Либо крестик снимите либо трусы наденьте анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Похожие анекдоты
Два еврея обсуждают новую подругу друга:- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.- Здравствуйте, мне нужен ватман.- Ватман в отпуске.- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!- Кульман в командировке.- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!- Да я вижу, что Вы не Иванов!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.— Почему?— Потому что они одолжили наши весы.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1516 1Следующий анекдот
forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа
kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.
forgetdomani: В смыыысле?
kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы: )
Еврей с нательным крестиком в бане
Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.
Гость (06.10.2021 18:20)
Тот самый момент, когда решил беспалевно в мужскую баню сходить, при этом не выдавая своего вероисповедания. Но не тут-то было. =)
Порядок вывода комментариев:
Часто слышу эту фразу от людей: (23.06.2021 06:25)
Либо крестик снимите либо трусы наденьте.
— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
— А чем кормишь?
— Хлебом.
— Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
Через три дня приходит снова:
— Ребе, снова куры дохнут!
— Так, пшеном не корми – корми овсом!
Через неделю ребе сам приходит к еврею:
— Ну что Изя, дохнут куры!
— Не дохнут – все передохли.
— Жаль, у меня ещё столько вариантов было.
Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой.
Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради !
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
Урок в школе:
- Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Четыре с половиной.
— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!
Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять.
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
Абрам разговаривает с коллегой по работе:
— Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
— Почему?
— Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».
— Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
— Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!
— Слушай, Хаим, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты играл бы с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну вот и Изя тоже.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!
— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.
— Сара, чего-то тянет шашлыками.
— Шлёма, с цигарки муху убери.
— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— .
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь.
В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней.
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
— Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
— Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.
Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.
Похожие анекдоты
[+toni]: блин,, тупой спамфильр в миранде, закрывает окно до того, как я успеваю написать "иди нахуй": (
Fly Awayкак мне указать в резюме то, что я владею экселем?mIhaЯ ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
fLo0: Наш админ вернулся из Москвы.fLo0: Первая фраза после 5-минутного осмотра содержимого файлсервера: Вы чем тут занимались? Не могли за полтора месяца новой порнухи залить?
Hungry_Hunter: дорогая, что-то купить?Картинка: а у тебя денег много?Hungry_Hunter: нет.Картинка: копи сукаКартинка: ой купи сока
Хастур (23:50:59 12/06/2007)эффект интересный. Закапал в нос капли — нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капатьРуна (23:51:19 12/06/2007)одновременно попробуйРуна (23:51:33 12/06/2007)ток и от запора что нить выпей
Следующий анекдот
Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Моя знакомая Наташа, человек верующий: ходит в церковь на службу, знает все церковные праздники, всей семьёй они причищаются каждые выходные. И даже дома у неё есть иконостас.
Фото из интернета Фото из интернетаНо я считаю, что Наташа лицемерит, потому в первую очередь у человека должна быть чистая душа, мысли и поступки. А Наташа человек гнилой.
Время от времени нам приходится общаться, так как наши дети одноклассники, плюс Наташа состоит в родительском комитете нашего класса.
Всякий раз Наташа подчеркивает, что вся её семья верующая, рассказывает, как они причищаются, окунаются в прорубь, и постятся. Но на деле выходит, что всё это сплошное лицемерие.
Недавно, после школы остановились с детьми на детской площадке. Дети убежали кататься с горки, а мы болтали в стороне. Наше внимание привлек особенный ребёнок. Был он явно старше наших детей, но вёл себя как маленький, бегал и размахивал руками и мычал. Мы поняли, что ребёнок немой.
Наши дети в это время стали играть в догонялки с этим мальчиком. И тут раздался крик Наташи:
" Сынок, отойди от этого мальчика, не бегай с ним! Ты видишь, он больной!"
Я готова была провалиться сквозь землю. Своего сына я учу, что все равны, и детки с ограниченными возможностями здоровья, такие же как все, с ними надо общаться наравне.
Но Наташа так не считает. Она сказала, что ей не хочется, чтобы её сын играл с больным на голову ребёнком.
Фото из интернета Фото из интернетаМне вспомнился случай, когда я со своей семьёй отдыхала на море, и на пляже рядом с нами остановилась семья глухонемых. Наши дети быстро нашли общий язык, и играли вместе все дни нашего отпуска. Они отлично ладили и понимали друг друга. Всем бы взрослым поучиться у детей.
"Как же так? Ты же верующий человек! Должна быть милосердной и иметь сострадание!"- я дала понять Наташе, что не на её стороне.
Наташа только фыркнула, она не обязана жалеть ущербных и общаться с ними.
Второй случай, потрясший меня, случился буквально на днях. Соседка Наташи старенькая бабушка,она громко слушает телевизор, чем безумно раздражает Наташу. Самой соседке Наташа не достучалась, и тогда она вызвала полицию. Полиция долго ломилась в дверь пенсионерки, они даже предложили, что старушка отправилась к праотцам. Но потом бабушка открыла дверь, и стражи порядка объяснили глухой женщине, что она нарушает порядок. Бабушка убрала звук, но как только полиция уехала, опять включила его на полную мощность.
Наташа зверствовала. Она стала подбивать соседей, мол старушка выжила из ума, надо писать коллективное письмо о её выселении в психушку. Мало кто из соседей поддержал Наташу, все советовали наладить с бабушкой контакт, и по- хорошему решить этот вопрос. Но Наташа настаивает на том, что соседка недееспособна. Родственников у бабушки нет, заступиться за неё некому. Вместо того, чтобы помочь немощной соседке, Наташа делает её жизнь невыносимой.
Наташа рассказала мне про соседку, ища поддержки. Но я опять не на её стороне. Надо быть терпимее к людям, и бог тебе воздаст.
Наташа совершает ужасные поступки, и при этом рассказывает о своей вооцерквённости. Она, наверное, думает раз помолилась, свечку поставила,то можно и гадость сделать.
Сегодня Наташа позвонила мне обсудить школьное чаепитие, и узнав, что мы паримся в бане, отсчитала меня. Оказывается, сегодня Сретение, и нельзя работать, париться в бане и многое другое. Она, такая молодец, уже отстояла службу, а я грешница, в церкви не была, да ещё и в банными процедурами себя балую.
Читайте также: