Итальянская шутка про кофе
Обновлено: 18.05.2024
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
добавлено: 2 года назад похожиеНа экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
добавлено: 1 год назад похожие— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
добавлено: 5 лет назад похожиеПереименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
добавлено: 3 года назад похожие— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем, два графинчика водочки.
- Официант, принесите "о", пожалуйста.
- №.
- Как правильно: "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 36
Анекдоты про Кофе, Чай
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Нравится Показать список оценивших
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
Нравится Показать список оценивших
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
-А вот и не угадали - чай.
Нравится Показать список оценивших
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Нравится Показать список оценивших
Ни что так не разбудит Вас, как чашка черного крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Нравится Показать список оценивших
В кафе
- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
Нравится Показать список оценивших
Разговор у костра
- Попей кофе с чаем.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
Нравится Показать список оценивших
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Следующий анекдот
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и тоже, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в задницу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.
Пизанская башня на кирпичи
Пизанская башня на кирпичи
Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.
Сицилиец видит священника три раза в жизни: Когда его крестят, когда он женится и когда его убивают.
Нравится Показать список оценивших
Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит: - Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль. Тогда итальянец отвечает: - А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.
Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.
Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку? Три. Один меняет лампочку, а двое убирают всех свидетелей.
Итальянец заходит в пиццерию, берет целую пиццу и говорит официанту: - Разрежьте, пожалуйста, на три равные части. Больше трёх кусков я не в состоянии съесть.
Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке. - Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы. Синьора молчит. - Ваш муж сказал, что я красивее Вас. Синьора молчит. - И намного лучше в постели. - Это тоже сказал мой муж? - Нет, это сказал Ваш шофер.
- Не может быть, что синьор Росси находится в больнице. Я только вчера видела его в ресторане вместе с эффектной блондинкой. - Его жена тоже видела.
Старая итальянка говорит мужу: - Знаешь, хочу открыться в конце жизни. Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино. - Откровенность за откровенность - я тоже.
Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.
Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом. Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили, как определить границу между Эмильей и Романьей, он ответил: - Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья.
На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.
Карабинер заходит в магазин и видит на прилавке термос. - Что это такое? - Этот предмет сохраняет горячую еду горячей, а холодную еду холодной. - отвечает продавец. Карабинер с энтузиазмом купил термос и пошёл домой. На утро приходит в казарму с термосом под мышкой. - Что это у тебя? - спрашивает его сослуживец. - Термос. Он сохраняет горячую еду горячей, а холодную - холодной. - А что ты туда положил? - Я влил туда чашку горячего кофе и положил две порции мороженого.
Карабинер у врача. - Доктор, если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до печени). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до селезёнки). Если я трогаю здесь, мне больно (дотрагивается до локтя). Что со мной, доктор? - По-моему, у Вас сломан палец. - отвечает врач.
Карабинер звонит врачу. - Доктор, приходите скорей, наш командир проглотил шариковую ручку. - А что вы делаете тем временем? - спрашивает врач. - Мы пишем карандашом.
Нравится Показать список оценивших
Почему карабинер 10 раз возвращается к билетной кассе кинотеатра? Потому что контролер каждый раз разрывает билет на входе.
Что слушает карабинер в наушниках, прогуливаясь по казарменному двору? - Правой, левой, правой, левой.
Стоит голый карабинер перед зеркалом и говорит: - Если бы было у меня на 1 см больше, я бы был Мистером Красоты. На что его жена отвечает: - Если бы у тебя было на 1 см меньше, ты бы был Мисс Красоты.
На экзамене у карабинера спрашивают: - Когда вода закипает, сколько будет градусов? - 90 градусов. - Ты уверен? - Да, я уверен. Она закипает под прямым углом в 90 градусов.
Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?
Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?
У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.
Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".
Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?
Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.
Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.
Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит: - Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?
Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера: - Куда идёт вон та дорога? - Никуда она не идёт. Она всё время находится на этом самом месте.
- Дети, - спрашивает учитель, - что бы вы хотели получить в подарок к Новому году? Велосипед или компьютер? - Tampax. - отвечает Пьерино. - Ты уверен? - Да, я уверен. Моя сестра говорит, что благодаря нему можно скакать на лошади и ездить на мотоцикле.
Учительница спрашивает Пьерино: - Ты слышал о Данте Алигьери? - А что, с ним что-нибудь случилось?
Отец Пьерино говорит разгневанно: - Ну, в конце концов, когда вы будете прилично себя вести? Ну почему вы не похожи на детей нашего соседа? - Наш сосед - директор роддома. Ясно, что самых лучших детей он забирает себе. - отвечает Пьерино.
Пьерино вечером читает молитву: - Прошу тебя, Боже, когда я проснусь завтра утром, сделай так, чтобы Хэмингуэй стал автором "Тома Сойера". - Но почему же он должен стать автором другой книги? - спрашивает его мать. - Потому что я так написал в контрольной классной работе.
Учительница спрашивает Пьерино: - Почему тема, которую ты сдал мне на проверку, похожа один к одному на прошлогоднюю тему твоего брата? - Очень просто, у нас одна и та же сестра. - отвечает Пьерино.
Нравится Показать список оценивших
Пьерино спрашивает у мамы: - Когда я вырасту, то смогу делать всё, что захочу? - Конечно, отвечает она. - Так когда же вырастет наш папа?
Пьерино говорит продавцу: - Пожалуйста, один литр вина. - Красного или белого? - Всё равно какого, дедушка почти ничего не видит.
Пьерино говорит своему школьному другу: - Как было бы хорошо, если бы в мире не было войн. - Ты пацифист? - Нет, задолжник по истории.
Нравится Показать список оценивших
Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.
"Бедняга Баретти", - говорит один из друзей другому. "Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит."
Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти.
Добрый день. Это вы вдова Баретти?
Я синьора Баретти, а не вдова Баретти.
Поспорим, что вдова?
Следующий анекдот
Не ждите, что итальянский официант любезно спросит вас чем бы вы хотели запить свой обед или ужин. В Италии вам не придется выбирать между чаем и кофе. Будьте готовы услышать: «Caffè, signora?» Мой совет – лучше соглашайтесь. Это будет очень по-итальянски. Ну а чай уж попьете дома. Здесь же пейте кофе и не вводите в замешательство хозяина заведения вопросом: «А почему у вас нет Earl Gray?» Скорее всего он даже не знает, что это такое. Ну, может, слышал где-то краем уха, но уж точно не пил. Зато о кофе он вам расскажет всё.
Впервые я обратила внимание на то, как итальянцы пьют кофе лет десять назад. Это было в Неаполе. Водитель, который по августовской жаре вез нас с мужем в аэропорт на машине с неработающим кондиционером, ни с того ни с сего вдруг свернул с широкого проспекта в узкий переулок и притормозил напротив невзрачного здания с вывеской «Bar, Caffè, Tavolo freddo». Не найдя свободного места для парковки, он бросил машину с включенной аварийкой вторым рядом прямо на проезжей части и, совершенно не замечая нашего, мягко сказать, легкого дискомфорта, в виде мокрых от пота футболок и шорт, сказал, что вернется subito, то есть мигом выпьет чашечку кофе и назад. Да, вот так, по середине пути, в жару ему приспичило выпить кофейку. Чтобы не оставаться на солнцепеке в раскаленной машине нам пришлось пойти вместе с ним. И вот в этом малюсеньком, темном баре с крутящимся под потолком вентилятором, мы впервые увидели, как пьют кофе неаполитанцы: одним глотком наш шофер опустошил кофейную чашечку и тут же запил ее стаканом газированной воды, перед этим слегка стукнув им о барную стойку. Зрелище было эффектное. Мы тут же повторили за ним все эти действия, совершенно не задумываясь о последствиях. И напрасно! Могу сказать, что надо быть физически подготовленным человеком для того, чтобы принять на себя такой мощный удар в виде сочетания жары, кофеина и газировки. Ведь кофе по-итальянски – это не чайный ритуал, для которого характерны неспешность, спокойствие и умиротворенность. Здесь всё наоборот - скорость, энергия, импульсивность. И выдержать это могут далеко не все, не считая итальянцев, конечно, упражняющихся в этом с начала XVIIвека.
А все началось с венецианцев, которые первыми попробовали кофе и в 1640 году открыли в Италии Bottega del Caffè, расположенное на площади Сан Марко в Венеции, где каждый желающий мог насладиться его вкусом.
С тех самых пор итальянцы пристрастились к кофе, пьют его много и с удовольствием. И никакая тахикардия, бессонница или повышенное давление не заставят отказаться их от своего культового напитка. Они даже вывели формулу совершенного вкуса, которая состоит из трех букв «M»: Mano-Miscela-Macchina, что в переводе означает Рука-Смесь-Машина.
Руки, само собой, должны быть итальянские. Ведь только они знают, что для создания того самого незабываемого аромата нужно около 15 грамм молотого кофе, давление в девять атмосфер, двадцать пять миллилитров воды (именно столько составляет итальянская порция кофе) и двадцать пять секунд времени. И само главное эти руки следят за тем, чтобы на ситечке кофемашины, перед приготовлением новой порции, всегда оставалось немного использованной кофейной гущи во избежание стального привкуса.
Сама же кофейная смесь может считаться итальянкой только наполовину. А всё потому, что итальянцам так и не удалось культивировать кофе на своей территории и они импортируют его из других стран. Но зато лучше всех в мире научились его обрабатывать: не только обжаривать при правильной температуре, но и купажировать зерна разных сортов. Причем в одной смеси могут присутствовать плоды из самых разных стран Азии, Коста-Рики, Бразилии и даже Новой Гвинеи. Но, к сожалению, эти смеси разрабатываются специально под итальянские кофемашины для эспрессо и капучино или же под домашнюю кофеварку Мока. Но никак ни для турок и для френч-прессов, в которых привыкли варить кофе во всей остальной Европе. Так что возить кофе в качестве сувенира из Италии не самая лучшая идея. Без правильной кофемашины, из которой кофе не льется, а капает в толстые фарфоровые чашечки, вам никак добиться того неповторимого вкуса и аромата.
Так что приезжайте в Италию и учитесь пить кофе как итальянцы. В принципе, ничего сложного, но, как в любом деле, здесь тоже есть свои тонкости.
Итальянцы очень много пьют кофе. Если посмотреть со стороны, то может показаться, что без остановки. Их утро обычно начинается с caffè-latte, приготовленным как раз в той самой домашней кофеварке Мока, затем три-четыре чашечки normale или ristretto для поддержки тонуса в течение дня и decaffeinato после ужина. В среднем жители Италии выпивают по четыре-пять чашек кофе в день. И, может быть, именно такое количество кофеина позволяет оставаться им энергичными, импульсивными и громкими, какими их знает весь мир.
Свои жизненные силы они предпочитают поднимать быстро, выпивая порцию кофе одним глотком прямо у стойки бара, чаще всего, даже не садясь за столики, оставляя их свободными для туристов и пенсионеров. Во-первых, так - дешевле, а во-вторых, находясь в центре столпотворения, всегда можно перекинуться с кем-нибудь парой слов, тем самым удовлетворив постоянную потребность в общении.
Иногда вместе с кофе им подают стакан воды. Но не для того, чтобы опустошить его вслед за только что выпитым напитком, дабы смягчить его терпкость и горечь, как могут подумать многие, а как раз наоборот, чтобы насладиться ими. (Случай в Неаполе был уникальным исключением. Такого я больше никогда не встречала.) Соответственно воду принято пить заранее, чтобы избавится от лишних вкусовых ощущений и сполна насладиться кофейным букетом, в который, кстати, обязательно добавляют немного сахара. Но стоит заметить, что итальянцы никогда не размешивают его привычными нам круговыми движениями, а аккуратно макают кофейную ложечку в чашке, держа ее вертикально.
Но оказывается кофе употребляют здесь не только для того, чтобы зарядиться энергией, а еще, как бы не казалось это странным, - для хорошего пищеварения. Перед едой кофе в Италии - табу. А вот после того, как официант уберет со стола все тарелки, включая десертные, самое время для caffè normale.
Так же под негласным запретом и cappuccino после десяти утра. Позже этого часа кофе с добавлением молока тут пьют только туристы. Для местных же, густая молочная пенка из обезжиренного молока (из другого она не получится и будет отдавать маслом) — это слишком трудноусваиваемая комбинация для второй половины дня. Но мой организм до сих пор не улавливает всех этих итальянских тонкостей и прекрасно справляется с капучино даже в послеобеденное время. Поэтому я, вопреки итальянскому кофейному этикету, без стеснения заказываю его в любое время суток, не обращая внимания на осуждающие взгляды итальянцев.
И пусть вас тоже не смущают правила кофейного ритуала в Италии. Осваивайте их постепенно и не лишайте себя удовольствия – пейте итальянский кофе в итальянском баре. Но главное - не ищите здесь чая. Итальянцы пьют только кофе. И, по-моему, их это вполне устраивает.
Читайте также: