Лучшие анекдоты из россии 65
Обновлено: 04.11.2024
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.
Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром раскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.
А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?
Следующий анекдот
Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.
14 30 декабря 2019Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его.
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
— Вы выходите на этой остановке?
— Зря, хорошая остановка!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
Опишите себя в трех словах.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— А если она на пляже и в бикини?
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Мы понимаем друг друга с полусло…
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— И как ты в постели?
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Тогда дайте еще девять батонов.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Пап, а пространство бесконечно?
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
— Гражданин, иди сюда!
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
Материалы по теме
Топ коротких анекдотов
Продается отечественный супер поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
Нет ничего идеального.
Даже круглый дурак немного овальный.
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
В нашем доме поселилась, замечательно сосет.
Имею опыт учебы.
Имею большой опыт работы.
Хотел бы иметь опыт зарплаты.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые
Ваши носки прослужат дольше если у вас заложен нос.
Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Сомневайся в ком угодно но только не в себе.
Чтобы не о чем не жалеть ничего не делай.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Читайте самый прикольный и остроумный анекдот в интернете за 20 сентября. Ежедневно, свежие выпуски, лучших анекдотов из России.
Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: