Изя и фима анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Графический анекдот - это второе название карикатуры. Первые карикатуры в России появились в 17-м веке с жанра под названием лубок. Сам лубок появился гораздо раньше семнадцатого века, в 15-м веке. Но в Россию из Европы он пришёл только в 17-м веке. Постепенно лубок превратился в современную карикатуру, которая уже в 19-м веке пользовалась огромной популярностью во всей Европе, включая Россию. А в 20-м веке карикатура стала культовой. В СССР выпускалось несколько журналов, посвященных и наполненных карикатурами: "Смехач", "Красный перец", "Бегемот", "Крокодил "и др. Особенно культовым в советское время стал журнал "Крокодил". Карикатуристы проводили свои выставки и были задействованы в мультипликации. Впрочем, почти всё это прекрасно существует и в наши дни. Что ж, пожалуй, я закончу свой рассказ о карикатуре и приступлю к публикации самих объектов и субъектов этой статьи. Поехали!

Вот Фима и Фира, нарисованные цветными карандашами. Они почти женаты. Фима очень гордится своей Фирой. Потому как Фима знает, что хорошего человека должно быть много.

Следующий анекдот

— Соня, а шо, когда ты стираешь, так завсегда солнце, а я – так таки вечно дождь?

— Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь — если у мужа направо - дождь, если налево - солнце.

— Фира, ты шо – дура малахольная? Хто ж по праздникам стирает.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит

— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."

— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!

— Ой-вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!

— Как из чего? Из последних моих сил!

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!

— А что она — врач-психиатр вас не смущает?

— Наоборот, это прекрасно!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!

— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

— Уже устроился, Изя?

— Нет, пока работаю!

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?

— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"!

На уроке математики:

— Ицик, сколько будет дважды два?

— А мы таки покупаем или продаём?

— Молодой человек, купите розы для своей жены.

— Тогда купите невесте.

— У меня нет невесты.

— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.

— Шо, доллары менять?!

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…

— Так ведь баклажанная!

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?

— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:

— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм.

— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?

— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".

— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.

— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.

— Яша, давайте в долг, тренируйте память.

Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Тогда сидим дальше.

— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?

— По ситуации Йося, по ситуации.

Рабиновичи в театре:

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Давай поменяемся местами.

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?

— Кидал лебедям хлеб.

— И что тут противозаконного?

— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.

— Боря, откуда такой пессимизм?

— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?

— Ой, нет, это очень прибыльно!

— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

К Яше, который живет в Домодедово приехала дальняя родственница из Одессы.

Лето выдалось жарким и Яша привел ее до ближайшего пляжа.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

Следующий анекдот

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать ?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.

Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

Следующий анекдот

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: