Кто говорит все говорят анекдот
Обновлено: 26.12.2024
— Андрей Малахов, вы муд@к!
— Кто сказал?
— Все говорят!
— Пусть говорят.
Похожие анекдоты
На танцах.— О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.— Да ну, их трое , нас двое.— Ну и что. Тебя ж приемам учили.— Да ты смотри, какие кабаны.— О. смотри: двое уходят. пошли. Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков..
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.Один другому:— Помедленней. А то вдруг какая взорвётся.— А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается сводителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водилаиз пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря,спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:— Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!— Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативныйсмысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этойистории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигдене будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Ноне будем торопить события и начнем все с начала.В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональноймашине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе незверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учрежденияс хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два иобчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, ауж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то разв неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушителиправил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, чтоне говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановыйвыезд – народ не ждал.Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределевозможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетелСлавкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязныхбрызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была впоперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом заним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря иводители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв продомино.— Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно кводителю москвича.Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороныв сторону.— У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверейводу, подтвердил он свой отказ.— Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.— Трамблер залило, мать его … — с трудом ворочая языком, оправдывалсяСлавка, — как есть залило!— Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружностилужи, напирал капитан, — ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.— Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делаяглубокий выдох упирался водила.Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не могбы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо этопонимал.— Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.— Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что тыу меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-камужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросомподцеплю – подскочив к навесу распорядился он.Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходитсяобъединятся против главного врага их сообщества, она становитсямонолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое
Следующий анекдот
Звонок в 2 часа ночи:
- Ты козёл!
- Кто говорит?
- Все говорят!
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед. Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
- Расскажите как дело было.
- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
- Может вы кричали и соседи могли его видеть?
- Да какие блин соседи в три часа ночи. Фиг кого докричишся.
Звонок в 3 часа ночи Андрею Малахову:
- Ты ЛОХ!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козёл.
- А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!
- Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
- Как? Все сразу? Вот козлы!
- Но он же козёл! Не хочу.
- А придется - сказала Любовь и передернула затвор. - Я сегодня зла!
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста!
- Ну, козёл. Тебе не угодишь!
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же.
Следующий анекдот
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло.
— Мужик, да ты муд@к!
— Кто говорит.
— Ай, да все говорят.
Похожие анекдоты
Из новостейСША: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большогоадронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четырераза."Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! — Шеф, а почему только одно?! — А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.
— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнетдухами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!— У жены.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:— Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.— Это же ваш первый. — Это был мой первый и последний прыжок.
Следующий анекдот
Стук а дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Hикого мет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.
Похожие анекдоты
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
— Почему у нас с утра нет ни одного клиента?— Не знаю. Может вывеску сменить?— А какая у нас сейчас?— Закрыто
Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?
Читайте также: