Корнет кларнет тромбон анекдот

Обновлено: 19.09.2024

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

Приходит новый русский в салон татуировок:
— Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танка красивого.
— Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
— Все, готово, одевайся.
— Что, так быстро?!
— А чего там колоть-то — четыре буквы!

Следующий анекдот

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Денщик:
— Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу, предлагает:
— Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
— Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
— Дикари-с.

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
— Ой, поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
— Ой, а у вас грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
— Ой, поручик, а у вас весь сапог грязный.
— Это не грязь, а дерьмо-с. Засохнет, само отвалится.

Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично. Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький. Я сру.

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты, сука! А ну, смеяться, бля!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, вашбродь, хи-хик-с!

Поручик Ржевский:
— Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени!
— Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
— Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Хм! Не только любил, но и трахал-с.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик! Вон, смотрите, там олени! Я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите. что-то потеряли?
— Да нет ничего. это я так. Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!
Ржевский (смотря в воду):
— Бля, где же раки, где раки?