Анекдот про воробушка у которого лапка соскальзывала
Обновлено: 17.05.2024
Сели пить американец, француз и русский. Выпили по одной, американец давай хвастаться-у меня говорит работа ваще охуенная, ниче не делаю, бабок завались и т. д. Француз говорит, а у меня жена охуеннейшая, умница, красавица, жопа, сиськи, все дела. А русский говорит, у меня на хую тридцать три воробушка помещаются.
Пьют дальше, нормально выпили, американец, бля, типа, работа-то не самая лучшая, че-то делать все равно надо и денег в принципе хотелось бы побольше. Француз, бля, жена косячит иногда, да и сиськи дрябнут, и вообще. Русский говорит, а у меня на хую тридцать три воробушка помещаются.
Пьют дальше, в мясо уже обожранные еле сидят. Американец заводит снова, работа полное фуфло, того и гляди все рухнет, вообще без бабок останется, да еще и с долгами, стреляться придется на хуй. Француз про жену-дура, блядина последняя, тварь страшная, на хуй вообще нужна. А русский говорит, у меня на хую тридцать три воробушка помещаются, правда у тридцать третьего иногда лапка соскальзывает. )))
Следующий анекдот
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский .
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Следующий анекдот
Как-то раз Царь издал закон о том что, кто хочет жениться на моей
дочери, то тот должен провести 15 минут вместе со скунсом в одной
маленькой комнате. Вот приходит Француз, заходит в комнату.
Проходит минута: француз выбегает: Воздух-воздух!!
Заходит Американец. Через 2 минути он выбегает: Воздух-воздух.
Вот приходит армянин. Заходит в комнату.
Через 5 секунд скунс выбегает: Воздух-Воздух.
Сидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили
немного и начинают хвалиться кто чем.
Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как
у нас!
Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с
расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло.
Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире
есть образцы и получше.
Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются.
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся.
Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное!
Француз: -А наши бабы почти все бляди!
Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся. Но
вот правда 33-й с залупы скатывается.
Следующий анекдот
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты - лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.
Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Бухают дальше, все порядочно нажрались.
Американец рыдает: Мужики! Соврал я! Ракеты у нас говно! Вообще в цель не попадают!
Француз: Я тоже напиздел! У нас ПРО вообще нету!
Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается, но у последнего лапка то и дело соскальзывает.
07.11.13Топ-3 самых случайных
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный.
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и.
Читайте также: