Когда ветеринар укладывает спать своих детей они не мучаются смысл шутки
Обновлено: 25.12.2024
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринар у. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.
Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.
Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.
- За что уволили Сидорова?- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо
вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском
отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и
подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,
встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом
замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям
Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково
умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не
пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое
иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться
к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу
с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за
оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили
на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.
Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит
глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,
балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно
хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.
- Табачку нешто нам понюхать? - говорит он, подставляя бабам свою
табакерку, наполненную чем-то белым.
Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный
восторг, заливается веселым смехом и кричит:
Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,
крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из
почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на
Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими
огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом
таджики жгут резину, чтобы согреться. Млечный Путь вырисовывается
так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом.
Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:
Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.
"Я буду тебе спецификации писать, - продолжал он, - богу молиться, а
если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я
Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в
сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть
одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте
нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то
за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься,
стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные
карты бесплатно выправлять.
А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас
в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя
микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз
я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа
яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только
называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего
работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.
Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный
орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни
Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки".
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что
за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с
собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в
самую большую тележку в ашане.
Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по
менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.
Программистам всегда доставалась водка Финляндия. После кризиса
посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые
все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там
коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз
Серебрянский местную систему развивать и поддерживать.
"Приезжай, милый менеджер, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя
молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на
дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего
надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит
такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что
если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки
всякой. А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл
мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист
Иван Жуков, милый менеджер приезжай".
Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал
адрес:
Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: "Константину Макарычу".
Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не
набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к
ближайшей вай-фай точке.
Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил
драгоценное письмо в щель.
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал. Ему снился
митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает
распечатанное Ванино письмо акционерам банка. Около планшета ходит
Вьюнов и вертит хвостом.
Как легко потерять работу.
Подпись к картинке:
Мой друг 8 лет учился на врача. 2 года работал. Его уволили. Он всего лишь переспал с пациентом. Он уже не найдёт работу в отрасли. Всё ещё висит кредит за учёбу. Эх.. Пример того, как 1 глупая ошибка может сломать жизнь человеку. Отличный парень и чудесный был ветеринар.
Гость (06.10.2021 11:19)
Тот самый момент, когда ты ветеринар и очень любишь своих пациентов. =)
Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм. что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
Парень:
— Я работаю с животными каждый день!
Девушка:
— О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
Парень:
— Я мясник.
Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Интим.
– Хорошо!
Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
Потом — на диване.
Потом — на кресле.
Потом — на компьютерном столике.
После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию.
Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёночка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю.
— Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро".
Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
— Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
— Ну, вы дали, Максим Викторович!
Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать.
Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну. мы вдвоём, в доме пусто. я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну. мы вдвоём, дом пуст. я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну. мы вдвоём, дом пуст. опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну. мы вдвоём, дом пуст. я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну . мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста. и я больше не хочу, чтобы ты грешил!
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
- Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
- Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось. А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул".
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался.
Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте.
Блондинка, брюнетка и рыжая.
Брюнетка смотрит на стену и говорит:
— Что это, сперма?
Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
— Да, я думаю это именно она.
После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
— Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".
Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто.
На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков. Молодые девушки - сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают "чудо таблетки", крутят их в руках и в слух комментируют:
- Ничего себе, какие они большие. Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый.
Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
- А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член.
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.
Следующий анекдот
☺ Ниже предложу оригинальный способ - как помочь детям побыстрее заснуть, с большой пользой для них.
В "тихий час" должны спать все дети В "тихий час" должны спать все детиВсе дети в группе должны спать во время "тихого часа"
Когда я работала воспитателем, все дети в «тихий час» обязательно спали - это было общее правило для персонала детского сада.
♥ Если слова «КАЧЕСТВО ОБРАЗОВАНИЯ» для вас не пустой звук – подписывайтесь на мой канал «За семью, детство, образование!» ♥
Во время «тихого часа» дети отдыхают, восстанавливаются, и набираются сил на активную деятельность в течение второй половины дня.
Следующий анекдот
Хороший здоровый сон ребёнка – это основа, на которой строится нормальная жизнь семьи. Удивительным открытием для большинства родителей становится тот факт, что малыша нужно учить не только есть, сидеть, ходить, говорить, но и… спать! Как показывает практика, различные проблемы со сном здорового ребёнка – результат ошибок взрослых. Для того, чтобы с вами этого не случилось, мы составили ТОП-5 ошибок, которые категорически нельзя допускать, чтобы обеспечить ребёнку и себе полноценный отдых ночью.
Укачивание
Прогулки в коляске, езда в автомобиле во время сна, качание на руках или фитболе – этот список методов укачивания, которые придумывают родители, можно продолжать бесконечно. Многие искренне считают, что только так можно уложить малыша. В результате днём ребёнок спит только в движущейся коляске, а ночью уставшие папа и мама, сменяя друг друга, ходят по квартире с младенцем на руках.
Сами того не замечая, мы не только формируем у малыша неправильную привычку на сон , от которой будет очень сложно избавиться в дальнейшем, но и способствуем тому, что ребёнок не получает полноценного отдыха. А всё потому, что организм человека генетически запрограммирован спать в статичном положении. Если же приходится спать в движении, то каждую секунду вестибулярный аппарат малыша усиленно работает, посылая сигналы о перемещении тела в пространстве, что заставляет нервную систему ребёнка находиться в состоянии готовности к действию. Всё становится ещё хуже, когда колебания коляски или автомобильного кресла становятся интенсивнее. В этом случае, чтобы избежать критической нагрузки, мозг отключает реакцию на внешние стимулы, и ребёнок погружается в «стрессовый» сон.
«Стрессовый» сон – это защитная, а не восстановительная реакция организма. Он не несёт расслабления и восстановления, которые так необходимы малышу. А громкие звуки улицы, яркий дневной свет и зачастую холодный воздух только усугубляют ситуацию.
Конечно, для новорождённого естественно засыпать при лёгком укачивании, ведь именно так он проводил всё своё время в течение предыдущих девяти месяцев. Но уже после полутора месяцев нужно обеспечивать сон ребёнка в своей кроватке, в тишине и темноте.
Если вы всё же предпочитаете гулять с коляской во время сна, то постарайтесь сразу же после засыпания малыша найти тихое место, отверните кроху от солнечных лучей (витамин D лучше получать во время бодрствования), а сами присядьте на лавочку.
Намеренное переутомление ребёнка, чтобы «лучше спал»
Уставший ребёнок обычно спокойный и всем своим видом показывает, что готов пойти в кроватку. Переутомленный малыш – нервный, излишне активный, готовый в любую минуту разразиться слезами. Всё это означает, что ребёнок «перегулял». Очень важно не превышать возрастные границы нормативов бодрствования, поскольку они являются важным составляющим общего благоприятного режима жизни малыша.
Проверить, соответствует ли продолжительность бодрствования возрасту вашего ребёнка можно по следующей таблице:
Позднее укладывание
Очень часто родители принимают решение укладывать малыша на ночной сон тогда, когда сами идут спать. Обычно это происходит в промежутке между 22 и 23 часами вечера. На самом деле физиологически правильным временем отхода ребёнка ко сну является время с 19.00 до 20.30. Именно в этот момент у большинства детей открывается «окно сна», то есть то время, когда малыш чувствует усталость и готов лечь в кроватку.
В этот период идёт активная выработка мелатонина – гормона сна, помогающего расслабиться и заснуть. Если же «окно» будет пропущено, то организм начинает вырабатывать кортизол – гормона стресса, активизирующего резервные силы организма. Теперь разбушевавшегося малыша уложить будет в несколько раз тяжелее, и даже после отхода ко сну полное расслабление организма не будет достигнуто из-за гуляющего в крови кортизола. В результате малыш будет беспокойно спать , проснётся раньше и в плохом настроении. Если такая ситуация будет повторяться изо дня в день, то наиболее вероятно, что всё это приведёт к хроническим проблемам со сном, с которыми придётся справляться более серьёзными методами.
Игнорирование ритуалов перед сном
Ритуалы перед соном – это то, без чего вам не добиться успеха в укладывании малыша. Ежедневно повторяемый набор действий поможет малышу успокоиться и настроиться на сон. Каждая семья может самостоятельно разработать ритуалы, которые подойдут и родителям, и ребёнку.
Подготовку ко сну можно начать примерно за час: попробуйте в это время выключить в помещениях, где находится малыш, весь верхний свет, оставив только уютные светильники. В это же время закончите все активные и шумные игры, займитесь чем-то спокойным, к примеру, можно почитать сказку или собрать конструктор. Только ни в коем случае не включайте телевизор или компьютер – световые волны синего спектра, которые испускают эти устройства, подавляют синтез мелатонина, что приводит к трудностям со сном как у детей, так и у взрослых.
За полчаса можно приступать к непосредственной подготовке ко сну:
- искупайте малыша в ванной
- сделайте расслабляющий массаж
- наденьте любимую пижаму
- закройте шторы
- уложите малыша в кроватку
- спойте колыбельную или расскажите сказку
- обнимите малыша, скажите, как сильно его любите, и пожелайте спокойной ночи
Повторяйте эти несложные действия изо дня в день, и вы увидите, что ребёнок примет правила игры и сам станет поддерживать последовательность ритуала.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 291 0Общие правила подготовки и проведения «тихого часа»
● Первая половина дня должна быть очень активной, наполненной подвижными играми, физическими упражнениями, танцами и так далее. Слегка уставшие дети хорошо едят, отлично спят и прекрасно развиваются.
Мои экстремальные прогулки в детском саду. Лайфхаки для повышения двигательной активности детей
После активных подвижных игр на прогулке дети будут прекрасно спать После активных подвижных игр на прогулке дети будут прекрасно спать● Плохо засыпающего ребёнка можно погладить по головке, по спинке – он так быстрее уснёт.
Можно предложить ему рассматривать «узоры» на стене или на потолке, посоветовать "наполнять сказками (вспоминать все сказки, какие знает) подушку ", или даже поиграть с ним в пальчиковые игры.
Воспитатель должен помочь уснуть каждому ребёнку. Воспитатель должен помочь уснуть каждому ребёнку.● Необходимо также посидеть у изголовья каждого вновь поступившего ребёнка, успокаивая его ласковыми словами, чтобы он легче перенёс недолгую разлуку с мамой.
Во-первых, это несправедливо по отношению к другим детям (кому-то из них тоже захочется не спать);
Позволять не спать какому-либо ребёнку - несправедливо по отношению к остальным Позволять не спать какому-либо ребёнку - несправедливо по отношению к остальным● Петь колыбельные, рассказывать сказки, читать детские книжки во время "тихого часа" воспитатели могут и должны обязательно, разумно чередуя эти способы, а иногда, увязывая их с Программой.
● Лучше – рассказывать детям сказки, а не читать их. И, желательно рассказывать не самые известные сказки, порой прерываясь на самом интересном месте.
Можно пересказывать сказки великого сказочника Г.Х.Андерсена, которых более 150 (это только известных). Ещё с полусотни считаются малоизвестными.
А мы, к сожалению, кроме «Снежной королевы» и «Дюймовочки», порой ничего и не знаем.
"Дюймовочка" сладко спит в своей кроватке из ореховой скорлупы "Дюймовочка" сладко спит в своей кроватке из ореховой скорлупыЯ иногда думаю (в шутку, конечно), что во время экзамена "на должность воспитателя" надо бы спрашивать – сколько данный претендент знает сказок Андерсена?)))
Несмотря на то, что иногда родители считают этот вопрос банальным, не требующим внимания, если необходимые знания подавать не тривиально – они воспринимаются лучше.
♥ Если слова «КАЧЕСТВО ОБРАЗОВАНИЯ» для вас не пустой звук – подписывайтесь на мой канал «За семью, детство, образование!» ♥
Нужно сопровождать беседу интересными примерами, фактами из жизни великих людей, мнением авторитетных врачей – родители перестают быть равнодушными к вопросу о режиме дня.
P.S. (добавлено 19.10.20. После прочтения комментариев, поняла, что времена сильно изменились. Читайте:
Почему раньше растить и воспитывать детей было намного легче, чем сегодня?
Для сравнения: тихий час в китайском детском саду. /Есть ли на кроватках матрасы?))) /
Читайте также: