Колю три раза анекдот
Обновлено: 18.05.2024
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?+++++++++++блин, школота!
Вот как правильно (иначе ВСЯ ИЗЮМИНКА ТЕРЯЕТСЯ):!
Переписка в скайпе:
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- КОГО? (МОЖНО ДОБАВИТЬ: КУДА?, МОЖНО ОГРАНИЧИТСЯ СЛОВОМ: ИЗВРАЩЕНЕЦ!)
Следующий анекдот
- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного.
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю.
Следующий анекдот
— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного.
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
— Какого Колю?! . .
Следующий анекдот
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная. Бровей нет. глазки маленькие.
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Вчера я напилась, а Вася этим воспользовался!
- Что, надругался?!
- Нет, сбежал.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Ему за такие деньги предлагают только Колобка. Мужик берёт его и уходит в кабинку. Вертит его так и сяк и приговаривает:
- Куда же тебя иметь? Куда же тебя можно отыметь?
- А колобок ему возмущённо:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик, продолжая лихорадочно вертеть его в разных плоскостях:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
В аэропотре. Вдоль взлётной полосы растёт трава, её надо косить. Выходит мужик косить траву обычной старой литовкой, в чёрном плаще с чёрным копюшёном. Взлетает самолёт. Косарь отошёл с полосы, надел копюшён, косу поднял верхом лезвием, начал махать улетающему самолёту (в образе "человека с косой"). Говорит пилот диспечеру: "скажи косорю, что бы перестал махать, пока пассажиры через люк не начали выпрыгивать"!
- Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!". Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать?
Деревенский клуб. Закончилась дискотека. Два выпивших пацака возвращаются по домам в сопровождении подруг. Один из пацаков обогнав и развернувшись к остальным пинает лежащую на тропинке какашку, которая разлетается в разные стороны. Девочки естественно возмущены. Друг провинившегося, по-отечески обнимая обоих девочек и отводя в сторонку:
"Да ладно, не обращайте внимания! Он у нас вообще не адекватный. - я тут недавно корову ебал, так он мне табуретку из под ног выбил!"
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно
выборов в США: лидирует Владимир Путин, за него проголосовало 142% американцев
Читайте также: