате с «интеллектом» смонтирован « Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.
Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.
Также есть функция « Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.
Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объем памяти.
Очень удобная ( проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!
Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.
Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.
Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?
« Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!
Таки образом, купив наш телефон « Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!
Обо всех необычных применениях купленного вами телефона обязательно напишите нам, и мы разместим ваш рассказ в следующем рекламном буклете!
Красная Бурда - Много шуток из ничего краткое содержание
Кто уважает «Красную Бурду», с тем можно идти не только в разведку! «Бурду» знаток узнает по фразе. Редкое сочетание тонкости и лирики в юморе. Откуда в Свердловске, признанном гиганте тяжелого машиностроения, такие легкие, изящные юмористические изделия? Специалисты-бурдологи ссылаются на магнитную аномалию. Им виднее. Кстати, там же умудрился появиться на свет Семен Альтов. Мы, свердловчане, несем людям смешное, доброе, вечное. Что несут остальные, видно по телевизору. Помни: читая «Красную Бурду», ты незаметно для окружающих повышаешь свой культурный уровень!
Следующий анекдот
ЭХ, ХАНДРЮША, НАМ ЛИ ЖИТЬ В ПЕЧАЛИ?
(Несколько признаков того, что у вас депрессия)
1. На вашей клавиатуре сломалась кнопка «)».
2. У вас пышным цветом распустились нюни.
3. Вас окружает раздражающая среда.
4. Вы двадцать лет работаете в юмористическом журнале.
5. Вы никак не можете найти человека, которому хуже, чем вам.
6. Вас никто не любит, и вы их понимаете и поддерживаете.
7. Все одно к одному, одно к одному, а нет чтобы одно к пятидесяти.
8. На краю крыши уже куча ваших окурков.
9. То,…
… показать весь текст …
Ах, увольте!
Выдержки из приказов об увольнении
За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…
За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…
За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…
За отсутствие родственных связей с генеральным директором…
За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…
Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…
За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…
… показать весь текст …
. НАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УЖЕ НЕ МОЛОДЫ
— Старше вас в доме только иконы XVII века.
— Вашу молодую любовницу разбил радикулит.
— Деда Мороза уже не интересует стишок , который вы знаете.
— Дети время от времени интересуются , что вы предпочитаете — мрамор или гранит.
-Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей , которых вы кормите
— Ваши друзья стали очень тихо говорить. И трамвай , зараза , подъезжает бесшумно.
— В лифте молодая женщина толкнула вас грудью , а вы на неё наорали.
— Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже , чаще — эхе-хе.
— Вы начинаете забывать некоторые незабываемые ощущения.
— У вас нет проблемы « Где и с кем?» Есть проблема « Как и зачем?»
— В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нём пенсионное удостоверение , чтобы не промокло.
В общем , жизнь гнула вас не раз , но в последний раз разогнуть забыла…
Нравится! 32 Сохранить 2 Опубликовал Александр Меркулов 14 февраля 2020 4 комментарияДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ
КОСТЯ ВОЛЫНЧУК 4 ГОДА
Идет с папой в садик.
— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные.
Папа падает в сугроб и смеется минут пять.
ТАНЯ АЛАДЖИКОВА 2 ГОДА
Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда рас-спрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:
— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Зап…
… показать весь текст …
ЛАЙФХАКИ ДЛЯ ЖЕНЩИН
ИЗ СЕБЯ — КОНФЕТКУ!
Лайфхак первый. Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм!
Чтобы не смазать свежий маникюр, перед нанесением лака надень обыкновенный кастет, который можно недорого купить в любом военторге!
Чтобы лак для ногтей высох быстрее, оставь баночку с лаком открытой на несколько часов. И всё!
Кстати! Баночку с засохшим лаком легко открыть обычными зубами!
Ацетон, которым ты…
… показать весь текст …
Парень и девушка
Однажды Девушка и Парень
Заняться сексом собрались
И сразу крепко обнялись.
Вот пять минут лежат, вот десять -- все без толку.
Она -- и так, и сяк, и порвала футболку,
А Парень -- хоть бы что! Храпит и только,
И совести в нем нету ни на столько. *)
… показать весь текст …
Расплата на псарне
Однажды вечером Мартышка,
Осел, Козел, да косолапый Мишка,
Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, --
Все звери, коих высмеял Крылов
В своих жестоких баснях, собрались
И за обидчика как следует взялись!
Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами,
… показать весь текст …
Маленький мальчик на бирже играл
Акции он прАдавал-пАкупал
ТихА, спАкойнА, без крикАв и стонАв
Он проиграл 800 миллионАв
,ГЛАШАТАЙ 3301,
Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон «Глашатай 3301» напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — «Glasha 3301»!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?
ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обяз…
… показать весь текст …
,,Красная Бурда,, объявления о животных
ОБЪЯВЛЕНИЯ О ЖИВОТНЫХ
Школа для кошек — будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39−080−2870.
Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563−45−91 237.
Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670 129 048 902−1.
Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка». Тел. 408−412−72…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Много шуток из ничего - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Много шуток из ничего - читать книгу онлайн бесплатно, автор Красная Бурда СделатьЕсли вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег — не расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся — один хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.
Часто спрашивают, что делать, если вдруг включат горячую воду. Отвечаем: если у вас неожиданно включили горячую воду, не пугайтесь и не расстраивайтесь. Вы ее просто не открывайте и живите как всегда, без нее.
Из спаянных последовательно старых металлических кружек без дна получится удобная труба с ручками. В хозяйстве всегда пригодится!
Чтобы вода из ванны не уходила через неплотно пригнанную пробку, смажьте пробку вазелином. Кстати, так ее будет гораздо легче вставлять и доставать!
Если у вас засохла колбаса, нанесите на ее поверхность увлажняющий крем и слегка помассируйте.
Если вы не можете засунуть бутылку водки в морозилку, не спешите выбрасывать из нее мясо. В спешке вы можете повредить холодильник. Аккуратно достаньте мясо и переложите в общее отделение. За пятнадцать минут не испортится!
Если вы наклеили обои, а они пошли пузырями, не спешите что-либо делать. И так сойдет. Наплевать[1].
У вас переполнилось мусорное ведро? Не беда. Пускай первый ребенок на заре потопает в ведре ножками, и проблему как рукой снимет!
Если по телевизору показывают финал чемпионата мира по футболу — не спешите его смотреть! Возможно, вы еще не починили стиральную машину, не наточили ножи и вообще мало денег зарабатываете, чтобы смотреть целыми днями свой дурацкий футбол.
Обои лучше переклеивать не слишком часто — раз в 10—15 лет. Если переклеивать обои чаще, от постоянного мелькания будут очень уставать глаза.
Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи,
если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».
Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.
Поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.
Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге для хозяина может получиться неплохое сегодняшнее.
Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки — не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой — протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.
Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.
Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу — и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.
Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.
Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50—70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.
Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
Не стоит вешать ковер на скотч. Лучше прибить его к стене гвоздями — так надежнее. Или посадить на раствор.
Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!
Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев.
Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага — не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5—7 миллиметров, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
НЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ!
[ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА]
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену.
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите — может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алалаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяину будет очень приятно.
В принципе неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком![2]
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или отнесите на кухню.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50—100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.
Если вам подали омаров, придумайте там сами чего-нибудь.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Следующий анекдот
Красная Бурда - Много шуток из ничего краткое содержание
Кто уважает «Красную Бурду», с тем можно идти не только в разведку! «Бурду» знаток узнает по фразе. Редкое сочетание тонкости и лирики в юморе. Откуда в Свердловске, признанном гиганте тяжелого машиностроения, такие легкие, изящные юмористические изделия? Специалисты-бурдологи ссылаются на магнитную аномалию. Им виднее. Кстати, там же умудрился появиться на свет Семен Альтов. Мы, свердловчане, несем людям смешное, доброе, вечное. Что несут остальные, видно по телевизору. Помни: читая «Красную Бурду», ты незаметно для окружающих повышаешь свой культурный уровень!
Много шуток из ничего - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Много шуток из ничего - читать книгу онлайн бесплатно, автор Красная Бурда СделатьПеред тем как вывалить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
Если у вас праздник, а гостей и угощения мало, рекомендуем в торце праздничного стола поставить большое зеркало. Тогда и гостей и закуски будет в два раза больше.
Если вы случайно разбили любимую вазу, не огорчайтесь. Аккуратно соберите осколки и выбросьте в мусорное ведро.
Если вы пересолили суп, то существует несколько способов спасти обед. Первый, самый простой. Бросьте в суп столовую ложку сахара. Если не помогло, то поставьте кастрюлю в теплое место, например на батарею центрального отопления, снимите крышку, положите на кастрюлю реечку с привязанной ниткой так, чтобы нитка опускалась в суп. Через несколько дней на нитке образуются кристаллики поваренной соли. Суп можно подавать.
Если вы собрались мыть голову, а в доме есть шампунь
только для жирных волос, не отчаивайтесь. Смажьте волосы животным жиром, и проблема решена.
«Если у вас оторвалась пуговица, это еще не повод для того, чтобы бить жену», — пишет нам из Магадана гражданин Иванов.
Если у вас отломилась ножка от рюмки — не спешите ее выбрасывать, подождите, может, вам еще нальют.
Если у вас оторвалась пуговица с мясом, не отчаивайтесь, а приходите к нам. Мы пришьем вам пуговицу, если вы отдадите нам мясо.
Гражданин С. из города Н. пишет, что надо делать, если с крыши вашего дома оторвались листы железной кровли. Надо собрать их и отвезти к себе на дачу.
Гражданка Н. советует, как быстро самому сделать напольную вазу: надо взять вазу и поставить ее на пол.
Чтобы было меньше работы во время листопада, дворник Сидоров рекомендует жечь листву прямо на деревьях.
Если у вас порвались колготки, не отчаивайтесь, ваша жена наверняка уже научилась их штопать.
Хотите, чтобы эмалированная посуда служила дольше? Многие хотят, но ни у кого не получается.
Если кофе у вас только в зернах, а кофемолка сломалась, не расстраивайтесь — все перемелется.
Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом поделился с нами пенсионер Полушишкин X. 3. из Ленинск-Урюпинска.
Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.
У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, помните, в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.
Не спешите сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.
Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.
Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.
Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите заполнять ею мусоропровод! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!
Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум (или, в конце концов, трехлитровая банка) с обыкновенными тараканами!
Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.
Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.
Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.
«Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! — уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. — Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба».
Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)
«Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.
Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
Из износившейся норковой шапки получается неплохая подруга для кота. А из новой норковой шапки получается просто прекрасная подруга для вашего кота!
Не спешите выбрасывать использованные горчичники.
На бумажке еще вполне можно писать письма, а остатки горчицы рекомендуем стряхнуть в пельмени.
Подержанный, морально устаревший компьютер можно увезти из офиса к себе в сад.
Ни в коем случае не выбрасывайте использованный порнографический журнал! Он еще вполне может сгодиться для чего-нибудь вашим друзьям.
Если пустые трехлитровые банки покрасить черной краской и надеть на руки, они могут на некоторое время заменить вам боксерские перчатки.
Замечено, что в квартирах, жильцы которых регулярно прыгают на диванах, не бывает клопов.
Помните, что основной причиной выхода из строя бытовых приборов является их использование. Зато, если не включать бытовую технику в розетку — она прослужит вам долгие годы!
Если вы забрались на крышу 12-этажного дома — не спешите себя сбрасывать. Возможно, этот нехитрый совет спасет вашу жизнь.
Читатель Кастанедов дает несколько советов кактусоводам. Он считает, что кактусы не надо поливать и выращивать, а надо выдергивать из горшка и курить.
Читайте также: