И с партизанами как то неудобно получилось анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Партизан Хрицко заложил партизанский отряд немцам, немцы дали ему в награду целый казан борща. Сидит Хрицко, кушает борщ, мимо него проходит отряд плененных партизан и с презрением на него смотрит. Последний из партизан, проходя мимо, плюет в казан. Хрицко отрывается от борща и говорит :
- Мыкола, ты шо обидэвся, чи шо?

Следующий анекдот

Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Пьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!

Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.

- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.

- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!

- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.

- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.

Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.

- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.

- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!

Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.

- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.

- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!

- А, партизаны. Вон там (машет рукой)

- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.

Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.

- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.

Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "

(с) Юлия Тен

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: Делал добро?

Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?

Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"

(с) Александр Минов

Встречается писатель с другом:

- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?

- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.

Встретились снова, друг спрашивает:

- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.

(с)Света Сотникова

(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.

Следующий анекдот

Увидел тут анекдот про партизан и бандеровцев, который очень хорошо напоминает реальную жизнь. Во всяком случае, может и не с такими карьерными выкрутасами, но похожие случаи случались. Особенно на Украине.

Так вот, жили на Западной Украине два брата. Один – Тарас, второй – Андрий. В один прекрасный день в их края пришли Советы и установили советскую власть. Тарас, как сознательный человек, который всегда за справедливость, вступил в колхоз, сел на трактор и стал пахать общие поля, а Андрий остался куркулем на хуторе и в никакие колхозы его было не загнать.

Советская власть простояла недолго, потому что вскоре напали и пришли немцы. Тарас подался в партизаны, а Андрий стал полицаем. Оба крепко поураганили в военную пору, только один в партизанах, а другой – в бандеровцах.

Но так как Красная Армия всех сильней, советская власть, в конце концов вернулась в их края. Тарас снял советскую гимнастерку и снова сел на трактор, продолжил пахать общие поля. Андрий же отправился рубить лес в Сибири. Не по своей воле, конечно. Но он не возражал, понимал, что поставил не на правильную карту.

Время пробежало и Андрий вернулся домой. Жить в своем селе он не стал, там прекрасно помнили, как он в полицаях ураганил. Переехал в райцентр, там стал механиком при МТС. Так как мужик он был крепкий, жесткий и работящий, как и его брат, кстати, то скоро стал бригадиром. Потом его поставили начальником смены, а потом – директором всей районной Сельхозтехники. Брат его как работал на своем тракторе в колхозе, так и работал дальше.

И вот в один прекрасный день, Андрий заехал к брату в гости. Рядом по рабочим делам был. Сели они за стол, жена Тараса поставила им запотевший пузырь горилки, пожарила картошки с салом.

Сидят братья, разговаривают о жизни. Захмелел Тарас, говорит:

- Одного я не пойму Андрий. Вот я всю свою жизни честно вкалываю на тракторе, пашу от зари до зари, надо – на полевом стане ночую. И все – простой тракторист. А ты вот в лагере отсидел, предателем был, но большим начальником стал.

- Так усе правильно, - отвечает ему брат, - Ты свою анкету открой. Что там у тебя написано – брат был полицаем. А у меня брат – герой-партизан, весь в орденах!

Следующий анекдот

Есть у нас в Челябинске радиозавод. В советское время там и секретные цеха были - штамповали продукцию по военным заказам. Всё как полагается: военная приёмка и, как водится, особый отдел.

Где - то в середине 70-х пришёл на завод, как раз в секретный цех, работать слесарь дядя Вася. Мужик в годах, с опытом, да и с образованием.

Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:

- Петрович, мне отгул на завтра нужен.

- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?

- По личному. Вот смотри. - И протягивает телеграмму. Международную!

А там: "Дорогой дядя Вася! Буду пролётом в Челябинске. Хотелось бы увидеться. Вспомнить былое - славно мы в своё время гуляли! Встречай в 10.00 мск" И подпись: Рональд Рейган.

Мастер прочитал и только минут через пять вымолвить смог:

- Какой Рональд Рейган?! Ты дебил, Вася?

- Да, ничего не дебил! Рональд Рейган мой дружок старинный, теперь президентом в США работает. Отпустишь?

Мастер говорит: "Ну иди". А сам думает: "Сразу докладывать не буду, проверить надо, а то и меня в дурку упекут."

На следующий день сел мастер в 45 автобус до аэропорта и уже в 9.30 мск был на посту. Смотрит, ровно в 10.00 садится американский борт № 1 из него выходит Рейган, а дядя Вася к нему бежит с цветами. Обнялись, заговорили о чём-то. Постояли у самолёта минут 15. Рейган сел в самолёт - и в путь, а дядя Вася на автобус и домой.

Проходит ещё неделя. Снова дядя Вася к мастеру подходит:

- Петрович, мне опять отгул нужен. - И без лишних слов телеграмму международную протягивает.

Читает мастер: "Милый друг Вася! Буду пролётом в Австралию. Хотелось бы встретиться. Приезжай в аэропорт к 9.00 мск. Вспомним наши встречи. " И подпись: Маргарет Тэтчер.

- Ну, да Тэтчер, премьер-министр Великобритании, подружка юности, что такого-то?

- Ладно, езжай. (Прослежу ещё раз.)

На следующий день повторяется история недельной давности. Только вместо Рейгана - Маргарет Тэтчер.

Ещё через две недели дядя Вася, встретив мастера, молча протягивает ему телеграмму: " Дядя Вася, сын мой! Совсем старый я стал. Сколько ещё протяну не знаю. А очень хочется увидется. Я из-за болезни приехать не смогу, оформил тебе вызов - приезжай." Подпись Иоанн Павел II - Папа римский.

-Ты, дядя Вася, совсем охамел! Что у тебя за дружки?! Ты на секретном предприятии трудишься! Я обязан сообщить в особый отдел.

- Да, ради Бога! Я же всё понимаю - секретность там, туда - сюда.

В КГБ быстро подсуетились: Не отпустить мы тебя не можем, всё-таки сам Папа тебе вызов оформил. Но с тобой полетит наш сотрудник. Вот - лейтенант Кузнецов.

Прилетают они в Рим, приезжают в Ватикан. Стоят на площади святого Петра и дядя Вася говорит: Слушай, лейтенант. Как-то неудобно нам вместе идти, ну как я объясню кто ты, да что ты. Давай ты вот здесь у фонтанчика посидишь, а мы с Папой выйдем вон на тот балкончик. Микрофон ты мне прицепил, так что и видеть и слышать нас сможешь.

На том и порешили.

Лейтенант на приступочку у фонтана сел, дядя Вася к Папе пошёл. Через некоторое время он вышел на балкон, Папу на каталочке вывезли, сидят разговаривают. Вдруг дядя Вася видит, что к гэбэшнику подошёл какой-то монах, что-то ему сказал и лейтинантик набок завалился, явно без сознания.

Всполошился дядя Вася, кинулся к нему. Поднял, водичкой побрызгал. Лейтенант в себя пришёл, на дядю Вася ошалело посмотрел и говорит: -Видели, ко мне монах подходил? Подошёл он и спрашивает: А кто это с дядей Васей на балконе сидит.

Читайте также:

И с партизанами как то неудобно получилось анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот