Иностранец признается в любви анекдот
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 1 год назад похожие
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте. Нет. Уже зрение подводит. щупать надо.
добавлено: 3 года назад похожие
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
добавлено: 2 года назад похожие
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
добавлено: 3 месяца назад похожие
Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет. » — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
добавлено: 3 года назад похожие
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
добавлено: 4 года назад похожие
- А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза!
добавлено: 3 года назад похожие
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
добавлено: 2 года назад похожие
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
добавлено: 1 год назад похожие
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
добавлено: 4 года назад похожие
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
добавлено: 2 года назад похожие
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
добавлено: 4 года назад похожие
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
добавлено: 3 года назад похожие
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
добавлено: 1 год назад похожие
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
добавлено: 2 года назад похожие
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
добавлено: 2 года назад похожие
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
добавлено: 5 лет назад похожие
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два друга: — Привет, как дела?— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. добавлено: 2 года назад похожие — Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты. добавлено: 3 года назад похожие Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом? добавлено: 4 года назад похожие В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку! добавлено: 3 года назад похожие - Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет. добавлено: 1 год назад похожие - Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет. добавлено: 2 года назад похожие - Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю! добавлено: 2 года назад похожие — Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа. добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! добавлено: 4 года назад похожие Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Большинство парней получают Первого апреля – больше признаний в любви, чем 14 февраля!
Самая вкусная валентинка
картинки 13 февраля 2015, 23:15 Комментировать 1053
Признание в любви, посвященное всем женщинам в мире
видео 3 апреля 2014, 21:45 Комментировать 976
Романтическое и необычное признание в любви
видео 24 февраля 2014, 22:30 Комментировать 1212
Креативные признания в любви
картинки 30 декабря 2013, 17:15 9 Комментировать 2983
Анекдот про признание в любви
анекдоты 19 июля 2013, 18:30 Комментировать 1889
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что .
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение. добавлено: 3 года назад похожие Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно. добавлено: 1 год назад похожие Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать. добавлено: 4 года назад похожие ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы. добавлено: 2 года назад похожие Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да? добавлено: 4 года назад похожие Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме. добавлено: 2 года назад похожие Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару. добавлено: 3 года назад похожие
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице.
Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
добавлено: 4 года назад похожие Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь. добавлено: 3 года назад похожие В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком. добавлено: 2 года назад похожие - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги? добавлено: 3 года назад похожие - Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось. добавлено: 2 года назад похожие - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. добавлено: 5 лет назад похожие Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь. добавлено: 3 года назад похожие В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой! добавлено: 2 года назад похожие Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет» добавлено: 1 год назад похожие В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp. добавлено: 4 года назад похожие - Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины. добавлено: 2 года назад похожие Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте. добавлено: 1 год назад похожие — Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться. добавлено: 1 год назад похожие Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным! добавлено: 2 года назад похожие
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
добавлено: 3 года назад похожие «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеСледующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
- На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
- Ну и как она среагировала?
- Не прокатило, скоро свадьба.
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.
добавлено: 3 года назад похожиеЗапомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
добавлено: 3 года назад похожиеОдному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать. Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы . Сынок это не серьезно.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.
добавлено: 3 года назад похожиеНе в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
добавлено: 3 года назад похожиеОдному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать. Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы . Сынок это не серьезно.
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
добавлено: 1 год назад похожиеИз показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
- Ты знаешь, Васька в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х 5 …
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
добавлено: 3 года назад похожиеСуд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
добавлено: 3 года назад похожие— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
добавлено: 3 года назад похожиеНочной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
— А это эликсир любви. Он придаёт бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности.
— Это вискарь.
— Эликсир любви.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: