Как придумывали языки шутка
Обновлено: 04.05.2024
Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить иностранцу почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит…
Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…
Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?
Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если иностранец дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил!
Следующий анекдот
У каждого языка есть своя история, и об этом написано множество научных трудов. Мы предлагаем свою версию возникновения языков мира, далекую от науки, зато отразившую отличительные черты каждого.
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
- Как придумали португальский язык :
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
Следующий анекдот
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.
— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!
Еще нашла в другом месте.
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы? Нахренпробелы!
— Букв добавь!
Голландский и датский:
- А давайте соревноваться, кто невнятнее по-немецки говорит. Мы будем говорить с зажатым носом, а вы - с набитым ртом.
Сербский, хорватский, боснийский и черногорский:
- А давайте каждый, кто придумает несколько новых слов, будет называть это своим языком.
- А кто этих слов не знает - тому по наглой морде!
Латышский язык:
- А давайте ко всем словам "-с" прибавлять! Например: "да-с", "нет-с", "чего изволите-с"?
- И гласные подлиннее порастягивайте для прикола
Грузинский:
- А давай посоревнуемся, кто в одном слове больше согласных подряд придумает. Чтобы чехи в этом деле обогнали грузинов? Да никогда!
Арабский:
- А давай писать все задом наперед!
- Да! И добавлять "аль" перед каждым вторым словом, а то иначе хрен поймешь.
Иврит:
- А давайте называть словами из арамейского все что под руку попадет!
- Ага, тока еще "парпар" это бабочка будет, а "бакбук" - бутылка, а то звук похож.
Информация об этом журнале
- Цена размещения 50 жетонов
- Социальный капитал 3 257
- В друзьях у
- Длительность 24 часа
- Минимальная ставка 50 жетонов
-и слова мужского рода чтоб на с заканчивались! :)
а эстонский?)) как финский Похоже на правду) Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal центрального региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
в немецком мне попадались слова из 52 корней)
это различные названия военной техники в основном)
да) несколько строк
содержит подробное описание по сути)
Классно )
Могу еще добавить про грузинский, армяне рассказали )
Когда грузины узнали, что Месроп Маштоц изобрел армянский алфавит, то они пришли просить его, чтобы он им тоже алфавит придумал. Но Маштоц в это время обедал, и отказал грузинам.
Тогда просят его второй раз - сделай нам алфавит! Маштоц отвечает - подождите, лапшу доем, и придумаю.
Наконец, навязчивые грузины в третий раз наседают на Маштоца. Тот разозлился, взял тарелку с лапшой и швырнул лапшу в стену. Макаронины прилипли, он добавляет: "Вот, срисовывайте ваши буквы. "
забавно про семитскую графику
Литовский язык:
— А давайте вспомним, как говорили наши древние пращуры и при этом поприкалываемся и над древними индийцами, и над древними греками, и над древними римлянами, и над древними славянами!
Арабский язык:
Говоря по арабски, не забудь правильно махнуть рукой… А то столько гостей привалит. Йалла — и мах рукой от себя.
Исландский язык:
— Как говорили между собой Рюриковичи — уже забыли, но мы вспомним!
Финский и эстонский языки:
— Как же так выразиться, чтобы говорить долго, медленно, многословно — и при этом почти ничего не сказать?
Албанский язык:
— Как же так закодировать свою речь, чтобы она была на Балканах непонятна никому — ни туркам, ни славянам, ни грекам.
— Вспомните, как говорил Спартак.
Венгерский язык:
Снежный ком, упавший где-то в Западной Сибири, покатился по Уралу в Среднюю Азию, оттуда — на Кавказ, оттуда — в причерноморские степи, оттуда, через Карпаты — в Паннонию, на берега Дуная. И какого же он роду-племени?
Чешский язык:
— Немцы пытались онемечить славян — так давайте, славянизируем баварцев! И побольше букв — чтобы запутались! И поменьше иностранных слов!
Словацкий язык:
— Давайте говорить как чехи, но при этом думать как венгры!
Словенский язык:
Для кого-то два — это уже много, но только не для словенца!
Сербский и хорватский языки:
Двуликий Янус…
Языки хинди и урду:
Всё тот же двуликий Янус, но только с восточной спецификой.
Цыганский язык:
Сначала было хождение за три моря, а затем — возвращение блудного сына.
Румынский язык:
— Давайте говорить по-славянски, но при этом изображать, будто бы мы говорим по-латыни.
Португальский язык:
— Давайте говорить по-испански, но при этом изображать, будто бы мы говорим по-французски!
Каталанский язык:
А что, если, действительно, скрестить испанский с французским?
Баскский язык:
— Римляне нам — не указ! Испанцы — не указ! Наша новая родина — Пиренеи, наша старая родина — Кавказ! Короче говоря, останемся со своим уставом в чужом монастыре!
Персидский язык:
— Давайте говорить и писать на ломаном арабском, но при этом не будем забывать, что мы — родственники европейцев!
Таджикский язык:
Неудавшаяся попытка русификации персов.
Турецкий язык:
— Давайте говорить по-восточному, изображая при этом из себя европейцев!
Азербайджанский язык:
— А давайте поприкалываемся над турками, вставив в турецкий алфавит букву «шва»!
Гагаузский язык:
Заставь молдаванина говорить по-турецки…
Ирландский язык:
— Назло англичанам сохраним свой древний язык на письме, изменив при этом произношение до неузнаваемости! Авось и англичан в этом переплюнем!
Тамильский язык:
А Вы никогда не пробовали рисовать всевозможные петли, узелки, спирали, выдавая при этом всё это за буквы?
Тибетский язык:
— А что, если скрестить китайский язык с санскритом?
Бирманский язык:
У меня зазвонил телефон… Кто говорит? … Слон? …
Вьетнамский язык:
— Чтобы скрыть своё папуасское происхождение, будем во всём подражать китайцам!
Язык йоруба:
Стопроцентные «чёрные» африканцы, пытающиеся «делать под китайцев».
Ассирийский язык:
— А давайте поприкалываемся над евреями!
Нидерландский язык:
— Мы не немцы! Мы живём этажом ниже!
Берберские языки:
— Откуда?
— От верблюда!
Готский язык:
Слепая ветвь эволюции…
Монгольский язык:
Они говорят, или задыхаются? Им, что, воздуха не хватает?
Язык идиш:
Рабинович прикалывается над немцами.
Язык ладино:
Рабинович прикалывается над испанцами.
Караимский язык:
Рабинович прикалывается над татарами.
Чукотский язык:
— Вы можете целое предложение выразить одним только словом? А чукча может, однако!
Украинский язык:
— Поархаичнее, пожалуйста, поархаичнее! Пусть все думают, что мы — самые древние! А главное — лишь бы не так, как в русском!
Белорусский язык:
— А что, если русский язык скрестить с польским? И всё это произносить с литовским акцентом?
Македонский язык:
— Чтобы доказать, что мы — не греки, давайте говорить как болгары, а писать — как сербы!
Греческий язык:
— Хоть мы — тоже индоевропейцы, но мы и не славяне, и не германцы, и не кельты, и не арии, а так, сами по себе! И писать мы будем по-своему, совсем не так, как все остальные! Но если вам не хватает слов для обозначения разных терминов — обращайтесь к нам, мы вам всегда поможем. А наши буквы пригодятся вам в математике!
Тайский язык:
И зачем им столько дырочек? Они, что, вешают не целые надписи, а каждую букву в отдельности?
Кхмерский язык:
Вы когда-нибудь пробовали писать по-тайски готическим шрифтом и при этом обходиться без музыкальных тонов?
Лаосский язык:
— А давайте поприкалываемся над тайцами, да ещё скрестив при этом тайскую письменность с … грузинской!
Армянский язык:
— А давайте обойдёмся без гласных! Или, по крайней мере, сделаем вид, будто бы они есть!
Полинезийские языки:
— А давайте обойдёмся без согласных! Или, по крайней мере, сделаем вид, будто бы они есть!
Абхазский язык:
— Паганини сыграл своё «Каприччио» всего на одной струне! Мы же всему миру покажем, как можно разговаривать всего с двумя гласными (правда, для равновесия нам потребуется более восьмидесяти согласных). И давайте в начале каждого существительного произносить звук «А»!
Язык суахили:
Неудачная попытка аборигенов острова Занзибар и прилегающего к нему континентального берега овладеть арабским языком.
Язык эсперанто:
Варшавский гомункул, рождённый в пробирке в результате опытов, проводимых окулистом. А, вообще-то, всё просто как мычание — но только для говорящих на европейских языках.
Следующий анекдот
Медведь-призрак или кермодский медведь
Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой
Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века
Loading.
Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР
Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов
Истории о провальных первых свиданиях
16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове
12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
Безобидный розыгрыш сотрудника магазина
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске
Октябрьская свадьба
Бездомная кошка поставила пса на место
Как жили простые американцы во время Великой депрессии
Причины опадания листьев у фикуса
15 жизненных карикатур от иранского художника
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Как медведь попал на гербы знаковых городов России
Смешная реакция спящего кота на креветку
Полицейскому светит уголовка из-за майнинга
Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
На Тайване здание бывшей гостиницы рухнуло на дорогу
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"
Курьезное падение спортсменки во время тренировки
"Сладкий" корабль
Под Краснодаром охранники бизнесмена на Bentley избили водителя "Газели"
Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области
Читайте также: