Лучшие шутки ивана урганта
Обновлено: 04.11.2024
Даже если вы не считаете Ивана Урганта удивительно остроумным человеком, то в любом случае вы вынуждены смотреть его каждый вечер поражает его способность шутить много, быстро и экспромтом.
Сам Иван объясняет свой талант правильно подобранной в детстве литературой, но, очевидно, это тоже шутка.
Однако, сама подборка даёт нам отличную подсказку, как достаточно просто научиться импровизировать по Урганту.
Сразу уточню, шутить точно и смешно - это искусство , получается не всегда и у самого артиста. Достаточно сказать, что он регулярно отбивается от судебных исков и просто предложений объясниться после не слишком удачных реприз. Но об этом в другой раз.
Для создания шутки автор меняет ожидаемый список на противоположный, в нём те названия (и фамилии), которые идут в разрез с банальностью, хотя и подыгрывают ей.
Например, "Библиотека юного сталинца" - явно неожиданное название, и вызывает недопонимание, а "Хохочущие бабы" - название явно придуманное, и читатель успокаивается и смеётся.
Разберём на последовательно усложняющихся примерах.
Пример от Урганта : " На Украине может случиться что угодно, например, к власти могут прийти. "
Самая простая форма - явно заданы ожидания, банальное продолжение - политики, название какой-нибудь партии или социальной группы, имена.
Итак, ожидаемый список:
- коммунисты, нацисты, "зелёные", радикалы, консерваторы
- молодежь, старики, женщины
- олигархи, силовики, инженеры, шахтёры
- Ивановы, Петровы, Николаи
И вдруг в конце фразы используется предмет (или действие, или характеристика) который совершенно не подходит к её началу
И тут совершенно не важно, кого вы поставите в конце, лишь бы они точно не могли прийти к власти и укладывались в ритм фразы. Например,
- бульдозеры
- фломастеры
- вареники
- полтинники
- пингвины
Ставлю картинку, а вы попробуйте угадать, какой вариант выбрал Ургант.
Ургант выбрал " фломастеры ". И неожиданно, и не обидно, и смешно.
Но в принципе, годился любой вариант, шутка - в нелогичности .
" Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за. "
Попробуйте смешно завершить песню.
Все знают правильный ответ - " . принца ", и логика подсказывает другие возможные правильные ответы - синонимы: " иностранца, миллионера, хорошего человека, вдовца .. ."
А если не использовать явное ожидание, называем любого, за кого выйти замуж вряд ли получится: кота, табуретку, манекена, сорок, триста, гея .
Но вариант должен быть очень абсурден! Иначе будет непонятно, шутка это или серьезный ответ, в котором нужно искать смысл.
Вот варианты, которые не очень абсурдны, поэтому и не смешны.
Милиционера, китайца, извращенца, школьника, собаку, дверь.
Ещё пример (нелогичное перечисление)
" На его столе лежали карандаш, бумага, чашка, книжка и <чего не может быть на столе, исходя из перечня> . грязные ботинки, голая женщина, сам писатель и сломанный мотоцикл ."
Для самостоятельной практики (в комментариях) закончите фразу.
" Я работаю в . (строительной фирме, цирке, России, обычной конторе). Поэтому в нашей столовой на обед могут дать макароны с . "
Лишь бы это точно не могли дать в вашей столовой.
Второй приём чуть сложнее, но суть его та же.
В конце фразы используется предмет (или действие, или характеристика) который ПРОТИВОПОЛОЖЕН ожиданию, заданному в начале. То есть не просто НЕ логичен, а логичен со знаком "минус".
Пример из Урганта:
" Я шутил уже в 4 года, а мама так смеялась, что даже думала сдать меня в детский дом" .
Шутка построена на противопоставлении "смеялась - дет.дом". То есть после слов "смеялась" ожидалось совсем противоположное завершение.
" - Это наш общий успех. Радость переполняет мое сердце. Я хочу танцевать, веселиться и шутить. Я хочу в другую команду! "
Команда КВН БАК (ст.Брюховецкая)
Такие шутки выигрышнее просто нелогичных, но сложнее. Надо подобрать явное противопоставление. Хотя при минимальной тренировке можно выдавать их как автомат.
Неистощимый пласт такого юмора
" . специалист (премьер-министр, психолог, адвокат) вы так себе ."
- посидите, отдохнёте ..
- адвокат вы так себе.
- кино посмотрим или в шахматы поиграем?
- проститутка вы так себе.
- денег нет, но вы держитесь..
- премьер-министр вы так себе .
Составьте список специалистов (т.е. людей с явно ожидаемыми умениями), и придумайте, как бы эти специалисты могли провалить ожидания.
Третья разновидность шуток, которые Иван генерирует на ходу, требует отличной реакции и заключается в игнорировании контекста и использовании слов собеседника в буквальном или утрированном смысле.
ВЛАДИМИР ПОЗНЕР : «Это правда, что вы ездили в АМЕРИКУ по обмену ?»
ИВАН УРГАНТ : «Да. Папа обменял меня на джинсы ».
Явно имелся в виду иной обмен. Но Иван "понял" его буквально.
Еще пример из Урганта :
"- Лекарства будут продавать автоматы..
- Стрельба валидолом ".
Простая замена термина "автомат". Какие ещё слова допускают двойное понимание?
Следующий анекдот
Человек-праздник, балагур, весельчак, продюсер, телеведущий, любящий отец и образцовый муж – все это именинник Иван Ургант (38). PEOPLETALK делится искрометными шутками самого популярного ведущего России.
««Мама, ставь борщ – папа идет!» – шутил я в четыре года, хотя папа последние три года уже не приходил. Мама так смеялась, что даже думала сдать меня в детский дом».
«Через пять лет на Украине может произойти все что угодно, к власти могут прийти фломастеры».
«Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха».
Владимир Познер: «Это правда, что вы ездили в Америку по обмену?»
Иван Ургант: «Да. Папа обменял меня на джинсы».
«Мужчина должен уметь готовить. Я очень люблю готовить. Иногда, стоя посреди кухни, возьму да и поцелую авокадо».
«Я люблю делать сюрпризы. Сказать: «Дорогая, я задержусь и приеду в лучшем случае в три часа ночи», а приехать в пять вечера! Вопрос в том, кого ты застанешь дома кроме любимой».
Сергей Светлаков: «Почему в нашей стране люди живут меньше на 15 лет, чем в Европе?»
Иван Ургант: «Дело в том, что они живут не меньше, а быстрее».
«Самые крепкие браки – это когда люди знакомятся в загсе, а в следующий раз видятся на серебряной свадьбе».
«Я не такой гибкий, как моя политическая позиция».
Гарик Мартиросян: «Потому что жмет кепка».
Иван Ургант: «Многие революции в нашей стране произошли именно по этой причине».
«Роботы делают немецкие машины одинаковыми. То ли дело на Волжском автозаводе – ни одной похожей машины, ручная сборка!»
«Гарик, между нами пробежала мышь непонимания, и она была с вещами!»
«Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю».
«Когда Колумб плыл открывать Америку, Жириновский плыл параллельно закрывать ее».
«Могу утверждать – без бороды гораздо прохладнее. Зато на меня перестали садиться птицы и дети не протягивают мелочь у гастронома».
Следующий анекдот
Я не смог бы руководить крупной судостроительной верфью. Мы бы сидели со сварщиками и рассуждали о литературе, попивая грузинское вино. А на горизонте тихо бы тонул наш танкер.
Я не читал «Трех мушкетеров» . Зато я переслушал пластинку Дунаевского бесчисленное количество раз, и сейчас дайте мне любой музыкальный инструмент — я спою все песни в любом состоянии, и все мне будут подпевать как один, вне зависимости от того, есть у них биткоин или нет. Как миленькие у меня запоют!
Все реже и реже я смеюсь над работами пластических хирургов.
Сейчас наступил радостный период, когда, выходя на сцену, мне не надо тратить силы на то, чтобы меня узнали.
Я расставаться не умею и не люблю. Поэтому к людям, с которыми работаю, испытываю самые нежные, сентиментальные чувства.
Я не ожидал успеха, да Первый канал не ожидал. Зачем ожидать успеха, когда вкладываются все «бабки» в одно шоу!
Мое идеальное утро: я просыпаюсь под пение птиц, грациозной ланью спрыгиваю с кровати, с хохотом отбрасываю в сторону весы. И по утренней росе бегу куда-то туда, где есть люди. Без людей я не справлюсь.
Когда юмор перестает быть юмором первого плана и становится юмором подтекста, автоматически требуются большие умственные усилия — и тому, кто шутит, и тому, кто эту шутку слышит.
Владимир Путин подписал указ об увеличении собственной зарплаты, а также денежного вознаграждения премьер-министра нашей страны Дмитрия Анатольевича Медведева. Согласно документу, зарплаты были проиндексированы на 4,3 % с 1 октября 2019 года. И я сразу хочу ответить всем тем людям, которые сейчас сказали: «Секундочку! Что это такое? Как он может сам себе повышать зарплату?» А что такого? А кто должен повышать зарплату президенту? Кто тот человек, который должен сказать: «Владимир Владимирович, хорошо работали в этом году, повысим вам зарплату». Нет таких людей! Конечно, сам президент и должен повышать себе зарплату! И хорошо, что он повысил. И в следующем году Владимир Владимирович получит больше, а значит что? Значит он купит больше мороженого Эрдогану и что на день рождения он не будет уже гулять по лесу, а сможет поехать отдыхать в хороший 4-звёздочный отель.
Иван Ургант, из телешоу «Вечерний Ургант»— Как вообще евреи реагируют, когда вы шутите перед евреями про евреев? — Некоторые шутки лучше не вставлять, которые про евреев для русских. — Приведите пример шутки про еврея для еврея или про еврея для русского. — Короче, шутки про еврея для еврея, где евреи хорошие, самые хитрые? А шутки для русских, где евреи немного не такие хорошие? Но у меня их было буквально две. Больше писать было невыгодно.
Иван Ургант, из телешоу «Вечерний Ургант»— Вам кого проще играть: Самохвалова из «Служебного романа», Мерзляева из «О бедном гусаре замолвите слово» или Бузыкина в «Осеннем марафоне»? Где вы? Вы ближе где? — Всюду! — Вы всюду? Значит Воланд из «Мастера и Маргариты»? — Да!
Иван Ургант, Олег Басилашвили, из телешоу «Вечерний Ургант»Саша, ничего себе ты соригинальничал!
Иван Ургант, из телешоу «Прожекторперисхилтон»Мы, телевидение и интернет, должны дружить. И в какой-то точке пересечения встречаться. В Госдуме.
Иван Ургант, из телешоу «Вечерний Ургант»Напрягаю пресс, глубже захожу в лес. Как тусовка скопцов, место девственно здесь. С плохо скрытым наслаждением комары сосут, Влагу листьев раздвигая, я использую сук. — Эй, детка, ты съедобна? Не подделка? — Мою ногу отпили – это лучшая проверка. Спорим с парнями за ложный, рискуем и кладём. Глупо держаться за жизнь, все когда-нибудь умрём. Где-то часа в три буду жарить этот гриб. Обязательно помою – мне не нужен бэд-трип!
Иван Ургант, из телешоу «Вечерний Ургант»Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие шутки Ивана Урганта. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Через пять лет на УКРАИНЕ может произойти все что угодно, к власти могут прийти фломастеры.
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
Мужчина должен уметь готовить. Я очень люблю готовить. Иногда, стоя посреди кухни, возьму да и поцелую авокадо.
Я люблю делать сюрпризы. Сказать: «Дорогая, я задержусь и приеду в лучшем случае в три часа ночи», а приехать в пять вечера! Вопрос в том, кого ты застанешь дома кроме любимой.
Самые крепкие браки – это когда люди знакомятся в загсе, а в следующий раз видятся на серебряной свадьбе.
Я не такой гибкий, как моя политическая позиция.
Если бы мы жили в Америке, то, прощаясь, пожали друг другу руки; если в Малайзии – обнялись; в Голландии – поцеловались… Но мы в России, поэтому мы прощаемся, но не уходим.
Друзья! Я последний раз называю вас этим словом…
Роботы делают немецкие машины одинаковыми. То ли дело на Волжском автозаводе – ни одной похожей машины, ручная сборка!
Гарик, между нами пробежала мышь непонимания, и она была с вещами!
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.
Когда Колумб плыл открывать Америку, Жириновский плыл параллельно закрывать ее.
Могу утверждать – без бороды гораздо прохладнее. Зато на меня перестали садиться птицы и дети не протягивают мелочь у гастронома.
Читайте также: