Анекдот про гулящую пропащую женщину
Обновлено: 04.11.2024
Диалог француза с русским: Что такое нормальная женщина?
Француз — это женщина , у которой есть муж и любовник.
Русский- это гулящая женщина ,
Француз — нет , гулящая-это у которой муж и много мужчин.
Русский — это пропащая женщина.
Француз- нет , пропащая — это у которой нет ни мужа ни любовника.
Русский — это одинокая женщина ,
француз — нет , одинокая женщина — это у которой один муж!
Я уже давно пропащая женщина. Ни мужа(он умер 14лет назад). Ни любовника. Дочь выросла. Недавно полюбила мужчину моложе себя. Не могу ни спать ни есть. Помогите советом. Дело в том что он внимания не обращает на меня. У него другая. Совсем с ума сошла я. На все пойду ради того, чтобы быть с ним.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Следующий анекдот
Есть такой расхожий французский анекдот про приличную женщину: Француз: Порядочная женщина-это женщина, у которой есть муж и любовник.
Русский: Но это же гулящая женщина.
Француз: Гулящая женщина-это женщина, у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это же пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина-это женщина, у которой ни мужа, ни любовника.
Русский: Так это же одинокая женщина?
Француз: Нет. Одинокая женщина-это женщина, у которой один только муж."
Для российского менталитета такая постановка вопросы кажется дикостью и полной аморалкой. В нашем привычном мире иметь женщине любовника как-то не пристало, если мужчине это зачастую позволительно и вряд ли его осудит общественное мнение. То в отношении женщины сразу бы начались возмущенные пересуды. Однакож, на каждое правило есть свое исключение. Один мой приятель однажды предложил мне ни к чему не обязывающие отношения. Он жил в другом городе, часто приезжал в наш в командировки, ему была нужна женщина, в которой он уверен для приятных встреч. Я уже была замужем, для меня это предложение показалось, мягко говоря, странным, и даже оскорбительным, я была молода и категорична. Тогда он объяснил, что вовсе не хотел меня обидеть, что в его семье так сложилось, что у его мамы есть официальный любовник.
Его мама, будучи в деловой поездке, познакомилась со сногсшибательным мужчиной. Интеллектуал с прекрасными манерами, с отличным вкусом и морем обаяния, он мог бы очаровать любую. Начался стремительный роман. По приезде домой мама стала размышлять, как же ей поступить дальше. Она сильно влюблена, с чувством совладать не может. Но, в то же время, для нее муж – это близкий по-своему любимый человек, с которым вместе съеден не один пуд соли. Кроме того, у них дети. Бросаться, как в омут с головой, в новые отношения она посчитала предательством своей семью. Но отказаться от новой любви она была не в силах. Тогда она решила откровенно поговорить с мужем.
К счастью, их связывали дружеские отношения и абсолютное взаимопонимание. Ее муж оказался мудрым человеком. Орать и ругаться было бы просто глупо, что можно изменить таким подходом, только настроить любимую женщину против себя. Он понимал, что если сейчас он поступит неправильно, то навсегда потеряет женщину, без которой не представляет своей жизни. А если он позволит ей быть счастливой еще и с другим, то просто разделит ее с ним. И тогда он принял волевое решение, что жена имеет право встречаться со своим возлюбленным.
Немного облегчило ситуацию то, что любовник жил в другом городе, у нее не было соблазна постоянно с ним видеться. Муж продумал, как может выглядеть их жизнь, чтобы она никому не доставляла огорчений и дискомфорта. На первом месте должны оставаться интересы семьи, встречаться с возлюбленным она могла, например в отпуске. Уезжала к нему, как в командировку. Со временем стало понятно, что мужчина-праздник не смог бы жить обычной семейной жизнью с ее бытом и хлопотами, да и он к этому совершенно не стремился. Зато их свидания были феерическими. Он всегда устраивал нечто незабываемое, мог сделать сюрприз и купить тур на экзотический остров. Или пригласить в дорогущий ресторан. Женщина всегда ощущала себя любимой, той, для которой мужчина готов свернуть горы. А муж несколько старше ее, не очень любит публичную жизнь, домосед. Ей приходилось всегда самой себя развлекать. Теперь же эта сторона ее жизни сверкала яркими огнями.
Муж думал, что будет в душе тяжело переживать отлучки жены. Но, увидев, как она расцвела, как она счастлива, как у нее горят глаза, наоборот, радовался, что обстоятельства так сложились. Он понимал, что не мог ей дать таких ярких моментов, которые для нее обеспечивал тот, другой. И его слегка будоражило осознание, что его женщина вызывает сильные чувства у другого мужчины, значит она достойна того. И тем более, что она осталась с ним, и большую часть времени проводит с ним и с семьей. Видимо, этот человек обладал такой высокой самооценкой и мог ценить личность другого, что ревность ему была неведома.
Следующий анекдот
Это только начало 😜. Это только начало 😜.1. Преподаватель в ВУЗе: - Итак, записываем задачу. Летели k самолётов. Нет, k – мало, пусть будет m. И оба реактивные.
2. Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино, чтобы наладить музыкальный инструмент в общем зале. Тот пришёл, только принялся за работу, как заходит человек и включает телевизор на полную мощность. Работать невозможно, пианино не слышно, но боязно тревожить пациента. Наконец, настройщик, не выдержав, молча подходит, берёт пульт, выключает телевизор и продолжает настраивать пианино. Человек странно на него смотрит и снова включает экран. Настройщик снова выключает. Тот опять включает. Разозлившись, настройщик подходит к нему и говорит:
- Послушайте, прекратите, вы мешаете мне настраивать пианино! –
Человек удивлённо смотрит на него и начинает смеяться:
- Простите, я - телемастер, подключаю кабельное телевидение, думал, вы - сумасшедший, сидите и просто так стучите по клавишам! -
3. Пришёл к вождю молодой индеец. По старинному обычаю прежде, чем обращаться с просьбой, следовало поговорить на общие темы. Сели, раскурили трубку, поговорили о погоде, об урожае, о зверях, о делах с белыми. Можно и к делу переходить. Но, опять же, нельзя напрямую спросить, нужно правильно намекнуть.
Индеец говорит: - Вождь, одному из членов моей семьи не нравится его имя, -
Вождь задумчиво: - Почему? –
Индеец сдержанно: - Оно кажется ему не благозвучным. –
Вождь, встрепенувшись: - Подожди, твой отец, Могучий Клён, или он ослаб? –
Индеец: - Что ты! Он силён, как никогда прежде! –
Вождь продолжает: - Твоя мать – Мудрая Медведица, или годы убавили её ум? –
Индеец: - Нет-нет. Она только мудрее стала, -
Вождь: - Твой брат – Быстрый Ягуар. Скорость подвела его? –
Индеец: - Нет, он стал самым ловким в нашем племени, -
Вождь: - Твоя сестра – Прекрасный Цветок. Что-то случилось с её красотой? –
Индеец: - Конечно же, нет. Она прекрасна, как и всегда, -
Вождь удивлённо восклицает: - Так кто же из них чем недоволен, Бычий Хрен!? -
От моего комментатора под ником Таня. От моего комментатора под ником Таня.4. Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.
Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –
Новый русский отвечает: - На медведя иду, -
Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -
Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –
Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет! -
5. Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:
- Чё, бабка, продаёшь? –
Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -
Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –
Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -
Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.
Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –
Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь, -
6. Летели в самолёте священник, школьник и Кличко. Вдруг самолёт стал падать, а парашютов только два.
Кличко вскакивает и кричит: - Я, самый умный человек на земле! Я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Священник обращается к школьнику: - Я уже старый, пожил своё, а ты - молодой, вся жизнь впереди. Бери парашют и спасайся, а меня уж пусть Бог судит, -
На что школьник невозмутимо отвечает: - Спасёмся оба, отче. Самый умный человек выпрыгнул с моим портфелем, -
Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы7. Бежит лось по лесу, видит – лиса сидит и сигареты достаёт. Он к ней.
Кричит: - Ты чего, лиса, творишь. Никотин – яд, лёгкие потеряешь! Давай лучше со мной на пробежку! –
Бегут вместе, видят – волк присел под дерево с бутылочкой водки. Лось к нему.
Снова кричит: - Волк, ты что делаешь! Алкоголь – зло, организм травишь, печень откажет! Давай лучше с нами на пробежку! –
Побежали. Собрал лось уже толпу животных, все бегут. Видят – медведь в кустах сидит и малину ест. Побежали к нему.
Лось снова кричит: - Медведь, да что же ты! Сладкое вредно, разжиреешь, сердце и суставы загубишь! Давай с нами на пробежку! –
Медведь, не отрываясь от малины, отвечает: - Лось, ты как накуришься – весь лес поднимешь! -
8. Прилетели на Землю инопланетяне из системы звезды Сириус. Выходит один из них и видит сидят мужики пьют водку. Он к ним с предложением контакта. Подходит и говорит: - Я с Сириуса… -
Один из мужиков: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин снова: - Вы не поняли, я с Сириуса… -
Тот же мужик: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин заплетающимся языком, - Да я инопланетянин… -
Мужик тем же голосом: - Вась, Сириусу больше не наливай, -
9. от Rellmin а, анекдот про Кефирчика.
Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.
Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить))) Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить)))10. от Макс_Псих а, анекдот про завод
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в "нетрадиционные" отношения, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Поздравляю всех с началом лета. Пусть ваши планы сбудутся и помощь Кефирчика не понадобится! 😜
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.
Следующий анекдот
Цветы — кафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.
Накануне 8—го Марта в офисе. Сотрудники—шефу: — С наступающим, Василич!. — Я что, баба вам. — Баба, не баба, а сука порядочная.
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: — Порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался.
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. — Ты что такая бледная, что—то случилось? — Да залетела я, уже месяц беременности. — И что, ты не знаешь от кого? — Почему? Знаю! — Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: — А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь.
У армянского радио спросили: — Кто такая порядочная женщина? — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник! — Да вы что, это же гулящая?! — Гулящая — это когда есть муж и много любовников! — Это ж пропащая?! — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника. — Это ж одинокая?! — Одинокая — это когда один муж.
Встречаются два одессита. — Рабинович, послушайте до чего дошла демократия в стране — наш президент открыто называет себя одним из пяти самых влиятельных мошенников мира! — Но он же говорил про банкиров? — Ой, а ви встречали среди банкиров порядочных людей.
— Посвящается всем девушкам, которые говорят: — Все парни одинаковые!. — Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает: — Только у меня денег нет. Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете. Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей. — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ.
Читайте также: