Как из букв ж о п а составить слово счастье анекдот
Обновлено: 26.12.2024
В отношениях с мужчинами я – насквозь лживое, лицемерное и мозгоебущее существо. В чем это проявляется?
Ну, во-первых, я не даю. Максимально долго. Так долго, что, с одной стороны, мужчина сатанеет, а, с другой, предъявить ничего не может, ибо не даю я грамотно: вовремя и на нужное расстояние приближаясь и вовремя дистанцируясь. Проще говоря: не бросаю на койке со вздыбленным хуем. Вот пусть он, распрощавшись со мной после ужина, поедет к себе в берлогу, бросится на кровать и сделает со своим членом, что пожелает. Но я в этот вечер порог его дома не переступлю, а если уж переступила, то «будь любезна». Хотя. Не факт.
Девки и тетки, при отсутствии сноровки не пытайтесь повторить: лучше просто дайте на третьем (восьмом?) свидании, как там советуют ваши журналы. Так вы будете выглядеть неоригинально, но, по крайней мере, не дебилками.
А если уж хотите поиграть, помните: сноровка заключается как раз в том, чтобы с первой секунды знакомства поддерживать в мужчине ощущение того, что все обязательно будет. При этом, ощущение не должно быть константой: вы должны его регулировать, то практически задувая, то разжигая вновь. Все не так просто, как кажется: надо очень постараться, чтобы вас не сочли дурой, которая «хочет, но не может». Повторюсь: лучше по-простому, чем по-дебильному. Если манипуляции, то тонкие-претонкие. Топорно манипулирующая женщина выглядит как цирковой медведь в балетной пачке, совершенно справедливо вызывая у зрителей (мужчин) недоумение и ржач.
Во-вторых, в койку я заваливаюсь исключительно в правильный момент. Вы же понимаете, что на протяжении месяцев (в моем случае с Димычем – лет), пока вы играете, мужчина будет испытывать по отношению к вам самые разные чувства: от эндорфиново-романтической влюбленности до усталого равнодушия. Глупо осчастливливать его собой в тот момент, когда его «все заебало» и уже «почти ничего не надо». Глупо, но можно. Но это – высший пилотаж. Я умею. А вы?
Думаете, после долгожданного взаимного оргазма мозгоебство закончилось? Неа. Только начинается. Дальше -- какое-то время -- я очень хорошая. Ну, прям девушка мечты. Ни в коем случае не сливаюсь, как сделала бы для закрепления эффекта женщина с веслом, возомнившая себя вамп и сукой. Наоборот. На прогулках держусь за руки, целуюсь, купаюсь в его смс, с удовольствием на них отвечаю. Я хочу и люблю. И очень сильно кайфую.
Однако это не романтическая комедия, чего мужчина (он же – расслабленный зритель) пока не понимает. Уже тихо-тихо, на фоне яркого воздушного шара в безоблачном небе, начинает звучать тревожная музыка. Мужчина ее еще не слышит, на его лице – блаженно-счастливая улыбка уверенного в себе мачо, притащившего в свою пещеру лучшую женщину и только что ее отымевшего. Он пока глух и слеп и не замечает «пятисекундок» задумчивости на моем лице, которые со временем перерастут в доводящее его до исступления ощущение утекающей между пальцами воды.
Иногда мужчина даже рад, что я хочу провести вечер не с ним. И тогда он едет встречаться с друзьями, а, обнимая меня вечером, беззаботно спрашивает:
И на его лице – все та же блаженная улыбка, потому что еще не время.
Когда оно придет, чуть слышная тревожная музыка зазвучит для него неожиданно и с такой силой, что он от растерянности прикроет уши руками и сразу же заметит мои «пятисекундки». Он постарается прогнать их от себя и на время успокоится ответом: «Все хорошо». Но это не поможет: механизм самоедства уже запущен. Теперь он будет пристально вглядываться в каждый мой жест, вслушиваться в каждое слово и каждому действию приписывать какую-то подоплеку.
И в один прекрасный день с большим напряжением в голосе он задаст мне вопрос:
- В кино, -- отвечу я, улыбаясь.
- С подругами. С кем же еще?
Пожму плечами и посмотрю на него доброжелательно-недоуменно. Так, что ему захочется втянуть голову в плечи и залезть под диван. А также расстрелять всех моих подруг и как можно скорее на мне жениться.
PS! Думаете, почему я все это так откровенно пишу? Мне больше не нужны мужчины? Я больше не собираюсь никому ебать мозги? Нет. Просто я в любом случае выиграю.
Следующий анекдот
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпус кай те из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
Следующий анекдот
Знаменитый анекдот про Снежную Королеву, которая просит Кая собрать слово счастье из 4-х букв Ж, О, П, А – теперь не анекдот, а реальность. С помощью современных технологий и смекалки.
Видео версия, если лень читать:
Мы вот про этот эффект:
Одно слово, но разный угол зрения. Как они это сделали?
Секрет в оптической иллюзии, благодаря которой, специальные 3-х мерные буквы смотрятся по-разному.
Следующий анекдот
Назначил мужику одному доктор массаж простаты, ну и говорит что покажу как надо, чтоб дома жена делала.
Все показал первый раз рассказал. Приходит мужик домой и говорит дене:
-мне назначили массаж простаты, я тебе сейчас подробно расскажу и будешь мне ежедневно делать. Сперва правую руку кладешь мне на талию, затем левую руку кладешь мне на талию. ууу вот же сука доктор пидор!! ""
так вот я к чему, чтобы из Ж. О. П. А. сделать слово счастье, может так же - положить руки на талию и сделать -))))
Читайте также: