Анекдоты про казахов смешные
Обновлено: 27.12.2024
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Следующий анекдот
— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню…
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.
Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.
В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
— Его мама где?
Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник:
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
На строевом смотре в военной части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо — чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь!
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
Дубляж фильма "17 мгновений весны" на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.
На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек:
— 250 рублей!
Женщина:
— 200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:
— А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:
— 150 рублей!
Узбек соглашается (ему не в моготу):
— Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:
— 100 рублей!
Узбек соглашается (он уже не может):
— Да! Бери! Быстрей!
Женщина:
— 50 рублей!
Узбек (уже не торопится):
— Нет, женщина, 300 рублей килограмм!
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Что вам известно о казахах? Наверняка, большая часть ваших знаний основывается на стереотипах. Стоит ли бороться со стереотипами, когда благодаря им каждый день появляется все больше и больше крутых шуток, в том числе и анекдотов про казахов? Ответ на этот вопрос очевиден.
Самые смешные истории мы собрали специально для вас на нашем сайте. Наслаждайтесь отборным юмором совершенно бесплатно. Читайте лучшие анекдоты в свободное время, делитесь ими с близкими, знакомыми.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему
свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек
Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: – Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: – Так они и у меня не работают.
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек
Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
– Саламалекум Астрахань! В честь предстоящего праздника 8 марта, стильные казахи решили подарить всеам Астраханским девушкам прекрасный букет.(выходят с коноплей)
– Вы что принесли!
– Что растет, то и принесли.
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Сидят в казахстанском офисе сотрудники и размышляют над заданием руководства:
– Если кто-то может сделать, қойшы, пусть делает. Если никто не может сделать, ойбай, как я могу это сделать?
Казахстанская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.
Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!
– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все полицейские пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить. .
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.
– Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?
– Казахским.
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: “Мына таксистын рожа сы страшный екен!” Таксист разворачивается:
– Вам моем лицо не нравиться?
Они:
– А вы что, казахский знаете?
Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».
Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…
Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
Что будем делать, золотозубые?
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
Сварка по-казахски: Мужики, вы вот здесь и здесь приварите, а дома я уже намертво проволокой прикручу!
новый руский-600мерс и вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача в Боровом
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре
русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
— так документики предъявляем
— ты кто такой?
— я участковый
— Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
— Почему?
— Потому что красавчик!
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…
2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Кавказцы – одна из самых неоднозначных национальностей. Буйный характер, а порой, и глупость некоторых представителей нашли свое отражение в творчестве народных юмористов, которые умеют точно показать менталитет таких людей в сатирических красках. Анекдоты про кавказцев никогда не потеряют своей актуальности.
Не знаете, как развеять скуку? Наша подборка анекдотов определенно поможет вам в этом деле! Будьте счастливы!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.
-Дэвющка девющка! на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
-Как? уже на мну? Какой щюстрий мух!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен.
— Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.
СМЕШНО: Анекдоты от Игоря Маменко.
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.
– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ–э, узкий.
Два кавказца поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.
РЕКОМЕНДУЕМ: Веселые рассказы.
Читайте также: