Когда я потею я воняю анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
Нравится Показать список оценивших Нравится Показать список оценившихЕсли муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива..
идут 2 наркомана по улице видят
гавно на дороге лежит.один
понюхал и говорит:
-гавно кажется
второй взяз на палец, попробовал
и грит
- точно гавно
а первый говорит
- хорошо что не наступили
Вчера зашёл в магазин всё для футдбола, купил пиво, сигареты и телевизор.
А я сегодня на катке был: сначала на коньках каталса, затем на коленках, потом головой по льду, потом на скорой.
Психиатрическа больница. Общая комната. заходит врач сдергивает завесу со стены, на стене нарисован мотоцикл, и говорит:
- Кто заведет мотоцикл, выпишу.
Ну все начинают дрынькать, гарчать, а один сидит, наблюдает эту картину и смеется. прям на полу валяется. Ну врач подумал, мало ли нормальный, спрашивает:
- Чего смеешься??
- Та как они его заведут, если я вчера свечи выкрутил?
xxx: с Катюхой расстались.
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя
на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. типа я м@дак такой.
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе.
Готова ли ты..быть со мной в онлайне и в горе и в радости,пока сбой в
сети не разлучит нас ?
После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения;
- 6 угонов автомобилей;
- 12 изнасилований.)))
- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров.
Следующий анекдот
Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь. » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских. Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать.
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли. Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР. Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели. и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т. е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов. эх блин.. других уже не помню.
И ещё наверное обидно Филу.
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!
Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))
Похожие анекдоты
Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли изМосквы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интереснымкотом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вродекак породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки идворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, аужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, икомпанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сиделрядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мнойстояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко емусказал.— Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,мол, я не шучу.Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и темболее не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока ясам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к намприсоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такоевозможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этотнахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю вборще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаюее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всегоувиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться кколбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, неотрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чеготот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойнопродолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.P.S.К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни ктоне знал.
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.— Ты кто?— Я лиса.— Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.— Ты кто?— Я медведь!— Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.— Ты кто?— Я заяц!— Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.— А можно не приходить?— Можно. Вычеркиваю.
— Папа, почему собака виляет хвостом?— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бысобакой.
Один мужик рассказывает второму:— Я свою колли научил на роликах кататься, во!— Какая же это колли? Это ж бульдог!— Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мнедорогу.
Следующий анекдот
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.
Следующий анекдот
Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь!
Читайте также: