Кто накурился я накурился анекдот
Обновлено: 25.04.2024
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Рейтинг: 3.93 Голосов: 961 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 94
Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты. Натяни куртку получше, все стадо запалишь.
Рейтинг: 3.87 Голосов: 639 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 95
Приходит нарик в общество зоофилов.
- У меня проблема с моим питомцем! - медленно заикаясь говорит он.
- Какая, опишите, поможем!
- У меееня с моееей черееееепашкоо-оо-ойй не получается.
Зоофилы в шоке. Черепашка. Недоумённо спрашивают:
- Почему?
- Убееегает быыыстро!
Рейтинг: 2.76 Голосов: 316 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 118
Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина - скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек - пошел к ним:
- Люди, лю-ю-юди-и-и-и .
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах .
- Лю-ю-юди-и-и-и.
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна .
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
- Три часа ночи, придурок
- Люди, а почему Вы не спите?!
Рейтинг: 3.42 Голосов: 962 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117
Идет любитель "закосить" вдоль кукурузного поля. Забил один косяк, другой - хорошо ему . Тут видит - на всех парах по дороге мчит ментовский патруль. Что делать?! Ай, думает, запрыгну в кукурузу, прикинусь кенгуру - может не заметят. Запрыгнул в кукурузу, кроссовки снял и айда вдоль рядов скакать.
Вдруг видит рядом с ним в одном направлении целое стадо кенгуру скачет. Ну, думает, вот это везуха, - теперь точно не заметят, и давай вдогонку за стадом . И тут один кенгуру на ходу разворачивается и сходу:
- Дятел, носки сними, а то так все стадо "спалишь" .
Рейтинг: 2.91 Голосов: 243 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 116
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь.
Рейтинг: 3.93 Голосов: 720 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 98
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да. классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк.
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле. Большое какое поле. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил.
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО.
Рейтинг: 3.89 Голосов: 579 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 97
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось.
Рейтинг: 3.84 Голосов: 511 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 96
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
Рейтинг: 3 Голосов: 585 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16389
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я.
Подходит к другому:
- И тут я.
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я.
Следующий анекдот
Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку
с макаронами.
Парень загребает их двумя руками - и в рот.
- Ты хоть бы вилку взял, сынок.
- Кто накурился?! Я накурился.
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Следующий анекдот
Несутся два шестисотых мерса, врезаются лоб в лоб. Выходят новые
русские, ходят вокруг, ходят
- Эээ, мужики, я не понял, а где запорожец?
Мужик звоит по телефону:
- Извените, это номер 7-77-77 ?
- Да
- Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.
Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде.
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись.
Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!
Репетирует рок-группа.
заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.
Один маленький мальчик спрашивает у другого:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Ну, велосипед, ролики или скейт. , а ты?
- А я попрошу ТАМПАКС!
- Что-что? А что это такое?
- Да точно не знаю, но с ним ты можешь прыгать, бегать, ездить на
велосипеде, скакать на лошади и с тобой ничего не случится!
садится пьяный в такси таксист: тебе куда?
пьяный: а тебе какое дело
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
третий-четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
посадил в карету, уехали.
. Сороковой-сорок первому:
- Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
К доктору пришел пациент. Голос такой хриплый, что еле слышно. Хрипит:
"Доктор, помогите, от меня жена хочет уйти, говорит, что с таким
хрипатым жить больше не может".
Доктор посмотрел и отвечает: "У вас, дорогой, мужское достоинство такое
большое, что оттягивает голосовые связки. Поэтому и хрипите. Помочь
можно, но при этом надо часть пениса удалить". Пациент соглашается на
операцию.
Через неделю он снова приходит к врачу. "Спасибо, доктор! Голос у меня
теперь нормальный, жена очень довольна. Вот только просила у вас
спросить- а нельзя будет со временем отрезанную часть обратно пришить?"
Доктор отвечает, хрипя еле слышно:
"Мы все, что отрезаем, выбрасываем!".
Лес. Теплая летняя звездная ночь. Идет категорически пьяный бобер и
наслаждается шелестом листвы, журчаньем речки и т. д. Вдруг перед ним из
земли возникает дыра. Бобер набравши воздуха в легкие орет "Хуевина-а.
А Хуевина-а-а. И, вдруг из земли выползает что-то не понятное и
говорит - "Сколько раз тебе говорить, Выхухоль я Выхухоль!"
Заходит девочка в лифт. Сразу за ней забегает мужик. Неуспели
повернуться, как закрылись двери, погас свет - лифт застрял. Девочка
говорит :
- Мущина, нетрогайте меня пожалуйста а я вам сделаю миньет.
- Хорошо -Сказал мужчина.
Девочка сделала миньет, и говорит :
- У вас небудет сигареты?.
Тут свет включается, лифт едет и речь:
- Папа.
- Маша. Ты, что куришь??
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина
нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и
спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!"
Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и
изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все
мне там разорвали(и не только там. ).
Вторая говорит:
- Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно
так уж больно.
А третья говорит:
- Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у
меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами
перегрызла!
Объявление: Компания зоофилов снимет свиноферму.
Один мужик говорит другому:
- Слышь, ты в тренажерном зале качался?
- Ну да.
- А чего качели не убрал?
приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи.
подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает.
Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку"
Мама:" девочку"
Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и
говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."
Из конституции Непала:
"Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем. "
Вадим
Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются. А
пожениться никак не могут.
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил Дедку.
Ночь. Муж с женой занимаются любовь и вдруг сын просыпается.
муж спрашивает у жены: -кого хочеш?
Жена ему: - ну дочку.
А на следующее утро, сына подходит к папе, снимает штаны встает раком и
гороворит: -папа я велосипед хочу.
-Вас мучают эротические сны?
- Почему же мучают?!
Жила-была семья - отец и три сына: старший сын - онанист, средний -
алкоголик и младший - педик. И занимались они тем, что в сезон косили
сено и продавали его на базаре. И вот повадилась к ним крыса Чучундра
сено воровать: косят они, косят, целый день, заскирдуют на ночь, а утром
приходят - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет.
Что делать? Созвал отец семейный совет, "Давайте - говорит,- подумаем,
как нам крысу изловить". И порешили они ночные дежурства установить,
чтобы поймать проклятую крысу: первую ночь - старший сын, не поймает -
на следующую ночь средний сын, он не поймает - тогда младший сын.
Сказано - сделано. Косили-косили сено целый день, большой стог
заскирдовали, остался старший сын дежурить. Сел он под стогом, ждет,
когда крыса за сеном придет. Ну а между делом расфантазировался,
вздрочнул и уснул расслабленный. Утром просыпается - сена нет, вдалеке
Pink Floyd играет. Пришел, говорит, не поймал, мол, крысу Чучундру.
"Ничего - отвечают ему родные,- есть еще средний сын".
Опять весь день косили-косили сено, еще больший стог заскирдовали, пошел
средний сын. Походил он вокруг стога, присел, скучно ему стало. Достал
он шкалик, отпил немного, потом еще. еще - опьянел и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет. Пришел, говорит, я
тоже не смог поймать Чучундру. "Ничего - отвечают ему родные,- есть еще
и младший сын".
Снова целый день сено косили, а когда заскирдовали - пошел младший сын
дежурить. Сел он под стог и от нечего делать стал мечтать о том, чтобы
на этом самом стоге с любимым покувыркаться, да так и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет. Пришел, говорит,
извините, родные, но и я не поймал крысу Чучундру. "Ничего - отвечают
ему родные,- есть еще отец, он-то стреляный воробей, быстро ее изловит".
Накосили они большущий стог сена, пошел отец дежурить. Понаставил везде
ловушек на подступах к стогу, умаялся - старый уже, да и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет.
Так они и не поймали крысу Чучундру.
Мама приехала из отпуска, завет дочку.
"Доченька нука расскажи чем наш папуля занимался пока меня небыло."
"Ну ты знаешь мама наш папа один раз привел домой тетю Свету, они зашли
в спальню, разделись, и папа начал ей между ног. " "Все хватит
доченька вечером за ужином когда папа придет расскажишь."
Пришел папа все собрались за столом мама встает и говорит:"Ну доченька
рассказывай."Так вот наш папа привел в дом тетю Свету, они зашли в
спалню, разделись, и папа начал ей между ног сувать какую-то штуку, ну
которую, ты мама у дяди Димы в рот брала."
Сидит женщина в фирменном поезде, в вагоне-ресторане вместе со своим
сыном. Вдруг заходит мужчина в ресторан, садится напротив и смотрит на
ее сына, потом поднимает взгляд и говорит:
- Ну и страшный у тебя сын, мамаша!
Женщина в крик, мол, что за ужас, она специально хотела ехать в
фирменном поезде, а тут оскорбления. Подбегает к ней официант:
- Простите, мадам, за такое недоразумение. Мы приносим вам свои
извенения, соответственно ужин за счет заведения.
И лично от себя связку бананов для вашей обезьянки.
Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
вот танцую я с ней первый танец, второй, третий. пятый. Тут жених не
выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал.
Мужик подходит к телефону. Набирает "100" и несколько секунд слушает.
Затем отодвигает трубку от уха, непонимающе смотрит, и удивленно
спрашивает:
- Куда пошел?
Кинематографическое
Следующий анекдот
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадЧитайте также: