Анекдот про хомяка и батончики
Обновлено: 17.05.2024
Знакомый рассказал историю про своего хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )
Следующий анекдот
Пришел хомяк к ёжику и говорит сфотографируй меня на паспорт.
Ёж примерялся примерялся и говорит - хомяк, у тебя щеки в объектив не входят, я скажу тебе, какие конфеты любишь - ты отвечай -Му-му. у тебя щеки в дудочку вытянутся, я сделаю фото. понял..
Хомяк головой махнул. ёж спрашивает -какие конфеты любишь -
Хомяк отвечает - Батончики и улыбается. ёж щелк, а щеки за кадром)))))))))))
Анекдот был рассказан в фотоателье мастером, мы такую улыбочку выдали. чуть в кадр вошла.
Прочел предидущую историю, вспомнил - 4 утра, лето, тепло, звонок. Телефон на кухне, я подрываюсь, бегу, хватаю трубку.
Я - Ало, да.
Женский голос - Юр, ты спишь?(Мое имя)
Я - Да. (зевая).
Ж.г. - Ладно, иди спи дальше. короткие гудки
Как понимаете, я до утра и весь день гадал кто это. и сейчас не знаю, вот так))))))))))))
лень печатать.. Набери в поисковике "Анекдоты". и не мучай людей.
В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! над анекдотом из жизни, точнее из работы, на вакансии продавцов, знаете какие кадры приходят и как они анкеты заполняют, ого-го. Старый анекдот о экскурсии иностранцев на завод. Увидели сцену, как мастер размахивает перед носом рабочего шестернёй и что-то кричит. А переводчик переводит наши идиоматические выражения. - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Слабонервным не читать.
Летит самолет. Вдруг одному пассажиру становится плохо. Он берет пакетик и начинает в него блевать. Заходит в салон стюардесса, и вилит картину - один блюет, а все смеются. Видит она, что пакетик-то уже полный, скоро до краев уже дойдет. Побежала она за новым пакетиком. Возвращается, и видит - картина поменялась. Все блюют, а тот чувак смеется. Она подбегает к нему:
- Что случилось?
- Ааа, они думали, через край польется, а я взял, да отхлебнул!
Как-то поздно вечером - звонок. Беру трубку. Голос "Алло,это кто?"
Отвечаю "Это я. "
Он :"А куда я попал?"
Я : "Сюда".
Парень опешил, а я потом смеялся. "Последний герой". Но это не анектод, а специфический рассказ про легенд русского рока с ресурса aria-tales.
входит шеф в приемную с тремя иностранными гостями и говорит секретарше: "Мне чай, а этим трем козлам кофе". Один из них говорит: "Двум козлам, я переводчик! ".
сидит блондинка, вдруг у нее в голове тук-тук. Она: "Кто там? " ей: "Это я, мозгоед". Она: "Что ты там делаешь? ". Он: "Голодаююююю"
Следующий анекдот
Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй.. .
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить.. .
Идёт по улице мамаша, тянет за руку пацана. Тот кричит:
- Мам, ну купи рыбок.. .
- Ну да! У тебя ещё хомячок не сдох!
Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл! " Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне.. . А не видели случайно моего хомячка?
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде никого нету. Он открыл, а там стоит смерть. Натуральная, с косой в руке, но маленькая - маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе! Я к твоему хомячку.
Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?
Кpыса пpиходит к хомякy и желyется на жизнь:
- Слyшай, объясни мне, в чем дело: мы стобой, вpоде, почти одинаковые, кpовные pодственники, однако же ты живешь в клетках-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только тpавят да бьют, бьют да тpавят! Почемy так?
Хомяк долго дyмал и говоpит:
- Слyшай, навеpное, y тебя пpомоyшн плохой!
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел? Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.. .
Второй:
- НУ? И че в записке? Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.. .
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох.. .
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6. 40.
- Все, не могу больше, пап.. .
- Что, сука? ! Сдох?! !
- Да.. .
- Вот и хомяк твой, бля, тоже!! !
Следующий анекдот
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?
Читайте также: