Как она играла в бадминтон анекдот
Обновлено: 08.05.2024
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
- Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
- Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов . как она играла в бадминтон. как она играла в бадминтон.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора
Анекдот: Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме
Анекдот: Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер
Анекдот: Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит
Анекдот: Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.
Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Коллекторы наши где?!
Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украинского народа"
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей.
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец. одна, вторая, третья - все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера.
- Как и вчера.
- Да, я сразу на два дня наготовила.
Следующий анекдот
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон. Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Читать дальше
nicegirl
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок.
Читать дальше
Следующий анекдот
Идет грузин по улице, плюется и ругается:
— Тьфу! Как она играла в бадминтон! Ну, как она играла в бадминтон!
Навстречу другой грузин:
— Что-что?
— У меня есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи cела. Сегодня утром, когда я пас стадо, мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней начал приставать, а она: «Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в зад каждого барана твоего стада. » Тьфу, ну как она играла в бадминтон.
Был у нас президент-теннисист — теперь с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с единоборствами поправим. Может, следующего выберем футболиста.
Следующий анекдот
Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?
Идет грузин по улице, плеется и ругается:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Навстречу - другой грузин:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: «Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада. » Тьфу, ну как она играла в бадминтон.
Читайте также: