Квн шутки про политику
Обновлено: 18.05.2024
Волна политических шуток и анекдотов сошла было на нет, но сейчас политическая сатира набирает обороты. Мы уже два года пишем юмор для программы «Международная пилорама» (НТВ), и по-этому юмора про губернаторов, чиновников и президентов накопилось у нас очень много.
Группа алкоголиков, разговаривая с телевизором, в котором выступал Путин, предложила ему ввести нацпроект «Доступное похмелье» и выдавать по утрам целевые субсидии в размере 20 рублей.
Вчера к Владимиру Путину прибежал посол Кении с официальным визитом.
Московский завод «Кристалл» готовится к выпуску водки «Медведевка». Параллельно налажено производство пива «Путино» – потому что как говорится «водка без пива …».
Джон Болтон — гандон. Потому у нас такие натянутые отношения с США.
Дональд Трамп, играя на работе в стратегию, случайно объявил войну Японии.
Кирсан Илюмжинов проиграл Крамнику в шахматы Калмыкию.
Геннадий Онищенко третий час не выходит из туалета. Страна замерла в ожидании нового громкого запрета.
Мальчик, подававший мячики Борис Ельцину, стал губернатором Красноярского края.
При попытке нарисовать звезду на воротах дачи Геннадия Зюганова убито уже 18 тимуровцев.
На саммит большой восьмерки в Санкт-Петербург не будут приглашены президенты США, Италии и Франции. Все очень просто: «восьмерка» хоть и большая, но туда полюбому больше пяти человек не влезут. (как вы понимаете, шутка уже потеряла свою актуальность)
Владимир Путин тайно изменяет группе «Любе» с «Red hor chili peppers»
На днях президенты Турции и Египта встретились со спикером Совета Федерации — Наташей Ивановной Матвиенко.
Фотография Владимира Владимировича Путина победила на выборах в Эвенкии.
С 2020-го года все официантки в Макдоналдсе будут голые, помечтал депутат Госдумы Алексей Митрофанов.
Со слов «Это Вам!» начался месячник по озеленению карманов чиновников.
Следующий анекдот
Вчера, 25 сентября, в эфире Первого канала была показана трансляция третьего полуфинала Высшей лиги КВН. Запись программы опубликована в YouTube-канале «PRO КВН».
Как рассказал президент клуба Александр Масляков перед началом выступления, второй полуфинал был успешно сыгран, участие в нем приняла команда из Пермского края. «Буквально через пару дней произошла страшная трагедия в Перми (расстрел учащихся госуниверситета — прим. ред.), и мы посчитали своим долгом перенести показ этой игры на чуть более позднее время», — объяснил руководитель КВН.
Третий же полуфинал отметился крайне острыми политическими шутками. Участие в борьбе за выход в финал принимали команда Нижегородского госуниверситета «Росы», команда «ИП Бондарев» из Надыма Ямало-Ненецкого АО, команда «Армянская сборная» из Москвы и команда «Неудержимый Джо».
Уже во время приветствия кавээнщики принялись шутить на тему прошедших 17–19 сентября выборов в Госдуму.
— Вот сейчас прошли выборы, в октябре будет перепись населения, — заметил один из участников «Рос».
— А чего это у нас за выборы такие, после которых приходится людей пересчитывать? — спросила его другая представительница команды.
В ходе этого же приветствия нижегородцы разыграли длинную сценку с участием сидящего в зрительном зале заместителя губернатора Нижегородской области Давида Мелик-Гусейнова. К нему подсела одна из участниц команды.
— А что это ты делаешь рядом с губернатором Нижегородской области? — спросил девушку со сцены партнер, умышленно «спутав» чиновника с главой региона Глебом Никитиным.
— Да вот, обсуждаем с Глебом Сергеевичем, какие вы гиены бесталанные. Кстати, не моя формулировка, — ответила та.
— Губернатор не мог такого сказать. — возмутился со сцены участник команды.
— Милый мой, выборы прошли, — ответила ему девушка. — Он сейчас четыре года что угодно говорить может. Но если в финал не пройдете, мы вас с Глебом Сергеевичем на машине собьем.
— Тогда вас накажут.
— Кто? Путин на самоизоляции — мы что хотим, то и делаем до 30-го. Кстати, Глеб Сергеевич, вы домой поедете как? С нами или с комфортом? — спросила Мелик-Гусейнова кавээнщица.
— Нас за такое губернатор по головке не погладит… — заметил со сцены её партнер по команде.
— Вы что, из Нижнего Новгорода ехали, чтобы нас только по головке погладить? — спросила собеседника в зале девушка.
— Да. У нас после юбилея даже грамот не осталось. Только я не Глеб Сергеевич, я Давид Валерьевич, заместитель губернатора, — ответил тот.
— Да? Ну и у нас не финал! — воскликнула участница команды.
Команда «Неудержимый Джо» во время приветствия также вызвала смех в зале политическим юмором, обратившись к теме выплат на подготовку школьников, сделанных по инициативе президента Владимира Путина.
— У меня дочка уже в первый класс пошла, — поделился один из участников команды.
— Тебя можно поздравить. Президент же на сборы школьников выделил по 10 тысяч рублей, — ответил ему второй.
— Ну, а чего вы хотели? Человек последний раз ребенка в школу собирал в 94-м, — заметил третий участник сценки, предположительно, имея в виду Путина.
Далее команда выкатила на сцену имитацию прозрачной урны для голосования, в которой на кипе бюллетеней сидит молодой кавказец в форме борца.
— Он работал наблюдателем на выборах, — рассказал участник сценки.
— И что, наблюдатель, испорченных бюллетеней много? — спросили другие «наблюдателя».
— Я три дня в урне просидел! Конечно, много! — возмущается тот (на этом моменте оператор показывает сдержанно улыбающегося в жюри главу Первого канала Константина Эрнста). — Кстати, тут на бюллетене написано «козлы». Это в какую стопку класть?
— Клади в «Зеленую альтернативу». Им и такая приятна будет, — предложил другой «борец».
— Так, все! Хватит! Не мешайте нам, два идиота! — остановил беседу один из членов команды.
— Э, ты как разговариваешь?! — спрашивает его человек в урне.
— А что ты мне сделаешь, хомячок?
— Я могу сделать так, чтобы ты снова жил при коммунизме! — со злорадным смехом отвечает сидящий в урне, делая отметку в бюллетене. — За Зюганова!
В домашнем задании отличилась команда «Армянская сборная», разыгравшая сценку с Белоснежкой.
— А кому тут сотку заплатить, чтобы Белоснежку поцеловать? — спросил неожиданно выбежавший на сцену юноша.
— Что? — возмущается Белоснежка, доставая пистолет. — Вы зарабатывали на мне деньги? И сколько я проспала?
— 17, 18 и 19 сентября, — отвечают ей.
— Я что, проспала выборы?
— Не переживай! Ты все равно проголосовала!
Команда «Росы» в «домашке» затронула проблематику принудительного голосования, показав сценку «На металлургическом заводе».
— Черкашина, пулей сюда! — зовет подчиненную один из руководителей предприятия.
— Да что опять? Я же прислала вам фото с бюллетенем, — устало отвечает выходящая на сцену девушка, вызывая аплодисменты в зале.
Анекдоты про политику и политиков для настроения
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе “Лось” по лесам Аляски.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса… Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению
власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так
честные выборы – это и есть свержение этой власти!” — Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот. В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами. Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей. — Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости. – Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности. Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу. Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. — Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?… Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
– Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
– Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива….
Следующий анекдот
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет.
Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не. А, не! Народ - тебе!"
Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ. Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Следующий анекдот
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
Смешные шутки про политиков
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние. Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее… Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав. Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна! — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно. В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали… Идёт русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. Политики всегда обманывают свой народ — зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности. Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. “Ты у меня четвертый”. Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались! Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит… Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Читайте также: