Капранов анекдот про шарика
Обновлено: 26.12.2024
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! . Оборачиваюсь. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
один 200067 шарик 2642 сломать 5109 втора 26009 потерять 9809
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарик а и
посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром
чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот
ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот
сидит и жонглирует этими шарик ами, и говорит: “Ну, ты меня этим не
удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к
русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета.
Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один ?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
Следующий анекдот
На Пикабу много рассуждают о психологии и психологах. Меня обычно раздражает и то и другое, в силу неверия в эту науку ерунду. Но есть один психолог, которого я всегда с интересом слушаю и читаю. Это Алексей Капранов, барнаульский мудрец-самоучка. Вот несколько цитат, чтобы было понятно, что я имею в виду.
Это, конечно, здорово. Если смотреть на потолок — пол вообще мыть не надо. Но рано или поздно вы споткнетесь и рассмотрите пол вплотную.
. депрессия — это когда наш внутренний природный родитель берет ремень в руки, выключает везде свет, включает свет только над столом и тетрадкой, и встает рядом. Решай. И из-за стола встанешь только тогда, когда решишь.
Если ты родился — у тебя есть свой путь в этой жизни. Его никто не может занять. И бороться за него не надо — его главное найти.
Помню, когда-то был такой момент, я сам присутствовал на группе у Татьяны Степановны Чеб, и она провела очень интересный эксперимент.
Встает одна девочка:
— Я хочу хорошую работу!
— Пойдем дальше, зачем?
— Чтобы зарабатывать много денег.
— Чтобы купить отдельную квартиру.
— Чтобы жить без мамы, выйти замуж, нарожать детей.
— Зачем? Но после этого ты сможешь успокоиться?
Мы все хотим успокоиться.
Т. е. мы зачем изучаем психологию-то? Первое наше желание — научиться управлять другими людьми.
Я вам сразу скажу: управлять другими людьми — невозможно. Если бы это было известно, то уже были бы идеальные солдаты.
Умение держать свою цель привлекает, а злоба это маячок правильности пути.
Следующий анекдот
80-е годы. Афганистан. Полуденная жара. Где-то за горой раскаты грома -
советский воинский контингент бьется с душманами. Над горой летают
трассеры и вертолеты. На окраине аула под тенью на лавочке сидят седые
аксакалы и курят кальян с анашой. По дороге вдоль села идет женщина в
парандже. За ней, метрах в 30, идет ее муж. У мужа на голове тюк с
вещами. Еще один тюк привязан на спине и 2 тюка в руках.
Первый аксакал: Ты посмотри. Как упали нравы с приходом этих шурави. Где
бы это раньше было видано, чтобы женщина шла впереди налегке, а муж шел
сзади и тащил поклажу?
Второй аксакал: И не говори. Но, с другой стороны, раньше ведь и мин не
было.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и
парни могут насосать на крутую тачку!
В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не
удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в
рясе.
- Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением
посмотрела на попа.
- Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.
-Дорогой, в следующем месяце приезжает моя мама, просила нас её
приютить.
- Дорогая, ну сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ.
В Европе - кризис, евро - падает. Поэтому там стала популярной новая
медицинская профессия - "европатолог".
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и
обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,
дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше
жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего
сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива. С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и
помрёшь.
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «. если так дела и
дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем. »
Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ?
- Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты
спрашиваешь, Рваная Резинка ?
Молодой индеец пришёл к шаману:
- Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для
новорожденных ?
- Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу
с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя
ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал
мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали
поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так
интересует, Собачья Свадьба ?
зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав
вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с
попугаем
- сто грамм выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем
- а двести-выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем
- а пол-литра выпьешь ?
мужик
- выпьем попугай
- выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ.
Читайте также: