Кто спал в моей кровати анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Приходят три медведя домой. Младший смотрит на свою миску и говорит:
— Кто хлебал из моей миски — всё выхлебал?
Средний медведь смотрит на свою кровать и говорит:
— Кто спал в моей кровати и не застелил её?
Старший медведь говорит:
— Да заткнитесь вы оба! У нас деньги украли!
Похожие анекдоты
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис.
Вариации: — Женятся по глупости, а разводятся по уму. — Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке. — С женой спят по праву, а с любовницей по леву. — В храме все по честному, а в жизни все по грешному. — Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: — Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? — Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.
Следующий анекдот
— Кто спал на моей кроватке и помял её?
— Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался.
Похожие анекдоты
“Как хорошо могла бы сложиться судьба Серого Волка, не встреть он в лесунезнакомую Красную Шапочку. ”
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу имкрасивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что онане собачка!".
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.
Винни пух как порядочный медведь зимой залегает в спячку и сосет лапу, а пятачок как порядочная свинья этим пользуется.
Похожие анекдоты
Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:— Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?— Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я — хохол!
Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
Объявление в цирке:— А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем — ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:— Парле ву франсе. — и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.Свинья:— УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ.
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".
Инструкция по отлову котов:1. Возьмите пустую картонную коробку.2. Ждите.
Следующий анекдот
— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка.
— Кто тут только на ней не спал. — вздохнула Машенька, потупясь.
Следующий анекдот
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица. "Полгорода", - ответил папа-медведь.
похожие
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица. "Полгорода", - ответил папа-медведь.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
добавлено: 2 года назад похожиеВовочка плачет: "Папа маму назвал "Овцой",а мама папу "Козлом".. А я тогда кто?"
добавлено: 2 года назад похожиеЗапись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала. ")
добавлено: 5 лет назад похожиеСантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "угу". У кого сегодня можно переночевать?
добавлено: 4 года назад похожиеДевиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!"
добавлено: 6 лет назад похожиеБывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?"
добавлено: 6 лет назад похожиеБывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".
добавлено: 6 лет назад похожиеБывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?"
добавлено: 6 лет назад похожиеМама сказала: "Алкоголь - это твой враг". Господь сказал: "Полюби врага своего". Дело закрыто.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ спросил у ясеня "где моя любимая?". Ясень ответил: "Не знаю, дома наверн, а че?". А я такой: "Да прост)))".
добавлено: 6 лет назад похожиеСамые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"
добавлено: 1 год назад похожие1) Ни мама, ни папа не хотят покупать тебе игрушечный вертолет. 2) Ставишь статус: "У моей мечты слишком много врагов".
добавлено: 6 лет назад похожиеСначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".
добавлено: 3 года назад похожиеВчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "Есть закурить?" спросил "Есть жвачка?" А я чуть не ответил "Нет, не жую"
добавлено: 6 лет назад похожиеНа мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".
добавлено: 6 лет назад похожие"а" и "б" сидели на игле. "а" упала, "б" пропала. кто ответит за их жизни? кто?
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Читайте также: