Изя и фима анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Графический анекдот - это второе название карикатуры. Первые карикатуры в России появились в 17-м веке с жанра под названием лубок. Сам лубок появился гораздо раньше семнадцатого века, в 15-м веке. Но в Россию из Европы он пришёл только в 17-м веке. Постепенно лубок превратился в современную карикатуру, которая уже в 19-м веке пользовалась огромной популярностью во всей Европе, включая Россию. А в 20-м веке карикатура стала культовой. В СССР выпускалось несколько журналов, посвященных и наполненных карикатурами: "Смехач", "Красный перец", "Бегемот", "Крокодил "и др. Особенно культовым в советское время стал журнал "Крокодил". Карикатуристы проводили свои выставки и были задействованы в мультипликации. Впрочем, почти всё это прекрасно существует и в наши дни. Что ж, пожалуй, я закончу свой рассказ о карикатуре и приступлю к публикации самих объектов и субъектов этой статьи. Поехали!
Вот Фима и Фира, нарисованные цветными карандашами. Они почти женаты. Фима очень гордится своей Фирой. Потому как Фима знает, что хорошего человека должно быть много.
Следующий анекдот
— Соня, а шо, когда ты стираешь, так завсегда солнце, а я – так таки вечно дождь?
— Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь — если у мужа направо - дождь, если налево - солнце.
— Фира, ты шо – дура малахольная? Хто ж по праздникам стирает.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой-вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Как из чего? Из последних моих сил!
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она — врач-психиатр вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"!
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.
— Шо, доллары менять?!
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм.
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память.
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Тогда сидим дальше.
— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации Йося, по ситуации.
Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Давай поменяемся местами.
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!
— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.
К Яше, который живет в Домодедово приехала дальняя родственница из Одессы.
Лето выдалось жарким и Яша привел ее до ближайшего пляжа.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
Следующий анекдот
Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать ?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.
Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.
Следующий анекдот
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Читайте также: