Ловит дед рыбу анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.
Выпуск: анекдоты 01 декабря 1998
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Aleksander Michalczewski
Илья,
Дед подумал, подумал и говорит
— а может ты йопта?
Нравится Показать список оценивших
Алексей Шестов
Жопой нюхаешь цветы
Нравится Показать список оценивших
Алексей Шестов
Сидит как-то дед, рыбачит. Подходит к нему пацан и спрашивает:
— Дед, рыбачишь?
Дед подумал, подумал и говорит:
— нет.
Нравится Показать список оценивших
Алексей Шестов
Мем получился добрый, а главное жизненный
Нравится Показать список оценивших
Владимир Калинин
Пацан продолжил:
-А че с маленькой буквы?
Дед подумал и говорит:
-ты ебало-то завали
Нравится Показать список оценивших
Алексей Шестов
Нравится Показать список оценивших
Алексей Шестов
Сидит как-то дед, рыбачит. Подходит к нему пацан и спрашивает:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул рыбалку.
Нравится Показать список оценивших
Андрей Сучков
Следующий анекдот
Евгений Вагаровский ответил Яну
Ян, *отсосал*
Нравится Показать список оценивших
Егор Лаукштейн ответил Евгению
Нравится Показать список оценивших
Зуфар Ахмадеев ответил Евгению
Евгений, автором
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Зуфар Ахмадеев ответил Ондръю
Ондръй, Пизда - легко парировал я
Нравится Показать список оценивших
Alex Cameron ответила Зуфару
Ловко парировал Киркоров
Нравится Показать список оценивших
Никита Коробков
Даниил, хохлом
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Егор, pizda
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Алексей Эшметов ответил Евгению
Evgeny, я с хуесосами не разговариваю
Нравится Показать список оценивших
Рустам Чацкий
Пизда
Нравится Показать список оценивших
Алексей Жданов
Нравится Показать список оценивших
Алексей, иди уже нахуй, заебал
Нравится Показать список оценивших
Алексей Жданов ответил Alex
Alex, не хочется, извини
Нравится Показать список оценивших
Евгений Бабарыкин
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
- Какая рыба?
Нравится Показать список оценивших
Илья Солнцев
Евгений, ты кто?
Нравится Показать список оценивших
Кристиан Ляпин
Евгений, вау, это что, кросовер двух анекдотов.
Нравится Показать список оценивших
Мария Мавриди ответила Кристиану
нет, это кроссовер с двумя «с»
Нравится Показать список оценивших
а пацан ему: - Отсосешь - скажу.
Нравится Показать список оценивших
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- неа, целое ведро раков
Нравится Показать список оценивших
Moiseratto El-Stupido
Это очень популярный в Белоруссии перфоманс
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Даниил Колесников
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
Показать полностью.
- Нет, бибки.
- Прикольно, а что это?
- Отсосешь - скажу.
.
.
.
Простите
Следующий анекдот
Про пиво и машину времени.
Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов -
это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали.
И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время
на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин,
перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
- Пиво-то старое у вас, небось?
Но продавщица шутку не оценила:
- Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания.
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.
— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?- Нет, она была не в сети.
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
- Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
Читайте также: