Как дела антитела шутка

Обновлено: 20.09.2024

Некоторое время назад я сделал первую прививку от коронавируса и уже, было, забыл про это. Но страна про меня не забыла. Сначала мне пришло уведомление от Госуслуг. А потом позвонили из поликлиники и сказали, чтобы готовил попу… Тьфу, оговорился! Какую попу?! Прививку ставят в плечо! Сказали, чтобы готовил плечо для второй прививки.

И вот я снова в поликлинике. Народу стало больше. Люди приходят от организаций целыми отделами. Я у них поинтересовался, заставляют ли их на работе прививаться? Сказали, что нет. Начальство объявило, что кто хочет – может привиться. Правда предупредили, что кто не привьётся – тем может не поздоровиться, если они заболеют. Пусть тогда пеняют на себя.

Вторая прививка делается точно так же, как и первая. Сначала осмотр, который проводят три человека. Потом врач колит вакцину. Вкалывают знаменитый Спутник V, который, кстати, признали уже почти во всём мире. Раньше Запад его критиковал, а сейчас, наоборот, нашей вакциной заинтересовались в Европе и США. Возможно, российские прививки будут делать в Германии, Чехии, Венгрии.

Я, прямо, гордость за Россию почувствовал, когда из процедурного кабинета вышел. Ведь сколько в мире стран, которые обладают своей вакциной и, что важно, имеют возможность привить всех желающих? Давайте вспомним, какие это страны: Россия, Израиль, Великобритания. Вроде, всё. Мы реально сверхдержава! Вот же повезло в такой стране родиться!

Кстати, что ещё заметил. Врачи с прошлого раза как будто повеселели. Радостные все такие, словно уже придумали, что делать с антипрививочниками. Не знаю, что они там придумали, но у меня такое чувство, что антипрививочникам лучше добровольно прийти и сделать прививку. Пока их не притащили с позором силой под одобрительные комментарии к видео с сим действом.

Но шутки-шутками, а дело-то серьёзное. Своим идиотским нежеланием прививаться дураки могут спровоцировать третью волну коронавируса. Вот тогда, думаю, государство за них возьмется! Коли они сами за себя взяться не могут.

Я же вот взялся – сделал прививку и теперь у меня есть электронный сертификат. Обладатели таких сертификатов могут смотреть на непривиых свысока. Ещё бы, если ты с сертификатом, а он без.

Короче, рекомендую всем пойти и привиться. Если ты ещё не привит, беги скорей в поликлинику пока не поздно! Пока ты не заболел и не заразил пожилых людей. Если тебе всё равно на себя – подумай о других.

А то тут недавно случай был. Один человек привился от коронавируса и стал всем об этом рассказывать: друзьям, знакомым, родственникам. Рассказывал, он рассказывал и напоролся на антипрививочников. Их двое было: муж и жена. Стали они над ним смеяться. Мол, ну ты и дурак, что прививку сделал. Она же непроверенная и всякое такое.

Прошло две недели и оба, муж и жена, заболели. Жена ещё ничего, а у мужа поражение лёгких около 50%. Теперь возможно помрёт. Зато будет знать, как не прививаться!

Некоторые ещё воображают, что если они переболеют – у них будут такие же антитела, как от прививки, но нет. Таких мощных антител, как от вакцины, после болезни, скорее всего, не случится. Так что, думаю, если ты и болел, мои антитела длиннее и толще твоих. Хочешь помериться антителами?

Следующий анекдот

- Как дела?
- Пока не выработала антитела.

2 месяца назад

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем. добавлено: 3 года назад похожие Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем! добавлено: 3 года назад похожие Депрессия успешнее всего лечится половым путём.
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! добавлено: 4 года назад похожие - А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза! добавлено: 3 года назад похожие После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! добавлено: 3 года назад похожие Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. добавлено: 2 года назад похожие

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

добавлено: 4 года назад похожие

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. добавлено: 1 год назад похожие Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает. добавлено: 4 года назад похожие У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкc. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " добавлено: 3 года назад похожие Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. добавлено: 2 года назад похожие Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза. И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. добавлено: 1 год назад похожие

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

добавлено: 5 лет назад похожие Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. добавлено: 2 года назад похожие Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. добавлено: 7 месяцев назад похожие Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год. добавлено: 2 года назад похожие - Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза. добавлено: 3 года назад похожие - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. добавлено: 1 год назад похожие - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы. как бы это сказать. называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против. добавлено: 2 года назад похожие Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет. добавлено: 3 года назад похожие Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь. добавлено: 3 года назад похожие Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше. добавлено: 3 года назад похожие В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый! добавлено: 1 год назад похожие Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- . и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице.
- Да, но мы-то делали это только два раза.
- А что, третьего раза не будет?! добавлено: 2 года назад похожие Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка. добавлено: 4 года назад похожие — Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду! добавлено: 8 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Депрессяшки

вернуться к странице