Как это 5 30 шутка

Обновлено: 22.11.2024

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей

Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Фу, гадость какая!

2 года назад

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

раскрыть ветку 1 2 года назад

Если дети - это цветы жизни.

Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?

2 года назад Агонь! :)
Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Следующий анекдот

5:30 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!

6 лет назад

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Следующий анекдот

Такие мысли вертятся
всё время в голове.
Признаться в них
давно бы всем пора.

Какое самое
«доступное жильё»
в Москве?
Собачья конура. %>

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

Месяц МАРТ - опасное время для молодежи: набухают почки, загораются глаза и распускаются руки.

Одного известного математика спросили:
— Какое самое главное задание математики в 20-ом веке?
Он ответил:
— Поймать бабочку на обратной стороне Луны.
— Но зачем, в чём смысл?
— Да незачем, это бессмысленно, но вы представляете, сколько полезных проблем для этого надо будет решить?
habr

xxx: Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
yyy: это потому тчо у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство прелестью - язык не поворачивается

смотря какое достоинство.

работаем с кислотой,дело опасное. Вдруг напарник орет:
-БЛЕАТЬ ЧТО У ТЕБЯ С РУКОЙ.
я: - 0_0? (в ужасе рассматриваю руку)
напарник: - вся в пальцах!!))

она: надо бы повременить с сексом какое-то время.
он: почему? Сколько?
она: пока месячные не придут.
она: месяцев через 9.

Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Самое опасное место для человека - это больница. Большинство людей
умирает в больницах.

Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу. Самое главное место, откуда все в мире берутся,
все-таки находится у женщин.
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.

eLLvis: Опасное это дело. ковыряться в носу на заднем сиденье ПАЗика када он едет по проселочной дороге.

xxx:самое опасное при болезни - это когда несёшь горячий чай или суп и вдруг неожиданно чихаешь(( проверено..

xxx: Кто сказал, что спорт для настоящих мужчин — хоккей?
Спорт для настоящих мужчин — это городки.
yyy: Это потому что в городках самое главное — кинуть палку?

Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

Infernal:знаете какое самое страшное сдово в издательском центре?
Infernal:это когда после того как напечатали 5 тысяч экземпляров на резографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

Он
Почему женщины глупее мужчин?
У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

Она
угу. если б только от этих двух голов было бы столько же пользы сколько от четырех губ.

Самое неблагодарное дело - делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело - делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)

Белка
а знаешь че самое стремное
Дерево
а
Белка
что у некоторых мужчин, сиськи больше чем у меня )
Дерево
незнаю каму соболезновать даже в этом случае

Самое опасное для жизни неизлечимое хроническое заболевание - старость.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

Шампанское для женщин - это то же самое, что и самогон для мужчин.

Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с
мягкими ногтями и плоскими зубами.

Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин.
Сидим с женой, смотрим футбол из Германии.
ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч
смастерили.
Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего!
Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок
разместили?!"
После того, как пригляделся - долго плакаль.
Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!

Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.

Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное
достижение его жизни, и он отвечает - его дети, я с грустью думаю, что
то же самое мог бы сказать любой кролик в Алабаме, если бы умел
говорить.

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево",
а вот у мужчин это право какое-то левое.

Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И. почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

1: Что самое бесценное в жизни?
2: у мужчин - член
3: Хм. филосовский вопрос. Денис конечно прав, но я бы добавил сюда ещё пиво и сиськи. )

xER:какое самое тупое имя-фамилию вы когда-дибо слышали?
ZeRo:Вася Пупкин)))))))))
Vasya Pupkin:а я тут модератор
ZeRo:блять

Rinka: какое самое необычное место для занятий секасам
Torvald: в клетке с тиграми)
Rinka: Оо а с девушкой?

Следующий анекдот

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке ко дню рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Актуальные анекдоты, шутки и мемы дня – в подборке OBOZREVATEL за 5 октября.

Анекдоты дня

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно объяснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья – героически пожертвовала собой.

Видео дня

– Ходить он начал рано. В четыре читал вслух, декламировал Пушкина, Бродского. В пять – пел романсы. А в шесть уже играл на фортепиано.

– Ничего себе, какой у вас способный ребенок!

– Это я о муже рассказываю. Как он нам в выходные утром спать не дает!

К мужчине заходит соседка и просит починить кран.

– А почему я? Вызвали бы сантехника из жэка.

– Они там от пьянок все импотентами стали.

Составляем сказки. Кабмин.

Профессионально рассказываем сказки. Первый Национальный.

Мы вас предупреждали. Минздрав.

– Моя жена сделала меня религиозным.

– Да. До свадьбы я не верил в ад.

– Семен Маркович, а вы какой национальности?

– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.

– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

– Хорошо, что я в психушке!

Санитар за его спиной:

– Так. Этот, кажется, выздоровел.

Ранее OBOZREVATEL рассказывал о десятке случаев, когда утро началось "не с кофе". Поговаривают, как неделя начнется, такой она и будет.

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Читайте также:

Как это 5 30 шутка

Дубликаты не найдены

Следующий анекдот

похожие

Батькинский юмор по-американски

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Шутники