Кого только не ебут анекдот

Обновлено: 16.05.2024

Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся.
Боже мой!
Кого только не еб@т!

Следующий анекдот

Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь.
- Да х@ли. провинция. До сих пор баб еб@т.

Понравился анекдот? Поделись Случайные анекдоты
Андрей Норкин (нтв): — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
Анекдот: После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
Анекдот: Заходит молодая психиатр к главврачу
Анекдот №1248 Супруг возвращается из поездки
Анекдот №492 На мирных переговорах Путина с Евросоюзом

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось. Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть.
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин. Русский:
— Пошли выйдем, поговорим. Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги.
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть.
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Троллейбус, лето, жарко.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь.
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно. по слогам.

Следующий анекдот

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

6 лет назад

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие - Чувак. Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ? добавлено: 5 лет назад похожие Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-. Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене. добавлено: 6 лет назад похожие Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— . Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене. добавлено: 5 лет назад похожие

Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

добавлено: 3 года назад похожие - Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет. добавлено: 1 год назад похожие - Чувак. Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись. добавлено: 4 года назад похожие - Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись. добавлено: 5 лет назад похожие Постельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого? добавлено: 3 года назад похожие У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре. добавлено: 8 месяцев назад похожие Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого? добавлено: 3 года назад похожие - А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится. добавлено: 1 год назад похожие Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками. добавлено: 1 год назад похожие - Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже. добавлено: 4 года назад похожие - Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу? добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту. добавлено: 3 года назад похожие Жизнь - она как рояль. Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка! добавлено: 3 года назад похожие - Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?! добавлено: 1 год назад похожие - Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе! добавлено: 3 года назад похожие - Значит, ты меня любишь?
- Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен. добавлено: 2 года назад похожие Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня? добавлено: 2 года назад похожие Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. добавлено: 5 лет назад похожие Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?" добавлено: 2 года назад похожие Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь.
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. добавлено: 2 года назад похожие

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

добавлено: 1 год назад похожие Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. добавлено: 4 года назад похожие Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх. добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: