Анекдоты про маврикиевну и никитичну
Обновлено: 22.11.2024
Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа.
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
добавлено: 1 год назад похожиеВолк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
добавлено: 2 года назад похожие- Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам в руки.
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
добавлено: 4 года назад похожиеСмешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет.
добавлено: 5 лет назад похожие- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите. - Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
добавлено: 1 месяц назад похожиеСлужащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Коллекторы наши где?!
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь - театр, а мне сценарий не дали.
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь - театр, а мне сценарий не дали.
добавлено: 3 года назад похожие- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Добавил: Blackfire | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 27-04-2014
Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 22-04-2014
Следующий анекдот
Они были любимчики, любимчики! Ни один значимый концерт не обходился без этих артистов переодетых в старушек - Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитичну. Почти 12 лет они смешили зрителей огромной страны и их популярности мог бы позавидовать любой современный артист. Они были абсолютно разные, эти бабушки. Авдотья Никитична - это деревенская бабуля в платочке. Ироничная, грубоватая, находчивая, прямая, с раскатистым смехом. Этот образ артист Борис Владимиров подсмотрел у своей деревенской родни.
А героиня Вадима Тонкова была такая интеллигентная и романтичная барышня-чудачка в нелепой шляпке подвязанной кашне или вуалькой. И тут начинаются удивительные факты. Образ Вероники Маврикиевны Мезозойской (да, у этой героини была фамилия, намекающая на уходящий архетип) артист подсмотрел у потрясающей актрисы старой школы Александры Яблочковой и двух своих тетушек. А тетушки были интеллигентные, высоко порядочные, но с живым и смешливым нравом. Тетя Китти, как и мать Вадима Тонкого были дочерьми Федора Осиповича Шехтеля. Да-да, артист Вадим Тонков был внуком великого зодчего.
Шехтель - это какая-то неразгаданная тайна, планета. Москве (и не только) невероятно повезло, что сохранились его творения. В Москве, непременно надо посетить особняк Рябушинского построенный Шехтелем (сейчас там Музей Горького). Право, это невероятное здание! Дом может вызывать восторг, может не нравится, но он незабываем! Одна лестница чего стОит:
Зная все эти нюансы, иначе воспринимаются некоторые диалоги Авдотьи Никитичны и Вероники Маврикиевны.
(сокращено и обработано автором)
"- Какие концерты были в Эрмитаже раньше! Прелестные! Без всяческих фокусов, без пара, без дыма. Даже без микрофона. Но когда в Эрмитаже выходил петь Лемешев, слышно его было у Никитских ворот! Представляете? Не видно, но слышно!
- Об чем ты говоришь, Маврикиевна?! Я надысь была на концерте в Дворце спорта у Тоты Кутуньи. Так вот я его только слыхала, а видать вообще не видала.Потому что от того места где я сидела до Тоты Кутуньи, было как от Эрмитажа до Никитских ворот."
"- Слышь, Маврикиевна, ты в метро хоть раз бывала?
- Конечно бывала. Шел январь 1910 года, за мной ухаживал один артист с двойной фамилией. Он меня пригласил и там подавали цыплят табака, при свечах.
- При каких свечах, опомнись!? Кто тебе в метро даст цыплят, да еще в махорке?! В 1910 метро и в помине не было!
- Было. Но тогда оно называлось полностью - Метрополь"
"- Маврикиевна представляешь, внучка подарила мне к 8 Марта брючный костюм. Прямо не знаю что и делать. Представляешь, я в брючном костюме приду на базар?! Вроде как совсем без юбки!
- А у меня внучка вокруг глаз черным карандашом рельсы рисует. Оказывается сейчас модно носить круглые глаза.
- А если станет модно квадратные глаза? Нет, я так думаю, что моднее всего носить умные глаза.
- А где же их взять? Их же не нарисуешь. "
Талантливые люди талантливы во всем. Артисты еще и озвучивали мультфильмы. Многие наверняка помнят прелестный мультик "Мешок яблок" (четыре сыночка и лапочка дочка). Невозможно представить этот мультик без скандальной, склочной сплетницы вороны. Эту ворону озвучивает Борис Владимиров. Пересмотрите мультфильм, он прекрасен! И вы услышите у вороны характерный говор и раскатистый смех Авдотьи Никитичны.
Борис Павлович Владимиров ушел из жизни в 1988 году, в возрасте 56 лет. Оторвался тромб. Похоронен на Ваганьковском кладбище
Вадим Сергеевич Тонков скончался в 2001 году, в возрасте 69 лет. Инфаркт. Похоронен на Ваганьковском кладбище на участке фамильного захоронения Шехтелей.
Светлая память артистам! И спасибо им за смех и хорошее настроение, которые они дарили зрителям. А зрители отвечали артистам искренней любовью.
Этот эстрадный дуэт был настолько любим, что созданные ими старушки стали героинями народного фольклора . Про них рассказывали анекдоты, как про Штирлица или Василия Ивановича. Даже мы, дети травили подобные анекдоты. Конечно,сейчас они кажутся наивными, но тогда мы хохотали.
Авдотья Никитична встречает Веронику Маврикиевну, у которой на одной ноге резиновый сапог, а на другой валенок.
-Ты чего, Маврикиевна, решила похвалиться двумя обновками сразу?
-Нет, я утром послушала прогноз погоды, а там сказали что местами будет снег, а местами дождь.
Знаете, сейчас так много последователей. И искусственную грудь цепляют и кофточки растянутые на себя рядят, а не то. Ряженые и есть. Вот Владимирову и Тонкову не надо было даже переодеваться. Стоило им всего лишь повязать платочки и происходила метаморфоза. На сцене стоят мужчины в костюмах с галстуками, а все видят бабушек. Сила таланта. И никакой пошлости.
Следующий анекдот
Из выступлений знаменитого дуэта
— А я люблю устраивать себе разгрузочные дни!
— Что ж ты, Маврикиевна, разгружаешь? Грузовики, что ль?
— А сейчас модно носить умные глаза…
— Где ж их взять, Авдотья Никитична? Их же не нарисуешь!
— Слушай, Маврикьна, у тебя склероза нету?
— Склероза? Нету. Есть немножко-немножко маразма.
— Маразьма? Тебе идёт.
— Главное, чтоб смысел был! А рихма — это потом!
— Обожаю спорт, Маврикьна! Прыжки с трамплина, бокс, стрельбу из лука…
— Зелёного?
— ( в сторону) Тяжело мне с ней…
Из репчатого! А ещё слалОм!
— И Вы во все эти виды спорта играете?
— Играю! Вот в Спортлото все эти виды спорта зачеркнула, и выиграла мотопёд!
— Что примечательно, Авдотья Никитична, мы с Вами пели сейчас в унисон!
— В какой унисон? Мы в микрофон с тобой пели!
— ( поют частушки про таксиста)
Отвезу тебя я в Сочи,
Отвезу в Иваново,
Отвезу куды захочешь,
Только не в Чертаново!
— У меня соседка Света
как-то села на диету,
результаты налицо!
— Муж ужасно похудел!
— Авдоть Никитична, Вы разве не знаете, что ёлки покупают на трёх базарах! На первом — ствол, на втором — ветки…
— А на третьем?
— А на третьем — хвою!
— А знаете, Авдотья Никитична, в ведро с ёлкой нужно насыпать три пачки аспирина. Тогда она всю неделю будет зелёненькая!
— Да с чего ты взяла-то?
— А я помню, когда у меня болела голова — приняла три пачки аспирина — и целую неделю ходила такая зелёненькая…
Читайте также: