Короткие анекдоты для вк
Обновлено: 22.11.2024
5 дней назад похожие
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести. Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!
6 дней назад похожие-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад.
Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?". Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".
1 неделя назад похожиеРеклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
1 неделя назад похожиеЗал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет. . На заднем ряду: - Ну видишь. Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
1 неделя назад похожиеЖила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
1 неделя назад похожиеКороче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
1 неделя назад похожие- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь? - Таки волшебную палочку.
1 неделя назад похожиеА вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
1 неделя назад похожиеЗадача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
1 неделя назад похожиеВыходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
1 неделя назад похожиеПоймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак - Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: - А pусского мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
1 неделя назад похожиеМаленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя.
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
1 неделя назад похожиеНа днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.
1 неделя назад похожиеС сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Следующий анекдот
На Гавайях сёрфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Отмена
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира - все бесплатно.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Никто не любит комиссии. К счастью, в большинстве случаев её можно уменьшить или вовсе избежать.
Откуда берётся комиссия и как её избежать?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
16 часов назад похожие В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую! 2 дня назад похожие Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин. 3 дня назад похожие Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. 5 дней назад похожие А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски. 6 дней назад похожие При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку. 6 дней назад похожие Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! 6 дней назад похожие А рану вы мою пересолили. 6 дней назад похожие На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик. 1 неделя назад похожие У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой. 1 неделя назад похожие Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее. 1 неделя назад похожие Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд. 1 неделя назад похожие Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля. 1 неделя назад похожие Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай. 1 неделя назад похожие Лучшие открытия я делаю штопором 1 неделя назад papasha похожие У нас мало того, что все держится на честном слове, так еще и на матерном. 1 неделя назад похожие Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров. 1 неделя назад похожие Вошла девушка с формами на все случаи жизни. 2 недели назад похожие Если долго вглядываться в бездну. То бездна начнет неловко себя чувствовать. 2 недели назад похожие - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. 2 недели назад похожие Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку. 2 недели назад похожие Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить. 2 недели назад похожие Почему буденовцам так нравились шашки,а не шахматы или домино? 2 недели назад papasha похожие Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его. 2 недели назад похожие А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова. 2 недели назад похожие Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда. 2 недели назад похожие Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест. 2 недели назад похожие Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него. 2 недели назад похожие Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию. 2 недели назад похожие На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две. 2 недели назад похожие
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Шутки
Случайная статьяО пользе хороших шуток
Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.
Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.
Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.
Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.
Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
2 часа назад похожиеАмериканские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
2 часа назад похожие- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
16 часов назад похожие— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
1 день назад похожие1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
1 день назад похожиеПокупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
1 день назад похожиеПосле работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .
2 дня назад похожиеВ помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
2 дня назад похожиеКак отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!
- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
2 дня назад похожие- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.
3 дня назад похожиеПочувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
3 дня назад похожиеНовинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
3 дня назад adlerskii похожие- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
3 дня назад похожиеОснователь церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
3 дня назад похожиеКогда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
4 дня назад похожиеСтук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
4 дня назад похожиеМюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
5 дней назад похожиеНа телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
5 дней назад похожиеА вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
5 дней назад похожие- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.
5 дней назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Читайте также: