Клиент потеет и соскальзывает анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного!

***
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, а носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

***
Похитили нового русского. Тащат его на озеро, мокают голову в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
Рубли есть?
- Мужики, вы или глубже окунайте, или держите дольше, ни хрена ведь не видно!

***
В магазине. Поддатый мужик говорит продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай мне килограмм вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком».
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Кара-кум» называются!

***
Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать!

***
Ложатся муж с женой спать. Муж начинает ее ласкать, приставать…
- Ой, нет! Сегодня такой тяжелый день был. Я устала и хочу спать.
Муж с полной серьезностью проговорил, глядя ей в глаза:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!

***
Муж с женой договорились, что если кому захочется, то говорить; «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, муж и говорит!
- У меня туз.
- А у меня шестерка, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- У меня туз.
- А у меня шестерка, - отвечает он.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Не честно это, в чужие карты заглядывать!

***
Бабка заходит в автобус и садится против деда, раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой!
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?

***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет! Она старого еще не догрызла

***
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все – смени обстановку, сделай ремонт. Скучно станет, займись дачей. Пока ты моя жена, работать не будешь!

***
Жена пришла под утро. Муж орет:
- Где ты была? Я всю ночь не спал!
Жена устало:
- Ты думаешь, я спала?

***
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такое позднее время лекции читает?
- Муж!

***
Жена приходит с работы, муж сидит на диване. Она и говорит:
- Дорогой, ну хоть мусор можно было вынести?
Муж тяжело вздохнул:
- Я только сел.
- Что же ты делал?
- Лежал!

***
- Милый, чем мне еще удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы.

***
- Мужики, прикиньте, подарил я жене весы, а она мне на день рождения линейку. Я че-то не понял?

***
- Але! Коля, я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?

***
Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого.

***
Поехали 2 мужика на рыбалку . выпили. Утром .
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
- Где ты греб - там я и ставил!

***
- Почему на улице только взрослые голуби, и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов?
- Они, как депутаты. Растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

***
Свекровь пришла к невестке. Провела пальцем по телевизору и, показывая пыль на пальце, спрашивает:
- Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, не долго думая, ответила:
- Свинья везде грязь найдет!

***
Муж укладывает спать подвыпившую жену…
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи, это муха.
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе, она уже ночнушку одела!

***
Ночь, звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я в трусах.

***
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла.
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

***
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

***
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
- Ну, тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

***
Родитель подарили 4 летнему сыну барабан. И только мудрый сосед догадался у него спросить:
- А ты знаешь, что у него внутри?

***
Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая. Запоры замучили!
- Еще бы, жрешь в три горла, а жопа то одна…

***
- Когда делаешь с ребенком уроки, постепенно закрадывается мысль, а я вообще училась?

***
Лежать Ванька с Манькой в стогу. Видят, жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она хочет?
- Хрен его знает? По запаху, наверное.
Еще полежали. Манька и говорит:
- Вань, а у тебя, похоже, насморк!

***
Муж сидит на кухне и готовит настойку. Порезав хрен, он стал запихивать кусочки в бутылку, обливаясь слезами. Звонок, жена поднимает трубку.
- Привет! – звонила сестра.
- Привет!
- Чем вы занимаетесь?
- Я читаю книжку, а муж хрен в бутылку засовывает.
На другом конце молчание.
- И как, лезет?
- Конечно, он его на кусочки режет и плачет.

***
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застал папу с соседкой, занимающихся любовью.
- Папа, а что ты с тетей делаешь
- Это я накачиваю ее, как матрас, чтоб она в море не утонула.
- Фигня все это! Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему три раза насос продувала. И все ровно чуть не утонула!

***
Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошел, съел пластинку с моего лица, и говорит:
- Ты в следующий раз еще и сальца положи!

***
- Алле, мам, тут папа разлил кофе на белое полотенце, замочить его?
- Отца не трогай, а полотенце брось в машинку.

***
Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек.
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех – значит всех!

***
Бордель.
С верхнего этажа крик вниз.
- Мадам, Зося, прикажите кочегарам топить меньше, а то клиент потеет и соскальзывает!

***
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

***
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Прошло полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

***
Едет маршрутка. У одной из девушек звонит телефон. Она долго роется в сумочке и не может найти, и говорит:
- Наверное, дома забыла.

***
Едет блондинка в маршрутке и слушает музыку. Вдруг ей захотелось пукнуть. Она и думает: «Как заиграют басы, я пукну и никто не услышит». Вот и басы… Блондинка замечает. Что все на нее смотрят, как-то странно смотрят, и тут вспоминает, что она в наушниках.

***
Собрались мужика выпить. Один и говорит:
- Нет, мужики. Я не буду. Мне вера не позволяет!
- Ты что, мусульманин?
- Нет, у него жену Верой зовут, 102 кг. шпалоукладчица.

***
Приходит Иван к Абраму и просит:
- Слушай, Абрам, займи мне рубль, а через месяц тебе два отдам, а в залог оставлю топор.
- Хорошо!
Абрам берет у Ивана топор и дает рубль. Иван взял рубль, повернулся и пошел к двери, а Абрам и говорит:
- Послушай, Иван, тебе же через месяц тяжело будет отдавать сразу два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Тогда половину можешь отдать сейчас.
Иван отдал ему рубль и по дороге домой думает: «Что же это получается? Топора нет, рубля нет, рубль еще должен и главное, блин, все правильно!»

***
Приходит бабка в банк и тащит мешок.
Банкир спрашивает:
- С чем он у вас?
- С деньгами.
- И много?
- 15 миллионов!
- Ого! Это откуда же такие деньжищи?
- А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 50 тысяч, что у тебя яйца квадратные.
Банкир уверенно:
- Спорим.
- Тогда я завтра приду с адвокатом, чтоб все по правилам было.
Утром бабка приходит с адвокатом, а банкир стоит и ждет. Она и говорит:
- Снимай штаны, проверять буду.
Банкир снял штаны, бабка взяла его яйца и покрутила, рассматривая. Тут адвокат разбегается и головой об стену хрясь. Банкир испуганно:
- Братан, ты что это?
- Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч. Что она банкира за яйца ухватит.

***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, что мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

***
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации, повергла меня в раздумья. «Без воды на плиту не ставить!».

***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится. А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

***
Идут по деревне два промокших и пьяных мужика:
- Синоптики, сволочи, обещали местами кратковременные дожди, а они хреначут по всей деревне!

***
Звонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

***
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, мать смотрит, а у девочки нет трусов.
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
- Мам, ты, когда на концерт идешь, разве уши затыкаешь?

Следующий анекдот

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М — да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

Скопировать Копировать