Как перестать жрать на ночь анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Случайные анекдоты
Анекдот: Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - УХ
Анекдот: Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты
Анекдот: Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться
Анекдот: Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение
Анекдот №1040 Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так. небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе.
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов.
Следующий анекдот
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.
- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
добавлено: 2 года назад похожиеДолжна ли леди есть после шести. порций?
добавлено: 3 года назад похожие- Решила после шести не есть. Пойду попью борща!
добавлено: 2 года назад похожиеДля меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
добавлено: 4 года назад похожиеДевушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
добавлено: 1 год назад похожиеЧтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
добавлено: 5 лет назад похожиеМуж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!
Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет.
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЗадание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
добавлено: 10 месяцев назад похожиеВстретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем. И всё до шести успела. съесть!
добавлено: 3 года назад похожиеОказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.
добавлено: 4 года назад похожие- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь.
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
- Который час?
- Без шести минут спать.
- Который час?
- Без шести минут спать.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Хватит жрать по ночам, хватит жрать по ночам, дорогая! Потому что еда, потому что еда, потому что еда дорогая.
6 лет назад
похожие
Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Дима!». И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
добавлено: 5 лет назад похожиеИногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
добавлено: 6 лет назад похожиеИногда я говорю себе: "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
добавлено: 6 лет назад похожиеИногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
добавлено: 6 лет назад похожиеВы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда
добавлено: 3 недели назад похожиес возрастом еда привезенная с деревни начинает нравиться в первую очередь потому что она бесплатная
добавлено: 4 года назад похожиеОдин мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.
добавлено: 6 лет назад похожиеОдин мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда.
добавлено: 6 лет назад похожиеЗаметили, какая вкусная еда именно по ночам?
добавлено: 5 лет назад похожиеЕда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.
добавлено: 5 лет назад похожие-Ты моя дорогая. -Ой спасибо) -Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу.
– Ты понимаешь, что требуешь невозможного? – Перестань жрать по ночам. – Ну вот опять.
добавлено: 4 года назад похожиеА спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.
добавлено: 6 лет назад похожиеОтношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.
добавлено: 5 лет назад похожиеСамый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
добавлено: 6 лет назад похожиегордая — потому что обижали. сильная — потому что делали больно. игорь — потому что родители хотели мальчика.
добавлено: 4 года назад похожиеИ тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: