Изюм с ножками анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Комментарии

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот мне сделали каравелло, значит я королева?

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на свинье, что же теперь, по-вашему, я - охуенная тема?

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
- Отвечает Александр Друзь

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с анеками из АКБ, что же теперь, по-вашему, я - говноед?

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
- Нет, ты пидор.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Мужчина, вы обосрались.
Грузин:
- А я и не сплю.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
- Нет, ТЫ ВЕГАН.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Так, слово за слово, грузин получил пизды

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- Очень смешно, блять.
(Это было 1 апреля, если кто не понял)

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ,
ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК:
ГЕН, А ЧТО ЭТО?
ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ
- ФУ ЭТО Ж ГОВНО!
ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.

Следующий анекдот

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.

Следующий анекдот

После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.

11.12.2016 | Про Чебурашку

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

11.12.2016 | Про Чебурашку

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

09.02.2015 | Про Чебурашку

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

09.02.2015 | Про Чебурашку

Чебурашка приходит к Гене.
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты неправильно посчитал.
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

09.02.2015 | Про Чебурашку

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка. Хреново мне. Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

09.02.2015 | Про Чебурашку

Приходит Чебурашка в магазин:
- Сказите, а лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины". Нету.
На следующий день:
- Сказите, а у вас лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!
Через день:
- Сказите, а у вас гвозди есть?
- Нету.
- А ЛЕПЕСИНЫ.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка, привязан-ный за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Крокодил Гена:- Чебурашка, что ты все время почесываешься?- Блогеры завелись!

09.02.2015 | Про Чебурашку

- Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

09.02.2015 | Про Чебурашку

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.- А как был поставлен вопрос?- "Кто ваш любимый покемон?"

09.02.2015 | Про Чебурашку

Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица.

09.02.2015 | Про Чебурашку

- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена пряталЧебурашку в плавки.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, уБелочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

09.02.2015 | Про Чебурашку

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. Гонеста

09.02.2015 | Про Чебурашку

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Комментарии

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма ЛИПИСИНОВ.

Приходит Чебурашка в магазин.
- АААА БЛЯТЬ КРОКОДИЛ ЗА ПРИЛАВКОМ

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
- Нет.
- Очень жаль. До свидания.
- Всего доброго

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.
Так, слово за слово, Чебурашка был вколочен гвоздями в ящик.

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
- Ясно.

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Нет.
Чебурашка выкладывает огромный пакет булочек с изюмом.
-Держите, теперь есть.

Шутка юмора в том, что Че даже не догадывался, что можно изюм покупать отдельно, что впрочем, в сочетании с его внешними данными, лишь добавило мимимишности а глазах продавщицы

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Поковыряйте мне, пожайлуста, жопу.

Приходит Чебурашка в аптеку.
— Десять штук и воду.
Вот до чего чебурашку крокодил довёл.

Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.
-Ой какой-то он у вас чёрненький. Заковыряйте назад, пожалуйста.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: