Анекдот про гвозди и маму

Обновлено: 25.12.2024

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Следующий анекдот

- Василий Иванович, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, Петька, но сейчас выну.

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $. Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое. На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: — Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? — Из Иерусалима, — отвечает Абрам. — Ой, да у меня же там тетя живет! — Вот она и просила передать вам 600 $.

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и
через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне
исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в
церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный–грустный. Жена ехидно спрашивает:
– Что, опять вчера с друзьями пил?
Мужик грустно отвечает:
– Нет у меня больше друзей.

Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой.
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше. Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает.
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики.
- Джо, тебе нужен лифчик?

Л. а ты че, серег, машку то бросил, нормальная баба же: с формами, неглупая, в доту играет..
С. да блин прикинь какая шмарина! опаздывает на свидание ни здрасте ни простите, в губы целует и лыбится.
Л. ну и что, ничего страшного же!
С. да вроде ничего, да у нее изо рта Андрюхиным х**м воняло.

Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось
размять еврею очко - он ему и говорит:
- Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц
Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты
сразу голову в песок прячь.
- Ок.
Идут дальше, и вдруг грузин кричит:
- Мозгоклюв, Мозгоклюв.
Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул.
Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму.
Еврей:
- А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, все равно до мозгов не доберешься!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну
и как там наши?

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности.

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:

— Отпусти меня, три желания исполню!

— Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и х*р был, как у той лошади!

Василий Иванович бегом в часть, подбегает к Петьке и говорит:

— Не могу, руку в сторону уводит!

— Ну тогда руби меня!

— Не могу, шашка сама в сторону отлетает!

— (снимая штаны) Ну а сюда глянь!

— Ну и п****ща у тебя, Василий Иванович!

Мужик приходит к врачу:

- доктор, у меня все х***о. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, начальник - м***ла.

- давайте вам половину мозга удалим!

Мужик приходит через месяц, говорит:

- доктор, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо. А можно мне еще четверть мозга удалить?

- ну давайте попробуем.

Через месяц снова приходит этот же мужик:

- доктор, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?

- ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, у Вас начнутся месячные!

Идёт девушка - видит - парень косит траву в противогазе: - Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел? - Я комсомолец - не могу без трудностей. - Кончай х***ей страдать, пошли лучше по******мся. - Хорошо - но только в гамаке и стоя.

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя вы***т 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пи*****им голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и вы****и его по очереди со всех сторон. Мужик прибегает в милицию (пискляво): - Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины. (Тоже пискляво):- А нечего по столбам лазить.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п****ж стелется.

Один мужик в кабаке говорит другому:
- Все грузины - ужасно тупые!
- Почему?
- У меня сосед грузин, постоянно тр***ет мою жену. Я ему объясняю ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу е***и.

Разговаривают два мужика:
- Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Борис. Он такой милаха!

Следующий анекдот

Собирает мать сына в школу.
— Вот, сынок, я тебе всё положила: хлеб, масло, гвозди.
— Зачем?
— Ну как зачем, берёшь хлеб, намазываешь на него масло и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Следующий анекдот

Есть такой тип юмора абсурдный, который неплох не потому, что он, собственно смешной, а именно потому-что абсурдный.
Мать говорит про то, что положила обед и гвозди. Сын спрашивает - нафига (имея в виду гвозди, и это очевидно всем, кроме матери) на что она отвечает как идиоту (что уже делает ее ответ забавным, мы то понимаем, о чем спрашивал сын) что на обед колбасу надо с хлебом съесть. Хм, с этим не поспоришь, но сыну ведь непонятно про гвозди - он спрашивает: "А гвозди?"
На что получает вполне логичный ответ: "А вот же они!" и как бы этот ответ не был туп, он абсолютно верен - гвозди вот же они, чего ты спрашиваешь? Вот и вся шутка.

Сам анекдот не оч смешной. Примеров абсурдного юмора можно найти куда интереснее. Тут просто еще ПГГ решил поддержать свой имидж забавного весельчака и рассказал спецом тупой анекдот. Обстоятельства шутки тоже важны. Тупой анекдот в прямом эфире на тысячи зрителей.

Ну если не рофлишь:

Читайте также: