Как зовут вашего кота анекдот

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 2 года назад похожие

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

добавлено: 4 года назад похожие

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

добавлено: 3 года назад похожие

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

добавлено: 1 год назад похожие

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

добавлено: 4 года назад похожие

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

добавлено: 1 год назад похожие

- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

добавлено: 5 лет назад похожие

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

добавлено: 4 года назад похожие

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

добавлено: 4 года назад похожие

Днем с огнем - ночью разогнем.

добавлено: 2 года назад похожие

Днем с огнем - ночью разогнем.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!

добавлено: 4 года назад похожие

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

добавлено: 3 года назад похожие

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога.

добавлено: 1 год назад похожие

Если женщина не стонет ночью - она ворчит днем.

добавлено: 3 года назад похожие

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

добавлено: 3 года назад похожие

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

добавлено: 3 года назад похожие

Типичный я:
1. утром ненависть
2. днем шутки
3. вечером грусть
4. ночью бессонница

добавлено: 4 года назад похожие

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.

добавлено: 2 года назад похожие

Спать ночью – это для слабаков. Спи днём – будь мужиком!

добавлено: 3 года назад похожие

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

добавлено: 2 года назад похожие

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

добавлено: 1 год назад похожие

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

добавлено: 1 месяц назад похожие

- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.

добавлено: 4 года назад похожие

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

добавлено: 3 года назад похожие

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

добавлено: 5 лет назад похожие

Не пойму две вещи.
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

добавлено: 3 года назад похожие

- Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!

17 декабря : Популярно сегодня:

Стала встречаться с вдовцом, его сыну десять лет, жили у меня. В один прекрасный день мужик просто свалил в неизвестном направлении. Как оказалось, к женщине в другой город, оставив мелкого со мной. А парнишка молодец: очень самостоятельный, помогает по дому, когда я с работы возвращаюсь. Много с ним общаемся, играем в приставку, учу его программированию. Понимаю, что с точки зрения закона мы друг другу никто, но ищу хорошего юриста. Надеюсь лишить нерадивого папашу прав и усыновить мальчишку.

— Как зовут вашего кота?
— Днем или в 5 утра?

Популярно сегодня далее.

17 декабря : Истории о детях:

— Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, — задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, — Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был ее давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» — обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!

Истории о детях далее.

17 декабря : Свежие истории:

Гадюка
На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться

в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую темную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мертвых рептилий. Дети каким-то образом загнали ее палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбужденные опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас «ботанами» называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее.
А потом вдруг подошел к баку, открыл крышку, взял извивающуюся и шипящую гадюку в руки и пошел в сторону леса. Мы все окаменели от произошедшего. А когда Вадик со змеей уже скрылся из виду, все-таки кинулись к родителям за помощью. Бабушка Вадика упала в обморок, а спасательный отряд мужиков кинулся в лес за Вадиком.
На Вадика наткнулись, когда он уже возвращался из леса, целый, невредимый и без змеи. Гадюка его не укусила! Он заявил нам всем, что она тоже хочет жить, и ничего плохого еще никому не сделала. Это несправедливо, убить ее ни за что.
Ну вот как она его не цапнула? Ведь у змей и разума-то нет. И так интересно, кем вырос этот безумный герой Вадик? Жив ли он вообще с таким характером? Но я до сих пор с ужасом и не нормальным восторгом вспоминаю шипящую гадюку в его руках.

Свежие истории далее.

17 декабря : Свежие фото:



"Я за тобою следую тенью. "



"Скотный двор."

Свежие фото далее.

17 декабря : Свежие анекдоты:

Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
— А хочешь, и у тебя не будет?

Встречаются два сибиряка. Один — другому:
— Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трем годам законной вырубки леса?

Свежие анекдоты далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Наши каналы в соцсетях:

17 декабря : Истории о животных:

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о
побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась
закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь
интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки
стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению
уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные
запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не
вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с
хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке
с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и
недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне
успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы.

Истории о животных далее.

17 декабря : Лучшие истории:

О хитростях градостроительства.
Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация малость позабавила.
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает:
— Твою мать! Ну кто так строит!

Лучшие истории далее.

17 декабря : Злободневные анекдоты:

Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!

Злободневные анекдоты далее.

17 декабря : Случаи в транспорте:

Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребенком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребенок берет деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет. и попрошайничаешь. — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал.

Случаи в транспорте далее.

17 декабря : Душевные истории:

В детстве на вопрос: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?", отвечала, что хочу стать бабушкой, буду печь пироги, ходить по подружкам и получать пенсию. Свято верила, что лучшей жизни нет))

Душевные истории далее.

17 декабря : Лучшие анекдоты:

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою.

Лучшие анекдоты далее.

17 декабря : Армейские истории:

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону. В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х@ли прятаться, она ж атомная".

Армейские истории далее.

16 декабря : Свежие фото:

Свежие фото далее.

17 декабря : Розыгрыши:

Кстати про тараканов и "Почту России":
Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию: "Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении. "
Секунд через 30 до меня доходит — 1 апреля. ))

Розыгрыши далее.

17 декабря : Перлы рекламы:

Восемь утра. Звонок. Я уже как минимум с час не сплю. Втыкаюсь.
— Здравствуйте, меня зовут Андрей, я являюсь…
— Идите в ж@пу, Андрей!
— Наша компания…
— Андрей, вместе с компанией!

Перлы рекламы далее.

Задача дня от 16 декабря ( Показать..)

Есть N коробок. Все они открыты. Человек проходит и закрывает каждую вторую коробку. Затем проходит по каждой третей коробки, если она открыта закрывает, если закрыта открывает. Потом по каждой четвёртой и так до N. Сколько коробок останутся открытыми после всех этих действий.

Следующий анекдот

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

4 года назад

Похожие:

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

добавлено: 3 года назад похожие

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

добавлено: 2 года назад похожие

— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

добавлено: 4 года назад похожие

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.

добавлено: 3 года назад похожие

- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

добавлено: 5 лет назад похожие

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!

добавлено: 4 года назад похожие

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.

добавлено: 4 года назад похожие

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

добавлено: 1 год назад похожие

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут.

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

добавлено: 3 года назад похожие

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

добавлено: 3 года назад похожие

— Почему все зовут тебя "молния"?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!

добавлено: 4 года назад похожие

— Он тебя греет?
— Да.
— Тебе с ним хорошо?
— Да.
— А как его зовут?
— Одеялко.

добавлено: 4 года назад похожие

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

добавлено: 4 года назад похожие

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.

добавлено: 1 год назад похожие

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!

добавлено: 3 года назад похожие

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти.
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

добавлено: 4 года назад похожие

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан.

добавлено: 3 года назад похожие

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать. Я так однажды потерял работу.

добавлено: 3 года назад похожие

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм. Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

добавлено: 1 год назад похожие

- Любит, не любит, любит не любит.
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.


6 лет назад







похожие

— Как зовут твоего кота? — Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Как зовут твоего кота? — Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вас как зовут? Василий А дочку? Василиса А кота? Васька Нет. На должность креативного директора мы вас не возьмём

добавлено: 6 лет назад похожие

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

добавлено: 4 года назад похожие

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

добавлено: 1 год назад похожие

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

добавлено: 4 года назад похожие

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

добавлено: 4 года назад похожие

3 лучших момента этой зимы: 1. когда лежал дома. 2. когда сидел дома. 3. когда стоял дома.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вчера проходил мимо твоего дома. - Спасибо!

добавлено: 1 год назад похожие

как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо

добавлено: 4 года назад похожие

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота. Все было бы намного проще. . !

добавлено: 5 лет назад похожие

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота. Всё было бы намного проще.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Как у тебя с личной жизнью? - У меня её теперь нет. - Чего так? - Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

добавлено: 2 года назад похожие

Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника.
Херню, видать, сказал.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника. Фигню, видать, сказал.

добавлено: 6 лет назад похожие

Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника. Херню, видать, сказал.

добавлено: 6 лет назад похожие

Парень подходит к девушке: - Девушка, а как вас зовут? - Меня не зовут, я сама, по своей инициативе, могу приходить.

добавлено: 2 года назад похожие

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Читайте также: