Анекдот так будет не всегда
Обновлено: 05.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
848 0Еврейская притча
Слушал я народные притчи разных народов, и пошли еврейские. Вот самая первая, вкратце.
К очень бедному еврею, так вышло, должен был явиться, в качестве гостя, правитель. Достойного угощения нет, бедняк же. Жене говорит: как гость придёт, ты делай ровно то, что я скажу, и ни слова в ответ.
Пришёл гость, уселись за столом, еврей говорит жене, чтобы несла лучший арбуз. Та приносит. Тот смотрит его, и говорит, что это плохой, неси другой. Та молча относит арбуз, и возвращается с другим. Тот тоже отбраковывают, неси другой, говорит. В третий раз принесла арбуз, бедняк осмотрел его, и сказал, что вот это - арбуз достойный нашего гостя. Правителю прогиб понравился. Гость ушёл восвояси довольным.
Арбуз был один и тот же.
P.$. Хрюкал минут 10. Подобных притч у богоизбранного народа ещё много.
Эмоции 2 года назадСледующий анекдот
Говори правду о покойном над гробом. Тогда все, находящиеся рядом поймут, что если хочешь, чтобы о тебе вспоминали хорошо, позаботься об этом пока живой.
Раввин и винодельня
Один еврей, житель Праги, пришел к раву города и рассказал, что у него пропали деньги:
— Уже несколько лет я работаю в винном магазине у одного почтенного еврея. Он торгует только кошерным вином, и многие евреи нашего города делают покупки в этом магазине. За несколько лет работы у меня скопилась довольно большая сумма денег. Перед каждой субботой я прятал кошелёк под одной из винных бочек. В это воскресенье, когда я пришел, чтобы забрать мои деньги, то не нашел их! Все мои сбережения пропали! Я не знаю, что мне теперь делать! Рухнули все надежды и планы на будущее.
— Ты кого-нибудь подозреваешь? — спросил раввин.
— Подозревать вообще-то особенно некого, — замялся приказчик. — Только мы с хозяином имеем право заходить на винный склад.
Раввин пригласил хозяина магазина, долго беседовал с ним, но тот, естественно, отказался признать вину.
— А может быть, еще кто-либо зашел на этот склад? — спросил рав.
После некоторого раздумья хозяин ответил:
— Возможно, извозчик, он нееврей, заходил на склад.
— Если так, — заметил рав в раздумье, — может, он-то и украл деньги приказчика?
— Конечно! Конечно! — обрадовался хозяин возможности отмести подозрения.
— Если хозяин магазина уверяет, что не дотрагивался до денег и утверждает что, скорее всего их взял извозчик, — сказал задумчиво раввин, — то получается, что нееврей ходил по винному складу вина бесконтрольно. Следовательно, он мог дотронуться и до бочек с невареным вином, а невареное вино, до которого дотронулся не еврей, запрещено к употреблению. Теперь мне придётся запретить к использованию всё вино с этого склада из опасения, что нееврей дотронулся до него…?
Хозяин винной лавки испугался, немедленно во всём сознался и вернул украденные деньги.
Так будет не всегда
Мужчина, с очень грустным и замученным видом, входит в кабинет психолога и говорит:
- Доктор, в последнее время, у меня в жизни всё предельно плохо, жена постоянно меня пилит, акции перестают приносить мне прибыль, постоянно, со всех сторон, меня преследуют плохие известия, банковский депозит скоро закончится, и ещё начались проблемы с мужским здоровьем…
Доктор, выслушав мужчину, говорит:
- Хочу дать вам один действенный совет. Ведь я вас прекрасно понимаю, сам был в такой же ситуации. Начиная с завтрашнего дня, напишите на листке бумаги надпись: «Так будет не всегда» и сделайте, как можно больше копий, листка с этой надписью, после чего, разложите их по всей квартире. Пусть эти листочки будут у вас везде. На рабочем столе, под столом, в ванной комнате, в туалете на компьютерном мониторе. В общем, раскидайте их везде, где только сможете.
Спустя неделю, мужчина, снова входит в кабинет к этому же психологу, только на этот раз у него на лице сияет улыбка, да и сам он явно весел и доволен своей жизнью:
- Доктор, вы меня спасли! Ваш совет сильно помог мне, не поверите, но с женой теперь у нас полная идиллия и согласие. Акции начали приносить огромную прибыль, старшая дочь, наконец-то, нашла себе богатого и красивого молодого человека и сейчас они уже обсуждают предстоящую свадьбу, всё начало налаживаться, здоровье по мужской части перестало тревожить, жена от меня в восторге! Спасибо Вам, доктор!
Доктор, радуясь за своего пациента:
- Замечательно, но есть одно НО.
- Какое?
- Записки не убирайте!
Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.
Честно говоря, немного настораживает тот факт, что книги о том, что необходимо как можно чаще выбираться из зоны комфорта, были написаны их авторами в условиях, которые были максимально приближены к комфортным.
Конечно же, ты совсем не глупый.
Тебе просто очень сильно не везёт в те редкие моменты, когда ты думаешь.
В тот самый момент, когда ты, вдруг, ловишь себя на мысли, что: "Вот я и достиг дна в этой жизни", эта самая жизнь, как ни в чём не бывало, даёт тебе шанс усомниться в этом, путём пробивания "дна" и опрокидывания тебя в ещё более глубокую пропасть.
— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?
Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
- Как можно назвать отрезок жизни, когда вокруг тебя начинает твориться полнейшая лажа, абсолютно во всём?
- Это называется: Жизнь налаживается!
«Когда жизнь даёт тебе лимоны, делай лимонад!»
Жизнь даёт мне лимоны:
Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
"А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"
Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!
— Суеверные люди, часто любят повторять о том, что чёрные кошки способны приносить неприятности.
— Неприятности?
— Да, при определённых условиях.
— Хм.. Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки добро и теплоту.
Каждый раз, когда у меня всё начинает налаживаться, моя жизнь на радостях делает сальто, падает мордой со всего размаху вниз, ломает себе позвоночник и всё снова становится хреново.
А я, кстати, ничуть не переживаю о том, что в своё время не стал закупаться биткоинами, когда они практически ничего не стоили. Потому что я просто уверен в том, что если бы, именно я, в тот момент ими закупился, биткоин бы сейчас стоил максимум доллар.
Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.
— А давай ненадолго представим себе, что мир отныне работает по принципам видеоигр.
Что бы ты первым делом сделал?
— Открыл бы статистику и посмотрел что блин со мной не так!
— Размер - это не главное. Размер - это не главное. Размер - это не главное.
— Самовнушением тут ничего не исправишь.
— Исправишь. Исправишь. Исправишь.
Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так - "Лучше сидеть дома!".
Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.
С понедельниками всё нормально. Это просто жизнь у тебя говно.
— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься, неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет, я то и дело, езжу без седла, и по кочкам.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
5080 0Следующий анекдот
Уже не вспомню кто и когда рассказал мне эту историю. То ли притча, то ли анекдот.
Приходит очень грустный еврей к раввину и начинает на жизнь жаловаться:
-Работы нет. Денег нет. Жена по хозяйству ничего не делает, ходит в засаленном халате и в бигуди постоянно. Меня за мужчину не считает. Дочку из университета за прогулы выгонять собираются, с плохой компанией связалсь. Подскажи что делать мне!
-Когда придешь домой, возьми табличку, напиши на ней "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь над входной дверью.
-И все?
-И все.
Прошло две недели. Прибегает снова тот самый еврей со счастливым лицом к раввину и говорит с порога:
-Спасибо тебе. Помог твой совет. Работу нашел, деньги есть, с женой не ссоримся, дочка за голову взялась. Спасибо!
-Не за что, - ответил раввин, но немного погодя, добавил - а табличку то ты не снимай.
Вот так я теперь и живу, всегда помня, что "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА"
Дубликаты не найдены
5 лет назад Это настолько древний прикол,что прям про царя Соломона и его кольцо, " и это пройдет " раскрыть ветку 2 5 лет назадПозволю себе, с Вами не согласиться. Не вижу "прикола" в том, чтобы каждый день осмысливать и проживать полноценно, при этом понимая, что может быть как значительно хуже, так и значительно лучше.
раскрыть ветку 1 5 лет назадДа как не назовите, анекдот, притча, легенда или что хотите, это так и останется трындец каким древним бояном.
5 лет назадДа уж, ХОРОШО уже было.
раскрыть ветку 1 5 лет назад- а если поднять жопу с дивана и отойти от компа в люди, то будет еще хорошо.
5 лет назад"Так будет не всегда" - думаю я, читая посты на Пикабу, которые изначально предназначены для Одноклассников.
раскрыть ветку 2 5 лет назад в случае с Пикабу "так будет всегда" 5 лет назадК сожалению, у меня нет страницы на одноклассниках и я не могу ни опровергнуть Ваше высказывание, ни согласиться с ним. Но, видимо, Вам виднее.
DELETED 5 лет назадчем отличается еврей от санта Клауса?
раскрыть ветку 4 5 лет назадНаправлением в дымоходе.
раскрыть ветку 3 DELETED 5 лет назад
Просто чёрный юмор. Ничего личного.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадТак будет не всегда
Приходит Абрам к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так. Э-э. Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
Одесса. В автобусе. Жена мужу:
- . ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
- Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять.
- Доверяй. но если таки шо, сильно не удивляйся.
— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
Поймали еврея при переходе границы.
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так дерьмо же собачье??
— Так какая жизнь, такое и д.
Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное — не снимайте!
— Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
— Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.
— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!
— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
— Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал.
Циля ему отвечает:
— А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят.
Только сейчас начинаю понимать, что эту жизнь необходимо прожить таким образом, чтобы было стыдно о ней рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
— Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
— В курсе. Из-за недостатка доказательств!
Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Мы не имеем возможности контролировать всё в нашей жизни, но совершенно точно можем контролировать нашу реакцию на это.
Сёма на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
— Привет Абрам, шо такой смурной?
— Знаешь, Хаим, моя жизнь разочарованиями полна, вот под поезд иду прыгать.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего . овна.
Пограничник:
— Так это же собачье . овно!
Еврей невозмутимо:
— Какая жизнь, такое и . овно.
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
- Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам. А тут уже всё готовое!
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
- Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
- А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
Читайте также: