Анекдот как жена мужа на рыбалку собирала
Обновлено: 15.05.2024
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо.
Только похожи на обычных карасей и окуней. .
Похожие анекдоты
Чем отличается зимний рыбак от летнего?Та же пьянь, только в валенках.
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,отец моего дружка.Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского селаКамызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогойвисит туман. Старики клюют носами — вставали рано. И тут водитель видит— над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, носкорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.Водитель думает — дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя подруку — сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит — а передними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а заплечами у него брезентовый плащ развевается.
Молодой охотник спрашивает бывалого:-Скажи деда, а как на медведы охотится?-Хм — сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь — б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном. -Ой — непонял молодой, — а где же я столько говна возьму. — Не б-б-бойся — г-г-г-говна буд-д-дет много!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Два браконьера:— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.— Ну?— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!— Ну?!— А я осетра со спины — и в карман!
Следующий анекдот
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше.
Похожие анекдоты
Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать.Муж (огорчённо):«Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо. »
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:— О чем ты думаешь?Он:— О том же, что и ты.Она:— Только попробуй, я сейчас же закричу!
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель".
Программист рассказывает другу:— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи — пароль сменили.
— Эта женщина страдает за веру.— А во что же она верит?— В то, что может носить 35-й размер обуви на 39-й размер ноги.
Следующий анекдот
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!
Следующий анекдот
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Читайте также: