Какой класс буржуазия анекдот

Обновлено: 04.11.2024

В современном мире - мире победившего капитализма - четко установилось мнение о том, что роль бизнесменов / капиталистов / буржуазии является градообразующей, решающей, критически важной и что без данного класса общество ввергнется в хаос, нищету, разруху, упадок. Ведь всем известно кто производит товары и предоставляет услуги населению - капиталист! Однако, в силу определенной безграмотности, обыватель не в состоянии ( или не желает ) посмотреть на устройство экономики под другим углом. Когда речь заходит о буржуазии, мы не можем рассматривать данный класс отдельно от его антагониста - класса пролетариата.

Но прежде чем продолжим, необходимо определиться с понятиями "пролетариат" и "буржуазия":

Пролетариат - класс наёмных работников, лишённых средств производства, продающих свою рабочую силу, создающих своим трудом (непосредственно или в составе «коллективного работника») прибавочную стоимость и эксплуатируемых капиталом.

Буржуазия - господствующий класс капиталистического общества, являющийся собственником средств производства и существующий за счёт эксплуатации наёмного труда. Источник доходов буржуазии — присвоение прибавочной стоимости, создаваемой наёмным трудом рабочих.

Итак, мы выяснили, что один класс по объективным экономическим причинам не имеет средств производства ( заводов и фабрик, одним словом, бизнесом ) и вынужден продавать единственное, что у него есть - способность к труду, данная природой. Следовательно, только благодаря продаже своего труда человек не умрет от голода. Однако необходимо отметить один момент. Рабочий не зарабатывает столько, сколько производит! Он получает лишь маленькую часть того, что произвел. Отчуждаемая часть произведенного называется "прибавочный продукт". Капиталист ведь не будет работать себе в убыток или в 0. Ему нужна прибыль - единственно важная вещь в мире капитализма. Рабочий тратит часть своего трудового дня для воспроизводства самого себя ( то есть за зарплату ), а остальную часть рабочего дня он работает бесплатно, тем самым отбивая стоимость средств производства ( станка, завода и тд ) и создает прибыль капиталисту - прибавочную стоимость.

Реальность. Теория прибавочной стоимости на 2 - ом слайде Реальность. Теория прибавочной стоимости на 2 - ом слайде

Следующий на очереди - класс капиталистов. Как мы уже знаем, представители данного класса имеют средства производства. Многие могут возразить: "Они хорошо трудились и заработали!". Но как бы не так! Подавляющее большинство получает в наследство огромные капиталы. Не верите? Сейчас рассмотрим подробнее. Проведенное в США исследование показало, что только 3% американцев станут долларовыми миллионерами.
80% миллионеров получают свой капитал в наследство, при этом 95% миллионеров заявляют, что сколотили свое состояние тяжелым трудом. Ознакомиться с источником .

И что мы имеем в итоге? Класс буржуазии передает свой капитал по наследству. Тем самым, люди в жизни не работали от зарплаты до зарплаты в тяжелых условиях, считают, что развитие общества зависит всецело от них! С ними можно было бы согласиться в веке в 16, 17, 18, даже, может, в 19, но не более. Класс буржуазии паразитирует на теле общества, как раковая опухоль, пытаясь как можно больше прибрать к своим рукам.Не зная куда деть свои огромные капиталы, они строят яхты и виллы за сотни миллионов долларов, покупают дорогое авто, в то время как оставшиеся 90% населения планеты влекут жалкое существование. На 265 490 самых богатых людей (состояние от 30 миллионов долларов и выше) приходится более 32 триллионов долларов.
Всё население планеты Земля имеет примерно 80 триллионов долларов.

Резюмируя . Эксплуататорский класс владеет средствами производства и выполняет в лучшем случае лишь организаторские функции, а чаще даже их делегирует разного рода управленцам, надсмотрщикам, "менеджерам", таким образом, роль эксплуататоров в общественной организации труда в настоящее время порой сводиться к нулю. Роль же наемных работников, прежде всего, рабочего класса является ключевой, т.к без производителей не будет никакого управления, никаких условий. В конечном счете, теряется смысл всякой организации и всякого производства как такового, ибо без рабочих просто некому будет производить. В этом пункте очень важно грамотно отвечать на доводы коньюктурных элементов в науке, которые, проводя апологетику капитализма, любят говорить о том, что капиталист создает условия для работы, предоставляет рабочие места и пр. Однако самом деле, если мы присмотримся чуть внимательнее, то легко убедимся, что эти самые "рабочие места", "условия труда" созданы теми же рабочими. Ведь что бы был цех нужно помещение, станки, здания, электропроводка, мебель и пр. А это все должен кто-то произвести, построить, а что бы это построить, кто-то (уж точно не капиталист) должен добыть столько-то полезных ископаемых, выплавить столько-то стали, положить столько-то кирпичей для строительства здания, спроектировать само здание, разработать конструкцию машин и станков и т.д. Короче говоря, вся эта работа - дело рук не капиталистов, а пролетариев физического и умственно труда. Поэтому, все так называемые данные капиталистами (или работодателями) рабочие места, условия труда и пр., созданы потом и кровью тех же самых наемных рабочих, если смотреть на производственный процесс не коньюктурно по-капиталистически, а по-научному, учитывая всю совокупность причинно-следственных связей.

Мировой экономический кризис 2020 отчетливо показал, что прибыль создается не предпринимательскими способностями, не каким-то абстрактными владельцами фабрик, а рабочими, причем рабочими материального производства! Толку нет от менеджера, парикмахера, владельца Tesla, продавца в магазине, если нет рабочих! Нет тех, кто производит все, что мы можем потрогать, съесть, потребить. Вот и возникает новый вопрос о значимости материального производства, но это уже совсем другая история.

Хотелось бы закончить цитатой Ленина:

“ Развитие есть “борьба” противоположностей ” (Ленин, т. XIII, стр. 301)

Развитие нашего общества происходит согласно диалектике - есть тезис, есть антитезис, но в конце ждет синтез. Таким образом, в результате борьбы угнетающего и угнетаемого класса, человечество проложит себе путь к будущему развитию.

Следующий анекдот

- Девочка, ты из какого класса? - Буржуазия

2 года назад

Следующий анекдот

Похожие:

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия. добавлено: 10 месяцев назад похожие - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия. добавлено: 2 года назад похожие Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки. добавлено: 3 года назад похожие Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы! добавлено: 5 лет назад похожие Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. добавлено: 1 год назад похожие Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ". добавлено: 4 года назад похожие Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! добавлено: 5 лет назад похожие - Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику. добавлено: 2 года назад похожие

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь. я просто мимо школы прохожу.

добавлено: 1 месяц назад похожие Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то. добавлено: 5 лет назад похожие Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника. добавлено: 2 года назад похожие Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик? добавлено: 4 года назад похожие Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер? добавлено: 2 года назад похожие Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой. Рабочий не потянет. добавлено: 2 года назад похожие Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! добавлено: 4 года назад похожие Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать. добавлено: 4 года назад похожие В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят! добавлено: 5 лет назад похожие Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает. добавлено: 1 год назад похожие

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

добавлено: 3 года назад похожие Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой. добавлено: 2 года назад похожие

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

добавлено: 4 года назад похожие Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка. добавлено: 4 года назад похожие В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке! добавлено: 2 года назад похожие Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? добавлено: 4 года назад похожие - Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний. добавлено: 1 месяц назад похожие Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! добавлено: 4 года назад похожие Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все. добавлено: 2 года назад похожие Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете? добавлено: 3 года назад похожие На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Директор идет по школе во время уроков, вдруг видит, что в пустом коридоре на подоконнике вальяжно развалился мальчик и курит сигару. - Какой класс? Я тебя спрашиваю! Какой класс? (мальчик, лениво выпуская дым): - Буржуазия.

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

Вовочка прибегает домой:
-Мама, мама, а я пятерку получил.
Мама:
-Это все ерунда, вот твой брат Саша, в царя бомбу кинул.

На фронте.
Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет.
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !

Спустился бог к работяге.
- Ты горбатился всю жизнь на хозяина, через это испытал страшные лишения, постился не только в пост, а плодами твоего труда пользовались другие. Загадай же в награду любое желание и я исполню его.
- Боже, убей всех капиталистов.
- Ты разочаровываешь меня, среди них много хороших людей.
Задумался работяга и говорит:
- Пусть хороших капиталистов похоронят в хороших гробах.

У коммуниста, фашиста и либерала в роддоме перепутали детей.
Фашист крикнул:
- Хайль Гитлер!
Один ребёнок сразу вытянулся.
- Вот, это мой!, - обрадовался фашист, забрал ребёнка и ушёл.
Коммунист молча забрал другого и тоже собрался уходить.
- А почему ты решил,что это твой? - возмутился либерал.
- Когда фашист крикнул "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

— А вы знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории России в недалёком прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас по уровню развития?
— Вы про СССР?

ТАСС уполномчен заявить, что вчера на советско-китайской границе произошел очередной инцидент.
В 3 часа утра по местному времени китайские поджигатели войны совершили очередную гнусную провокацию, обстреляв мирный советских трактор, пашущий мирное советское поле.
Открыв ответный огонь и уничтожив китайских провокаторов мирный советский трактор скрылся в глубинах космоса.

Читайте также: