Анекдот про 2 августа
Обновлено: 18.05.2024
2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Следующий анекдот
Не пи3дите, дружище, День железнодорожника 7 августа.
ответить7 августа у железнодорожников пригородных направлений, а сегодня-Всеобщий! Отрывной календарь учите!
ответитьНе, он еще делится на день левой и день правой колеи! ))
ответитьПрошлогодний анекдот, в этом году день жд выпадает на воскресенье 7 августа ))
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину.
Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?"
Никогда ещё Россия не испытывала таких лесных пожаров и наводнений как при президенте Трампе
Знаете как остановить лесные пожары? Нужно церкви и монастыри строить не на месте городских скверов, а тайге! Тогда попы будут бороться с пожарами не крестными ходами и молебнами, а с лопатой и топором в руках.
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Встретились двое:— Ну, как там наш Колян поживает?— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!— Да, и ребенку 2 года!— А ребенку-то за что?!
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'
Телеграмма Кашпировскому:"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".
Следующий анекдот
В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку.
Спрашивает:
— Вопросы есть?!
Толстый:
— Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
— Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники!
В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника "Куда поступать будешь?" ответил: "Тебе какая разница, дебил" и поступил в институт Склифосовского.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся и пришлось вернуться!
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
— Алло, это служба спасения.
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.
Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном.
В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные. Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бл*, на какой орбите летал?"
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали…
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Всё начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
— А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолётов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
— Чёрт возьми! Так и убиться недолго!
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…
Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: