И тут такое началось анекдот
Обновлено: 25.12.2024
В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк.
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Следующий анекдот
Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится.
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский. Тут-то все и началось.
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил.
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя.
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду. "
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось.
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось. "
Выпуск: истории основные 26 ноября 2010
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
— Поручик, вы [дол]бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви.
— Ах, простите. Я люблю вас, корнет!
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет. — и с облегчением — Стекает!
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик
Ржевский, идущий от конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
— Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А
вы как?
— А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в
конюшне, с лошадьми.
— Фи, поручик, это же низко!
— Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил — и в самый раз!
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно [дол]бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
— Поручик, как вы относитесь к гомоceксуалистам?
— Да вот-с, отношусь.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— . какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
Следующий анекдот
В офицерском собрании:
– Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций.
– Вечно у этого поручика Ржевского, из–за безграмотности, путаница с
гласными.
– Никакой путаницы, господа! "Гласными" – назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены.
– Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
– Поручик, а где рифма?
– Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк–с!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
– Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
– Hо кто на это согласится, господа.
– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
– Поручик, Вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, Поручик?
– Нет, на арфе нет– карты сквозь струны проскальзывают…
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
– Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
– Век живи – век учись – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку.
В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк.
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский – и тогда такое началось.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х–й?
Безухов: Я им частенько ссу.
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить.
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно. Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще.
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет. еще.
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х–м люди еб–ся, вы не слыхали?
Утром на плацу встречаются штабс–капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
– Господин капитан, рад Вас видеть! Как ночку провели?
– Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал–с! А Вы как?
– А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми.
– Фи, поручик, это же низко!
– Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил – и в самый раз!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.
– Что, настолько теплая?
– Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
– Поручик, а вот ваш х%й – словно Лондонский экспресс!
– Что, такой быстрый? – обрадовался поручик.
– Нет, стоит ровно две минуты
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
– Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле – ужасно скользкий инструмент.
Пошли как–то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
– Наташа, а у Вас на спинке стула какое–то слово написано.
– А какое?
Болконский замялся:
– Ну. Первая буква такая же, как в слове "хлеб", – и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
– А вторая такая же, как в слове "суд", – и толкает Ржевского.
Поручик:
– А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
Деньщик спрашивает Ржевского:
– Как вы думаете та женщина сосет?
– Сосет.
– А та?
– Сосет.
– А как вы узнали?
– Рот есть, значить сосет.
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: – Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: – Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
– А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить?
Ржевский:
– Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!
Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой – кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
– Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
– Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
– Вы предложили, Вы и начинайте.
– Имел я как–то графиню де–Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.
Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
– Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
– Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!
Офицеры собрались перед балом и обсуждают – как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
– Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из–за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
– Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!
Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой..
Вдруг Поруччик спрвшивает:
– Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
– Нет а что?
– Да так спросил..для поддержания разговора.
Читайте также: