Анекдот след от фуражки

Обновлено: 26.12.2024

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
— Так он же умер?!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я! А тебя как зовут, противный?

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.

Прапорщик стоит перед строем:
— Сегодня мы будем учиться, учиться…
Из строя голос:
— И учиться!
— Кто сказал?
— Ленин.
— Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!

— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
— Потому что второй все равно под мешком не виден.

— Товарищ прапорщик, можно?
— "Можно" за х*й подержаться!
— Ой, виноват… Разрешите?
— Ну подержись…

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Можно. Только не включай.

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:
— Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю. на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:
— Солдаты! Представьте себе двадцать, нет — сорок, да что там — сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…

Прапорщик солдату:
— Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:
— Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:
— Ясный х*й — сорок тонн…

Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не *бет!
— Как это не *бет!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не *бет.
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

Старшина роты спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
— Что вы тут делаете, товарищ солдат.
— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.
— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел. …
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять.
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Ехал как-то на поезде из Украины в Россию. Пограничники и таможенники лениво ходили по вагонам и смотрели документы. А со мной в купе ехала бабулька. Кто-то из людей в погонах спросил у неё:
- Что в пакете, бабушка?
- Да травки разные насобирала, везу родственникам лечиться.
Он попросил показать и бабуля вытряхнула из пакета кучу аккуратно упакованных кульков с измельченной травой.
Глаза таможенника загорелись огнём. Он тут же по рации вызвал подкрепление, попросил задержать отправление поезда и стал расспрашивать бабулю, что за трава.
- Липа вот, шалфей, чистотел.
И хренову гору других названий.
Минут через 20 в купе набилась толпа пограничников и таможенников. А потом привели пса. Тот лениво понюхал кульки и принялся лизать яйца.
- Ищи! - одернул его пограничник.
Пёс ещё раз для виду нюхнул пакет, засунул морду во все щели в купе и с нескрываемым презрением посмотрел на людей в погонах. Типа че вы от меня хотите.
Вся толпа с грустными лицами потянулась на выход. Даже никто не извинился.

Следующий анекдот

Предисловие от Никулина

В 1994 году издательство "Аутопан" выпустило мою первую книжку "999 анекдотов от Никулина". Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).

В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.

Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.

В 1985 году с легкой руки редактора журнала "Огонек" Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой "Анекдоты от Никулина". Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием "1001 анекдот от Никулина".

Сейчас издательство "Центурион" предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.

Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.

Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный" анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь…". Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и качестве".

Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.

Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.

Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.

В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.

Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, "сухарям", обладающим мрачным характером.

Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.

Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.

Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.

Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу "тройку" (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: "Надо же! Такой анекдот и про нас!" Рассказал своим дома. Посмеялись.

И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.

Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу "тройку" (или как написал один мальчик: "посылаю новый анекдот про вашу шайку").

Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых

анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"

В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.

А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Следующий анекдот

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Читайте также: