Кто шутка где шутка

Обновлено: 04.11.2024

Света любила принимать гостей – похвалы о том, какая она чудесная хозяйка грели душу и тешили самолюбие. Друзья шумно беседовали в гостиной: кто-то говорил о работе, кому-то муж Светланы показывал свои коллекции монет.

– Господи, Вадик! – расхохоталась жена. – Зачахнешь скоро, как Кощей над златом!

Света поднялась и начала собирать грязные тарелки, чтобы отнести на кухню.

– Я помогу, – подруга Светы, Лена подхватила большое блюдо и приборы.

– Свет, прости, это не мое дело, но все же, – подруга посмотрела на хозяйку. – Зачем ты так с Вадиком?

– Да ты его весь вечер подкалываешь. То “Спроси у Вадика, если хочешь получить бесполезный ответ”, то “Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала”, то вот Кащеем назвала.

– Да, ладно! – рассмеялась Света. – Всё нормально: мы так всегда общаемся. Вадим понимает шутки. Забей!

Девушки вернулись в комнату, присоединились ко всем за стол. Муж Светланы потянулся за салатником и опрокинул бокал.

– Ты как слон в посудной лавке, – залилась смехом хозяйка.

– Точно, – криво усмехнулся Вадим.

Весь вечер Света не могла остановиться и упражнялась в острословии. Муж в ответ неопределенно хмыкал. Друзья извиняющеся улыбались, не понимая, как реагировать на этот словесный батл. Казалось, что между хозяевами была не любовь, а противостояние. Точнее, Светлана "шутила" и хохотала, а Вадим это всё проглатывал.

– Блин, вляпалась в соус…

– Свинья везде грязь найдет, – робко пошутил Вадим. Наконец-то у него появилась возможность "отыграться".

Светлана вспыхнула: хотела что-то сказать, но лишь громко хлопнула по столу рукой и выскочила из комнаты. Стало ясно, что праздник закончился. Вадим развел руками “Пойду объясню, что это была шутка. ”.

Как вы считаете, допустимы ли такие саркастические шутки между любящими друг друга людьми? Почему один в паре позволяет подобные колкости, но не принимает такие же в ответ?

Будьте дружелюбны. Оскорбления на моем канале запрещены, авторы агрессивных комментариев будут отправляться в бан.

Шпионские игры

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Общепризнано, что шутка это не что иное, как юмористическая фраза или небольшой текст юмористического содержания.

Юмор, в свою очередь, это интеллектуальная способность подмечать в явлениях окружающего мира их комичные, смешные стороны, если таковые имеются. Причем явления окружающего мира должны происходить сами собой, без специального вмешательства кого-либо с целью «поржать».

И даже если явления окружающего мира произошли сами собой, для рождения именно шутки, а не ее гибрида, человек должен обладать интеллектуальной способностью — подметить что-то комичное, а не считать, исходя из своего сугубо личного мнения, что он обладает данной способностью. Иначе это будет сравнимо с вмешательством а-ля просто «поржать», а не высказать шутку.

Тролли, так как их целью является именно оскорбить и унизить человека, в том числе в сети «интернет», не могут с помощью оскорблений и унижений породить шутку. Хотя некоторым людям, в том числе и самим троллям, их творение кажется смешным. Причиной того, что созданное троллями может кому-то казаться забавным и смешным, является как раз отсутствие у этих лиц, включая троллей, интеллектуальной способности породить шутку. Следовательно, тролли и те, кому тролли нравятся, никогда вас шуткой позабавить не смогут, ибо тролли специально вмешиваются в процессы окружающего мира, пытаясь искусственно создать некое явление, чтобы в нем подметить именно то, что им самим нужно.

Вот, например, Павел Воля является именно троллем, а не юмористом, и за то, что его выступления строятся исключительно на оскорблениях и унижениях других людей, ему дали прозвище «пoдoнoк». Здорово да, знать самому этому «юмористу», что его называют подонком не только на сцене, но и в повседневной жизни.

Отсюда следует, что те, кто оскорбляет и унижает, называют себя красиво — троллями. А те, кого оскорбляют и унижают, называют своих обидчиков подонками. А ведь так и получается, что тролли это и есть пoдoнки, потому что цель у них одна и та жа, оскорбить и унизить человека.

Кроме, указанных выше явлений, искусственно создаваемых троллями, то есть, как мы уже выяснили, искусственно создаваемых пoдoнками, относятся такие явления, например, как дать подножку человеку на ступенях лестницы с целью самому обидчику посмеяться. А затем можно обидчику в адрес потерпевшего, не ожидавшего нападения в отношении себя, сказать давно отработанную фразу: «Я пошутил», а если это не удовлетворит потерпевшего, то можно сказать еще одну отработанную утвердительную фразу: «Вы шуток не понимаете».

Хотя как писалось выше, такой обидчик, то есть по сути нападавший, не обладает интеллектуальной способностью подмечать в явлениях окружающего мира, что-то комичное, с целью рождения шутки. Следовательно, в ответ на его отработанные фразы, можно ответить следующей фразой, которая развалит его алиби на ура: «А вы что шутить умеете, чтобы говорить, что вы пошутили?». После такой фразы, смельчаки, породившие свою «шутку» с помощью своей подножки, теряют дар речи, делают свои глаза круглыми и опускают их в низ. Еще могут сказать в след потерпевшему «Вы страшный человек». Я и не против быть страшным для нападавшего на меня.

И в итоге оказалось, что этот обидчик со своим действием (подножкой) относится к реальному явлению окружающего мира, а потерпевший оказался способным подметить в этом явлении комичные и смешные стороны, а именно — круглые глаза обидчика, как у какающего мышонка из анекдота.

Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции

Дубликаты не найдены

Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

Милонов VS Джигурда

Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.

У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.

Эмоции 13 часов назад

Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Милонов VS Джигурда

Эмоции 13 часов назад

Ушла жена

Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.

Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.

Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.

Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.

В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.

В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.

Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.

Очень жалко дочку.

Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.

Следующий анекдот

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой - нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу - все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? - диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? - щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник - и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев - я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? - потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? - начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? - пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? - встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи - теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? - нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? - люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? - они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? - дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? - пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? - хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? - ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? - ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? - за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? - они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? - идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? - выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? - дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? - ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Эмоции

Дубликаты не найдены

1 месяц назад Я буду гореть в аду, но продолжать смеяться) 1 месяц назад Каламбуры.. Мне кажется, что Вам просто обязан понравиться персонаж из игры Undertale - Sans. У него каждая фраза - каламбур) 1 месяц назад

В стиле раннего смешного квн.

1 месяц назад раскрыть ветку 1 1 месяц назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад