Анекдот про орков и эльфов

Обновлено: 04.11.2024

Эльфийские анекдоты

Предисловие

В последнее время становится модно в своих разделах открывать файлы с эльфийским юмором и фэнтезийными анекдотами. После того, как аффтар в одной из подборок увидел вот это: Два эльфа у памятника Пушкину. - Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?! Он долго плакал, а потом понял: анекдоты, как и все материальные блага, придумали эльфы. А уже потом перевели их на человеческий язык. Так давайте же восстановим анекдоты до их исторически-исходного первоначального состояния!

Прорвало как-то в королевстве выгребную яму, и весь дворец затопило по самую крышу. Пришли два эльфа - ученик и учитель. Учитель нырнул, а ученик у входа стоит. Ждёт. И вот выныривает учитель: - А, пустяки, дело житейское, всего лишь туалетное заклятие размагичилось! За день поправим. Подай-ка пожалуйста файербол. Подал. Стоит ждёт. - Волшебную палочку! Подал, ждёт. - Говорящий меч! Дал. - Ехидный внутренний голос! Дал. - Бронелифчик попаданки! Дал. - Пояс верности суккуба! Дал. - Молочный клык плотоядного коня! Дал. - Сшибленную домкратом ножку от рояля! И так целый день. К вечеру все нечистоты спустились куда положено, выходит учитель из замка весь из себя такой не по-эльфячьи грязный и говорит: - Вот! Учись, студент, а то так всю жизнь артефакты подавать будешь!

Один хирург другому: - Я как-то открыл эльфу череп, а там пусто-пусто, только какая-то нитка натянута. - Ну? - Я её перерезал. - И? - Острые уши отвалились.

Почему эльф открывает йогурт прямо в магазине? Гоблины зелёные! Ну, написано же: "открывать здесь"!

Ночь. Ползает эльф под фонарем. Идёт мимо гном: - Ищешь чего-то? - Серьгу потерял. Правда, не здесь, а вон там. - А чё тогда здесь роешься? - Так ведь там не видно не фига!

Прыгает эльф вокруг торчащей из земли палки. Подходит гном: - Чего ты делаешь? - Измерить хочу, однако! - Так ты её положи и измерь! - Эльфу не длина, эльфу высота нужна!

Старый гном изобрёл автомобиль и учит вождению своего внука: - Прэдставь, крутой горный дорога, да? Слэва - атвэсный скала, справа - обрыв. Едышь на полной скорость, да? Тут дорог пэрэходят маладой прэкрасный эльфийк и старый уродлывый орчих. Ты што давыш? - Старый уродлывый орчих. - Вай, дурак! Ты давыш тормоз!

Приехал как-то эльф в Москву и вызвал такси. Загадал ему таксист загадку: - Кто сын моего отца, но не мой брат? Думал эльф, думал и говорит: - Не знаю! - Я сам! Вернулся эльф в фэнтезийный лес и рассказывает загадку своим: - Кто сын моего отца, но не мой брат? - Не знаем! - Московский таксист, однако!

Сидят два эльфа за полярным кругом. - Твоя чего будет делать летом, когда отпуск наступит, однако? - Эльфа целый год думал. Однако эльфа поплывёт в кругосветное путешествие на льдине! - Так она же растает! - Однако, эльфа не зря целый год думал! Однако, эльфа с собой запасную возьмёт!

Собрали эльфы партийное собрание: - Незнайка уже на Луне побывал! А мы чем хуже какого-то неуча? И тогда маленький, но очень гордый эльф встал и заявил: - Чтобы обскакать Незнайку, мы полетим прямо на Солнце! - Но там же горячо! Мы сгорим! - Что вы думаете, здесь дураки сидят? Мы полетим туда. Ночью!

Спрыгнули как-то два эльфа с парашютами с небоскрёба. Летят, летят. Долетели до пятидесятого этажа. Петькэль спрашивает: - Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою? - Нельзя, рано ещё! Летят дальше. Долетели до двадцать пятого этажа. - Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою? - Рано! Летят дальше. - Василэль Тар-Иванэль! Можно я парашют раскрою? - А что, ты с первого этажа не спрыгнешь?

Решили учёные проверить, кто дольше без еды может просидеть. Выбрали добровольцев - эльфа, гнома и вампира. Заперли каждого в комнате, оставили только им телефон, мол, когда совсем невмоготу будет - вы нам звоните! Прошло две недели - позвонил гном. Ещё через две недели позвонил вампир. А эльф не звонит и не звонит, месяц прошёл, два, три. Учёные думают: надо пойти проверить. Приходят, открывают дверь и видят: сидит эльф перед телефонным аппаратом и приговаривает: - Телефона-телефона! Эльфа кушать хочет!

Похитили как-то инопланетяне эльфа, гнома и вампира. И сказали: двое нам для научных опытов нужны, одного отпустим. Вот вам всем по два стальных шарика, кто нас через десять минут больше всех удивит, того и освободим. Заходят к гному. Гном жонглирует шарами и так и сяк, и руками, и ногами, и стоя на голове. - Ну, какой молодец! Наверное, отпустим его. - думают инопланетяне. Потом идут к вампиру. Он всякие фокусы показывает с появлениями и исчезновениями. - Вау! Этот ещё круче! - думают инопланетяне, отпустим вампира. - А у эльфа точно никаких шансов. Но для порядку надо пойти и проверить. Через пять минут возвращаются к гному и вампиру: - Извините, ребята, но отпустить придётся эльфа. Вы, конечно, молодцы, но эльф нас просто убил - он один шарик сломал, второй - потерял!

Приговорили к смертной казни троих преступников - гнома, вампира и эльфа. И в качестве последнего желания разрешили только выбрать, как в гильотину ложиться - вниз лицом или вверх. Гном и вампир сказали: - Не хотим мы видеть этого ужаса, кладите нас лицом вниз. А эльф заявил: - А вот я не боюсь! Меня лицом вверх кладите! И вот кладут вампира. Палач дёргает верёвку, лезвие устремляется вниз, но на полпути застревает. По обычаю второй раз попытка казни не предпринимается, так что отпустили вампира. Кладут гнома. Палач дёргает верёвку - лезвие снова застревает. Ну что же, повезло гному. Кладут эльфа. Лицом вверх. И вдруг эльф улыбается во все зубы и заявляет: - О, ребята! А я знаю, почему у вас гильотину заедает!

Купил эльф шкаф с внутренним зеркалом, открыл его: - О! Ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то.

- Эльф, зачем ты купил холодильник? Куда ты его будешь включать в своём эльфийском лесу? - Эльфа не дурак! Эльфа розетку тоже купил!

СССР, эпоха тотального дефицита. Приходит эльф в магазин: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Нету. Приходит он на следующий день: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Нету. Приходит на третьий день: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Слушай, ушастый! Если ты ещё раз сюда придёшь, поздароваешься и спросишь, есть ли у нас липисины, я тебя за твои уши гвоздями к стенке приколочу! Прихожит эльф на четвёрдый день. - Здравствуйте! У вас гвозди есть? - Нету. - А липисины? Для тех кто не понял, не въехал и не врубился. Это пародия! На что пародия? А на подборки фэнтезийных анекдотов, которые молодые талантливые авторы выкладывают у себя на страницах. Например, такого: С когтями, но не птица, Летит и матерится. Кто это? Гэндальф, падающий во Мрак Мории. (В оригинале был альпенист или монтажник-высотник, а у Гэндальфа нет ни экипировки, ни крепких выражений в арсенале, посему смысл шутки юмора понятен только фэнтезюшникам)

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

- Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
- Это как?
- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

едут два эльфа в танке.
один другому: О! Орки рядом - броня светится!

Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие людишки - мои лучшие друзья.

Ну, поймали орки эльфа и говорят:
-Обратись ко злу!
Эльф подумал, подумал и говорит:
-Ну ладно, ведите козла

Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой. Нет,
ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы
все закончились.

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене
Заката. Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр.
Приплывайте завтра. С Вами говорит.

Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как
дядюшка Элрос, царство ему небесное.

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль.
Все переглянулись.
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов.

После поражения Саурона все драконы стали исполнять волю Радагаста - они же, хоть и Великие, а все равно - Черви.

В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный

Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит.
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон.
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ. СПАТЬ.
*

Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет.
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?
- Нет, ничего я не видел.
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел.
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил.

Дубликаты не найдены

8 лет назад Хоть я и фанат Властелина колец, но пост ниочем. анекдоты не смешные. многие-стилизованый баян. раскрыть ветку 1 8 лет назад Вот тут полностью согласен. 8 лет назад НЕ СМЕШНО. Повторюсь, НЕ СМЕШНО.
P.s. За исключением шутки про 5 посохов, улыбнула
P.s.s. Остальное НЕ СМЕШНО. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 22 часа назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 22 часа назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 23 часа назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Эмоции 23 часа назад

Традиции

Эмоции 13 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 15 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Быдло напало на девочек

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 20 часов назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле,
готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом
говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку.
-А почему так мало??
-Сзади Орк.

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю.
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все
остальные туда прибежали

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ. Ну вы понимаете о ком
я.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам. оружие теребят. ждут, кто начнет
первый.
Вдруг.
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че
ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на
руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо.

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит
принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними
мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов.
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка
мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать
ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня
победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в
спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и
приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и
спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то
говорят, он бегает медленно.

Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит
здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у
пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое
зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно
смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей.
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое
существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и
вдвоём можно вырезать толпами.
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и
длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой
надо ходить.
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо -
это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую
меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару
палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение
хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться
на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться!
Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь,
з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться!
Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу
п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой
вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо
икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду. "- тут рассказ прерывает сын и
спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то. "
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не
б-б-бояться!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и
угрожает мне вот этим кинжалом.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное
оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд
в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не
будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в
Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность.

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый
сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает
сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже
закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я
что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и
открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него
нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не
вмешалась пятка.
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на
нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет
похоже"
Орк подходит. Гы. Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить. "

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде —
«Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в
окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери,
мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня.
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину.
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.

Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.

Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные.
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само
отвалится.

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый,
беленький, изящный.
Орк махнув рукой:
- Был.

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не
идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет.

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него
скакалку и не скинул с себя.

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни
одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а
двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить
меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить
меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать
заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей
не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой
крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит.
Но меча вы после этого не увидите.

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор. Запорол.
Гном:
- Так ведь. хз.
Орк:
- И образец запорол!