Летят две пули анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные.
Следующий анекдот
мнеб ваши проблемы, у меня вот с приходом снега стала врубаться абс..матьее. езжу в 2 раза медленее чем на моське раньше, хоть и резина дорогая и все такое. писец просто чуть нажмешь абс сразу и летишь летишь но правда конечно как часто мне говорят фанаты абс летишь управляемо, хочешь на встречку, хочешь в бордюр, хочешь прямо в зад комунить
2011-04-17 в 16:05)
Всё было б в жизни так
прекрасно, но
существует парадокс
один, под пули
посылают в 18, а выпить
можно лишь в 21
Задротина,не позорь служивших.
Оригинал: гр."Ростов",". парадокс один: под пули посылали в 18,а водку можно пить в 21" .Песня про несправедливость афгана/чечни-1/судьбы ветеранов.А не про тех уёбков,что косят,а потом ищут себе оправдание.
Конечно не пройдёт,но это честно.Я думаю служившие и просто честные люди плюсанут.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.
Кроме одной.
Ты уже летишь с моста.
(с) Выживший самоубийца
Megamozg
КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ.
Nixxon
Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
Agent
И вместе ждут флешку
KiRa
Которая флиртует с левым носком.
Xena
Который изменяет ей с ключами от машины.
Я тут подумал - а куда деваются пули после выстрела в воздух? Никому на голову не падали?
Если не знаешь, куда летишь - можно залететь не туда, куда надо.
Яиц нам больше не снесешь
Куда летишь там жуткий холод
Зерна ты больше не склюешь
Где остановишься там только голод
Ты променял нас на ворон
На красочный наряд синицы
И на вонючий самогон
Что предложили тебе птицы
Тебя мы больше не увидим
Воздушный рейс в один конец
А вечером мороз ударит
И попугаю нашему пиздец!
Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на .
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью.
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он
прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский. Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода. Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою. "
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ.
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно. Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные.
- .
- Такая отмазка!
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов-то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала - куда ему столько. StAnSer
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идешь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда
с места не двигается!
Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.
Megamozg
КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ.
Nixxon
Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
Agent
И вместе ждут флешку
KiRa
Которая флиртует с левым носком.
Megamozg
КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ.
Nixxon
Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
Agent
И вместе ждут флешку
KiRa
Которая флиртует с левым носком.
Mora
Который в это время развлекается с мобильником
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!
Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пулю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раненый солдат (в госпитале):
— Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно.
Врач:
— Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко.
Раненый солдат:
— Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.
Начальник — заместителю:
— Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: голубые береты и сапоги.
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.
— Официант, в рагу пуля!
— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
— Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Читайте также: