Лучше пешком чем на машине шутки
Обновлено: 25.12.2024
Когда я ездил на машине, то говорил, что пешком ходят только неудачники. Сейчас машину разбил. Мнение поменялось на противоположное!
Если пешком ходить, то попа красивая будет!
Конечно же машина, что и спрашивать.
кому как. .
иной раз пешком быстрее, чем с машиной.
на роликах или велосипеде
лучше если все будут ходить пешком, а я на машине ездить по свободным дорогам) пробки достали (
А что тебе нужно: быстрее добраться или все-таки добраться но с удобствами?
смотря куда идти и куда ехать, свои плюсы минусы!
машина
Машина, безусловно удобнее. Но, нельзя ездить только на машине. В нашем современном мире, где человеку не хватает движения, часто появляются новые болезни. Потому, мне кажется, все хорошо в меру. Например я: У меня есть машина. Но, гараж я снимаю на приличном расстояние от дома. Примерно в метрах 700, и идти надо в крутую горочку. Это полезно. Я делаю перерывы, и не езжу на машине, примерно неделю в два месяца, чтобы поддерживать себя в форме. Получается так, что я на работе - преимущественно сижу. Дома - преимущественно сижу. В дороге - преимущественно сижу. Пока нет и 25, конечно, здоровье позволяет. Но движение - основа жизни. Вот о чем не стоит забывать.
если пробки то лучше пешком
Если идти не дольше, чем 20-30 мин., то конечно пешком, жедневная пешая прогулка заменит тренажерный зал.
Иногда не знаю, в каком мире живу - в мире людей или машин. На улице машины, машины: едут, стоят, а людей вокруг мало.
в час пик пешком, а ночью на машине))
Для Владивостока на такси. То на то и выходит. Тока гимора нет и кирять можно круглосуточно. А пешком только возле моря.
Это смотря куда нужно
Если мне до работы 20 минут пешком, то машину брать - не смысла.
А если куда ехать, или после работы по делам то без авто никуда.
пока права не отняли было классно,а сейчас моя жизнь на много затормозилас,без машины думаю,что на много труднее,но зато один плюс,результат на лицо,похудел на 7 кг.:)
для здоровья полезнее пешком ходить, да и в Москве на машине уже тошно ездить по городу.
Поэтому на машине я только на дачу езжу, или когда что-то тяжелое надо доставить.
Короче, я комбинирую, используя здравый смысл.
Следующий анекдот
Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев.
Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы точно уверены, что я пьян?
- Да, точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
- Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
- Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок.
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
- Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
- Такую мне не переехать!
Из разговора двух дорожных рабочих:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Пост на форуме в Интернете:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да. Хрен школу прогуляешь.
- Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!
Бежит негр по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
- Садись брат, подвезу.
- Не надо брат, я спешу!
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали изгорода. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат. добавлено: 3 года назад похожие - Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете. добавлено: 4 года назад похожие Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? добавлено: 3 года назад похожие Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой". добавлено: 6 лет назад похожие Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! добавлено: 2 года назад похожие Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны добавлено: 3 года назад похожие Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти. добавлено: 4 года назад похожие - Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. добавлено: 3 года назад похожие
Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
добавлено: 4 года назад похожие Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять. добавлено: 5 лет назад похожие - Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке? - Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине. добавлено: 1 год назад похожие Звонок оператору:- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет. добавлено: 3 года назад похожие - Ты почему в церковь никогда не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут. добавлено: 1 год назад похожие Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят. добавлено: 3 года назад похожие - Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике. добавлено: 3 года назад похожие Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету. добавлено: 4 года назад похожие — Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти. добавлено: 4 года назад похожие Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале. добавлено: 3 года назад похожие В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом. добавлено: 5 лет назад похожие Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница. А, ну ее, эту рыбалку! добавлено: 4 года назад похожие Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали! добавлено: 4 года назад похожие Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно. добавлено: 1 год назад похожие - Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю.
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу! добавлено: 3 года назад похожие Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. добавлено: 4 года назад похожие Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет». добавлено: 3 года назад похожие Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает. добавлено: 2 года назад похожие - Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Привет, дорогой читатель! Это моя первая статья и я надеюсь, вы найдете в ней что нибудь полезное, интересное, забавное или просто цепляющее для себя. Название канала говорит само за себя. Я его создал как раз для того, чтобы просто изливать свои мысли касаемо. чего угодно. Итак, к сути
Фото взято из открытых источников Фото взято из открытых источниковЯ хожу на работу пешком. Всегда. За редким исключением могу взять такси, если на улице сильный дождь. Для меня пешая прогулка это уже своеобразный утренний (это важно) ритуал. Я ходил на работу пешком даже тогда, когда жил за 5км от неё. Да, это порой занимал час времени, но тут есть пара нюансов.
Утром у меня нету времени, чтобы спокойно посмотреть кино, почитать книгу или поиграть в игры. Можно конечно встать сильно раньше, но поспать тоже хочется. Поэтому я и понял, что утренняя пешая прогулка это практически идеально. Работаю я программистом, поэтому сидячий образ жизни это норма для меня. Да, я занимаюсь боксом 3 раза в неделю, но сижу то я 7 дней. И тратя с утра 20-30 минут на пешую прогулку я и разминаюсь, и успеваю побыть наедине с собой и своими мыслями. Это как диалог с самим с собой. Идеальный собеседник, хочу я вам сказать. Не перебивает, всегда выслушивает и понимает. Да и вообще пройтись пешком куда лучше, чем садиться в битком набитый общественный транспорт. Хотя, справедливости ради должен отметить, что когда я ездил на работу на метро, был огромный плюс. Я мог утром почитать. Дошло до того, что я так привык читать в метро, что дома, без характерного гула и запаха метрополитена, было уже не то.
Это я все к чему. Да ни к чему. Просто высказал свои мысли. Ну а если ты, мой читатель, хочешь дополнить или высказать замечание, то милости прошу в комментарии.
Читайте также: